Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich schwer bepackt Dini über Mr. Met und ver-passte Ihm einen Arschtritt, sodass er nach hinten umkippte. Tränenüberströmmt rächte Mr.Met seinen kleinen Freunden mit heißem Äppler direkt aus dem 100-Liter-Kanister
Comeback nach 15 Monaten - "Es zeigt: Die Tür ist noch nicht zu" - 13.11.2003 11:45 Rechtsfuß Bierofka könnte Völler auf links helfen
Den Gedanken trug Rudi Völler schon länger mit sich herum. Und so sagte der DFB-Teamchef bereits einige Tage vor dem Trainingslager der Nationalmannschaft zum Testspiel gegen Frankreich: "Es wird einer auf der linken Seite spielen, der kein Linksfuß ist."
Bei Bayer Leverkusen spielt häufiger einer auf der linken Seite, der kein Linksfuß ist. Und der steht nun auch überraschend im Aufgebot von Völler: Daniel Bierofka.
Bayer-Kapitän Jens Nowotny, wie Völler ein Augenzeuge von Bierofkas starken Spielen im Leverkusener Trikot, würde das Risiko nicht scheuen, den 24-Jährigen gegen Frankreich von Beginn an spielen zu lassen: "Wenn man das nicht ausprobiert, wird man nie erfahren, ob er sich international durchsetzen kann. Hinkel und Kuranyi haben ihre Chancen genutzt."
Im Leverkusener Star-Ensemble gehörte Bierofka in dieser Saison zwar erst fünf Mal zur Startelf, durfte aber in allen zwölf Spielen mitwirken und schoss drei Tore (kicker-Notenschnitt 3,57). Zuletzt traf er zum 3:1 gegen Schalke - mit links, von rechts kommend.
Seine Stärken: Keine Angst vor Dribblings, Kampfgeist, Zug zum Tor. Qualitäten, die Völler in seiner Problemzone auf der linken Außenbahn gut brauchen könnte. Das letzte seiner drei Länderspiele machte Bierofka im August 2002 beim 2:2 in Bulgarien. Nun darf er sich sogar Hoffnungen auf einen Platz im EM-Kader machen. Und nicht nur er, meint Nowotny: "Das Beispiel zeigt, dass die Tür noch nicht zu ist. Das gilt für alle."
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich schwer bepackt Dini über Mr. Met und ver-passte Ihm einen Arschtritt, sodass er nach hinten umkippte. Tränenüberströmmt rächte Mr.Met seinen kleinen Freunden mit heißem Äppler direkt aus
Frankreich: Der Europameister kommt als "Serientäter" - Jungstars spielen in der U 21 - 13.11.2003 12:00 Santini selbstbewusst und stolz - Zinedine Zidane freut sich
"Das peinliche Aus nach der Vorrunde der WM 2002 ist nun endgültig vergessen." Teamchef Jacques Santini gibt sich selbstbewusst und verweist stolz auf seine Bilanz: In 18 Spielen konnte die Equipe tricolore 16 Siege verbuchen und die letzten zwölf Begegnungen wurden alle gewonnen.
Ein Unentschieden bei seinem Einstand in Tunesien (1:1), eine Heimniederlage gegen Tschechien am 12. Februar 2002 sind die Makel der Santini-Ära.
Die Ausgangsposition: Für das Spiel in Gelsenkirchen hat sich Santini viel vorgenommen. Nachdem man in der EM-Qualifikation problemlos die harmlosen Gegner (Slowenien, Israel, Zypern, Malta) besiegte, will sich der ehemalige Weltmeister mit starken Teams messen. "Deutschland, Belgien, Holland und Brasilien, das ist eine ideale Vorbereitung auf die EURO", erklärt Regisseur Zidane, "ich freue mich, denn Spiele gegen Deutschland haben für uns immer einen besonderer Stellenwert." Auch Santini erwartet eine Menge von dieser Begegnung. Unter Druck steht hauptsächlich der Defensivbereich. Nur mit einer starken Leistung kann Torwart Barthez, der seit Saisonbeginn bei Manchester United nur noch dritte Wahl ist, den Vorsprung auf Coupet (Lyon) halten. Die Innenverteidiger Gallas und Silvestre sollen beweisen, dass sie auch auf diesem Niveau eine Zukunft haben.
Wer fehlt in der Arena? Santini muss ohne seinen Kapitän Desailly (Chelsea) auskommen. Der Innenverteidiger leidet seit Wochen an Hüftproblemen. Auch der defensive Mittelfeldspieler Vieira (Arsenal) steht wegen Knieproblemen nicht zur Verfügung. Absagen musste auch Stürmer Marlet (Marseille) wegen einer Knöchelverletzung. Von dem 18er-Kader spielen nur Coupet, Boumsong (Auxerre), Pedretti (Sochaux), Giuly (Monaco) und Govou (Lyon) in der Ligue 1.
Die Nachwuchs-Stars: Verzichtet hat Santini auf die beiden Jungstars Mexès und Cissé. Der Libero und der Torjäger sollen die U 21 verstärken, die gegen Portugal antreten muss. Beide haben sich in der A-Mannschaft noch nicht als Stammspieler durchgesetzt. "Deshalb ist es besser, dass sie zwei Begegnungen durchspielen", begründet Santini seinen Entschluss.
Der "Fall Micoud": Die Rückkehr des Spielmachers von Werder Bremen ins Trikot der Nationalmannschaft ist überhaupt kein Thema. Erstens, weil er bisher auf internationaler Ebene keine konstanten Leistungen brachte und zweitens, weil Santini im Mittelfeld über bessere und jüngere Akteure verfügt. Sogar der imponierende Rothen (Monaco), dem unter Santini wesentlich größere Chancen eingeräumt werden im Vergleich mit Micoud, konnte sich bisher noch nicht in den Kader spielen.
13.11. Marc-Andre Fleury stand gestern im Spiel gegen die Rangers im Tor der Penguins. Damit wurde sein Vertrag mit dem Verein aktiviert. Er kassierte allerdings 6 Gegentore bei 42 Schüssen. + + + Pittsburgh's Rico Fata hat sich nach einem Zusammenstoß mit Eric Lindros eine Leistenzerrung zugezogen und fällt vorübergehend aus. + + + Rangers' Eric Lindros zog sich gegen Pittsburgh eine Augenverletzung zu und musste das Spiel vorzeitig beenden. Josef Melichar hatte ihm mit dem Stock im Gesicht getroffen. + + + Flyers' Todd Fedoruk muss sich einer Operation im Gesicht unterziehen, um ein gebrochendes Jochbein zu reparieren. Er fällt für unbestimmte Zeit aus. + + + Hayley Wickenheiser, ihres Zeichen die beste Eishockeyspielerin der Welt, hat ihr Enagement in Finnland aufgegeben. Sie war die erste Frau die in einer Herren Profi Liga gespielt hatte und spielte in Finnland in der zweiten Liga. Nach eigener Aussage vermisse sie ihre Familie und sei unzufrieden mit ihrer Rolle im Team. + + +
München - Obwohl Andreas Hinkel und Kevin Kuranyi eigentlich bis 2005 in Stuttgart unter Vertrag stehen, könnten die beiden bereits nächstes Jahr ablösefrei wechseln. Das berichtet "Bild".
Grund: Hinkel und Kuranyi haben einen Vertrag bis 2004 plus einjährige Option seitens des VfB.
Schalke-Manager Assauer hat sein Interesse an Kuranyi und Hinkel bekundet. Im Gegenzug soll der VfB an Schalkes Stürmer Mike Hanke dran sein, für den sich neben Stuttgart auch Leverkusen interessiert.
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich schwer bepackt Dini über Mr. Met und ver-passte Ihm einen Arschtritt, sodass er nach hinten umkippte. Tränenüberströmmt rächte Mr.Met seinen kleinen Freunden mit
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13.11.2003 15:06
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