Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte lang hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Stein werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden - offensichtlich befriedigt - zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die beiden schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...! "
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertur und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!" Gruß Harkner
Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund:"Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett!" Ein Mitreisender:"Das haben Sie aber nicht erst gemeint?" "Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen." Gruß Harkner
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, daß ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluß an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist eben ein Ei geplatzt!"
-------------------------------------------------------------------- A blind man enters a Ladies Bar by mistake. He finds his way to a bar stool and orders a drink. After sitting there for awhile, he yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?"! The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it is just fair - giving that you are blind - that you should know five things: First - The bartender is a blonde girl. Second - The bouncer is a blonde girl. Third - I'm a 6 feet tall, 120 kg blonde woman with a black belt in karate. Fourth - The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter. Fifth - The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler. Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?"
The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares, "Nah... Not if I'm gonna have to explain it five times." -------------------------------------------------------------------- Ein Ratespiel im Flugzeug
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte eMails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !
In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain speaking. We are losing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to let all baggage leave the airplane." The airplane got height again. Half a our later the airplane lost height again and the captain were on the loudspeakers once more: "This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers to leave the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way we will use the alphabet - starting with A. Are there any African passengers?" No one answered. Are there any Black passengers ?" Still no one answered. Are there any Coloured passengers ?" Still no one answered but back in the airplane a ittle boy asked his father : "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today we are Niggers"
Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer...6 Übernächtigungen...macht EUR 450, Türke: O.K. Rezeptionist: Sauna...EUR 49,- Türke: Habe nix benützt!! Rezeptionist: Hätten Sie aber können!! Rezeptionist: Solarium...EUR 57,- Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!! Rezeptionist: Hätten Sie aber können!! Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze...EUR 180,- Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen?? Rezeptionist: Hätten Sie aber können!! Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gefickt Fatima!! Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!! Türke: Hättest aber können!! ********************************************************** sagt Dragan zu Erkan : "Weissu, hab´ isch Lampe in Badezimmer kapputt. Bin isch gangen nach OBI. Hab isch gesagt ssu Ische in orange Kittel "Duschlampe". Ich nix verstehn, warum jetzt Hausverbot.
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration
Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
Präsident George W. Bush besichtigt eine Grundschule und besucht dort eine Unterrichtsstunde. Die Klasse ist gerade mitten in einer Diskussion über Worte und deren Bedeutungen. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er Lust hätte, das Wort "Tragödie" mit der Klasse zu behandeln. Daraufhin fragt der erlauchte Präsident die Klasse nach einem Beispiel einer "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und schlägt vor: "Wenn mein bester Freund, der neben mir wohnt, auf der Straße spielt, und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie." "Nein", sagt Bush, "das wäre ein UNFALL." Ein kleines Mädchen hebt den Finger: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe fährt und alle dabei sterben, das wäre eine Tragödie." "Nein", sagt Bush, "das wäre ein GROSSER VERLUST."
Stille im Klassenzimmer. Keine weitere Wortmeldung. Präsident Bush blickt suchend durch den Raum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Schließlich hebt ein kleiner Junge ganz hinten die Hand. Mit ruhiger Stimmer sagt er: "Wenn die Air Force One, in der sich Mr. und Mrs. Bush befinden, von einer Rakete - von Osama bin Laden zum Beispiel - getroffen würde und in tausend Stücke auseinander fliegt, das wäre dann eine Tragödie."
"Fantastisch!", ruft Bush, "Das ist richtig. Und kannst du mir auch sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ein großer Verlust wäre es mit Sicherheit auch nicht.
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration
Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
------------------------------------------------------- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:..... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält" ------------------------------------------------------------------------ Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als es gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
------------------------------------------------------------------------ Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte,wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
1. Deutscher Pokalsieger 2003 des DEB 1.offizieller Die_Mama_Eisbär_Fan 3.offizieller BienchenFan
Kuckstu, Alder, war da ma eim Geissem dem hatte krass vieln Bälgern, warn siebn Stuck, isch schwör! Aber ein Tag, dem Geissem sagt zu seim Bälgern: "Ey, Alder, geh isch McDonalds, hol isch was zu essn! Bleibstu alle hier un machstu keim Arschnloch dem Tur auf bis isch komm wieder, weissu wie isch mein?" Dem Bälgern sagtem: "Korreckt, Alder, machem wir so!" Un so dem altem Geissem fahrtet mit krassn Benz McDonalds. Dem hat aber geseht dem schwuln Wolf un dem denkt: "Alder, dem is konkret krass! Dem Fotzn is korreckt weg, kann isch fressn dem leckerm Bälgern!" Un so dem Spast lauft hin zu Hausn wo sin dem kleinem Geissem. Dem Bälgern spieln grad Strippokern als dem scheissndreck Wolf klopft Tur. "Ey scheisse, was geht?", sagt dem erstem Balg. "Ey Alder, bistu Wolf, oder was?", fragtet dem sweitem Balg. Dem Wolf sagtet aber: "Nee, Alder, bin isch net Wolf, bin isch deim Muttern!" "Glaub isch net, Alder, weil hastu andern Stimmen!", sagtet dem drittem Balg. Dem Wolf sagtet aber: "Alder, hab isch nur Hals geschmerztet, isch schwör!" "OK, Alder, glaub isch dir, kannstu kommen rein!", sagt dem viertem Balg un macht dem Tur auf. Aber dem is ja dem Wolf, Alder, weisstu, un dem Geissem ham krass Angst! "Dem is scheissndreck Wolf, scheisse, versteck isch misch!", schreitet dem fumftem Balg un rennt weg. "Ey scheisse, hab isch mir in Hosen gemacht vor Angst, ohn Scheiss!", sagtet dem sekstem Balg. "Alder, hastu keim mehr an, weisstu wie isch mein?", sagtet dem siebntem Balg. Un dem schwuln Wolf schreitet krass laut: "Isch fress eusch allem!!!" Aber dem Geissem sin net dumm, Alder, dem holem krass scharfem Messern un sagtem: "Ey Alder, glaub isch net, weil ham wir scharfem Messern un fickem disch, isch schwör!" Dem Wolf holt aber eim obernkrass fettem Pump-gun aus seim Bombernmantel un ballert dem Fernsehern ab. Da kriegem dem Geissem voll dem Angst un versteckn sisch uberall. Aber dem Wolf hat dem allem gefunden un gefressn bis auf dem siebntem Balg. Danach war dem Wolf krass satt un penntet in Garten an Pool.
Aber dann kam dem altem Geissem zuruck un findet nur dem siebntem Balg, dem wo sagt: "Weisstu, Alder, dem andern hat dem Wolf gefressn!" Un dem altem Geissem wird krass böse auf dem Wolf un holt Kettensäge un schneidet dem Wolf korreckt dem Wanst auf, un dem andern Geissem springtem raus. Dann dem Geissem machem dem Wolf konkret vieln Steinen rein in Wanst un als dem aufwacht, dem fällt in Pool weil war so scheissndreck schwer, weisstu wie isch mein? Un weil dem schwuln Spast net kann schwimmen, dem is konkret ersoffen, un dem Geissem warn alle krass glucklisch un ham gemacht eim oberngeiln Party mit konkret krass vieln geiln Tussn, Alder, dem war so fett, ey, ohn Scheiss, isch schwör!!
Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Ewald Lienen und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als der Bayern-Trainer in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen, und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder! Gott nimmt Hitzfeld an der Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Die Fußmatte an dem Tor ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FCB-Fahne weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um.... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-weiß gestrichen, über und über mit 1. FC Köln-Symbolen, -Graffiti, Fahnen und –Transparenten übersät und aus riesige Lautsprecher wehen kölsche Karnevalsklänge von den Höhnern und den Black Föss zu ihm herab. Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Hähh?!?! Was ist DAS denn? Wieso kriegt der Lienen so'n Palast da hingestellt? Hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut Hitzfeld tief in die Augen und sagt: "Das ist nicht Lienens Haus. Das ist meins!!!"
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend , aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungfähig sein
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein." "Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott,
"Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Idioten , nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"
(rotz) Hallo Kinners! Hier tut mal wieder euer Onkel Hotte sein und zwar heute mit einem Geschichtelein aus seiner heiligen Schrift "Gott can't dance" das erste Buch Genesis'. Und es handelt sich um das Geschichtelein von Adam und Eva. Also denne: (rotz) Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber. Dieser existierte so einfach und eweglich vor sich hin und lebte in einem komfortablen Zweifamiliennichts irgendwo im Universum. Aber viel los war da nicht gerade, und so vertreibelte er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten. Nachdem er schon ein paar Milliarden recht schöner Teile fertig gestellert hattete und auf dem Stern "Schlitzi" schon längst die Japaner eigene Planeten herstellerten (nur halt viel kleinere), da machte er sich an ein neues Werk namens "Erde".
Ja, war eigentlich mehr als kleiner Jokus gedacht, das Ding, damit die Bewöhner der anderen Welten mal was zu lachen hätteten, und so weit war ja auch alles ganz putzig. Aber dann machte der liebe Spaßvogel Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende doch einen Witz zuviel: den Menschen. Ja! War ja nun mal nen völlig beklopptes Teil. Aber dafür ein echter Megabrüller im All. Den ersten Prolotyp Prototypen nennte er Adam, Abkürzung für abartig dämliches Ausmusterungsmodel. Aber im Vollrausch der Heiterkeit erschäffte er neben dem Menschen auch noch in der B-Produktionsreihe ein zweites Gerät namens Frau [weibliches Lachen im Hintergrund], wovon er die erste Eva namens gebte, Abkürzung für elendig vergeigte Apparatur. Hihihicki! Nun um den Scherz noch komplett zu machen, schenkte er zu dämlich auch der Frau drei Fehleinschätzungen: den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt zu sein, autofahren zu können und daß man in der Fußgängerzone tot umfällt, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Hihi Nuhuhu-huhun lebten diese zwei beiden Adams und Evas ganz alleine auf der großiglichen Erde in einem sehr günstigen Mietsparadies. Beide waren mit- und aufeinander sehr glücklich. Adam allerralladings war tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für elektrische Bohrmaschienen, und das Geschäft ging ziemlich Scheiße. Die Eva hingegen sitzte Zuhaus, guckte im Fensehen Soapoperetten und Hausfrauentalkshows mit grinsenden Bingomoderatoren und machte die neue Brigittediät. Is Blödsinn aber sie war halt immer am jammern tun, sie sei zu fett und ihr würde kein Blatt mehr passen und so weiter und so weiter... (kennt man ja)
Und so kommte es denn auch eines furchtabaren Tages dazu, daß sie, als zweite Zwischenmalzeit, einen Apfel brauchte und diesjenigen dooflicherweise gerade vom Verbotenes-Obst-des-Monats-Baum holte. [Apfel-krunsch im Hintergrund] Jaha! Schöner Mist. War nun mal eindeutiger Kündigungsgrund (stand so im Mietvertrag). Und deshalb hieß es für die beiden ratz-die-fatz rauß= aus dem schönem Paradies wegen Eigenbedarf.
Nun. Wochenlang sitzten Adam und Eva fertig auf der Straße und warteten verzweifelt darauf, daß endlich jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekommten dadurch natürlich durch das ewige Generve Beziehungsprobleme. Eva ging zurück zu ihrer Mutter, kam aber schnell zurück, als sie merkte, daß sie ja gar keine hatte. Adam wurde schwanger, fand das aber ganzschön schmerzhaft beschissen und sagte darum dem lieben Herrn Gott: "He Chef! Wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen? Dafür haben wir doch die B-Reihe." Hihi! Ja! Gesägt tun getan. Und somit krabbeln also heute die kleinen Rotze-Babys aus Frauenbäuchen heraus. Was ja bestimmt schon viele gewundert hat. (rotz) Nun Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber schon, und im Weltall macht man sich auch heute noch vor Lachen in die Hose, wenn man sieht, wie hier unten Frauen vor Schaufenstern von Schuhgeschäften stehen. Chihiihi Jawoll!
1. Deutscher Pokalsieger 2003 des DEB 1.offizieller Die_Mama_Eisbär_Fan 3.offizieller BienchenFan
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester. Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."
1. Deutscher Pokalsieger 2003 des DEB 1.offizieller Die_Mama_Eisbär_Fan 3.offizieller BienchenFan
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast --- aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben, zu jagen und zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird... Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben..."
"Welche Bedingung ist das, Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon ----- von Frau zu Frau."
1. Deutscher Pokalsieger 2003 des DEB 1.offizieller Die_Mama_Eisbär_Fan 3.offizieller BienchenFan
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Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht 
