Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spasse, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen:"Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss! "Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd` ich die Macht schon an mich reissen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!" Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald. Plötzlich: Hänsel:"Ich muß mal..." Gretel:"Geh` doch hinter den Baum" Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher. Gretel:"Was hast Du denn da?" Hänsel:"Das hab ich halt" Gretel:"Darf ich mal schauen?" Hänsel:"Von mir aus..." Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?" Hänsel:"Von mir aus..." Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Dann gehen sie weiter....... Plötzlich: Gretel:"Ich muß mal....!" Hänsel:"Geh doch hinter den Baum" Gretel geht, Hänsel geht hinterher. Hänsel:"Was hast du denn da?" Gretel:"Das hab ich halt" Hänsel:"Darf ich mal gucken?" Gretel:"Von mir aus..." Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?" Gretel:"Von mir aus..." Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich" Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"
In Memory of Douglas Adams So long, and thanks for all the fish
test
(
gelöscht
)
Beiträge:
24.01.2003 09:12
#48 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !!
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???
Alles ist für irgend was gut! Dauerkarteninhaber2002/2003 Hannoverfahrer 2002
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" "Aber ja!" "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"
Falls es noch mehr Beweise braucht . . . dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“. [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“ [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“ [Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“. [Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“. [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“. [Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“ [...nichts anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“. [BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: „Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“ [Was soll da noch schief gehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
In Memory of Douglas Adams So long, and thanks for all the fish
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95, "Barbie beim Campieren" für 27,95, "Barbie goes Party" für 27,95, "Barbie heiratet" für 27,95, "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !
C a n a d i a n, e h ! DAUERKARRDD-NULLDREINULLVIER, OHNE MIR !
Hallo Leute, die nächste Kaltfront ist im Anmarsch. Um uns auf diesen neuen Temperaturschock richtig vorbereiten zu können hier ein kleiner Ausflug in die Welt der Westerwälder Minus-Temperaturen...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen im Westerwald drehen die Heizung ab. Die Westerwälder Bauern (Bewohner des Westerwaldes) pflanzen Blumen. +5°C Die Westerwälder nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Westerwälder essen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Westerwälder gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Renneröder Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Westerwälder flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Traktor. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Westerwälder Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Westerwälder schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Westerwälder schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Westerwälder ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein Stein-Neukircher Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Westerwälder schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Westerwälder tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Rennerod wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Westerwälder klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Westerwälder ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Westerwäder geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Westerwäldern und Waschlappen!!!
Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!
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Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"
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Stehen zwei Manner am Strand und langweilen sich. Meint der Erste: "Lass uns doch ein wenig dichten." Sagt der Zweite: "Gute Idee. Leg' mal einen vor!" Dieser lasst sich nicht lange bitten: "Ich stehe am Strand mit den Füssen im Sand." Darauf der Zweite: "Ich stehe im Meer mit nem Korken im Po!" "Das reimt sich nun aber gar nicht!" "Aber es dichtet..."
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hangt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geoffnet. Ein Polizist auf der anderen Stra?enseite beobachtet einige Zeit die Bemuhungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand offne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
Eine Rotharrige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff. Sie sehen den Kapitän und einen Matrosen auf sich zukommen und jede versteckt sich in einem Sack. Der Matrose tritt gegen den ersten Sack und die Roothaarige sagt: "Miau" "Gut, eine Katze" denkt er sich und tritt ihn den nächsten Sack "Wuff wuff" sagt die Brünette "Gut ein Hund" und tritt in den letzten Sack in dem die Blondine sitzt, die sagt "Kartoffel, Kartoffel, Kartoffel"
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