Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Schröder. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Stoiber kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Westerwelle. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Schröder an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!" Schröder brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
1. Deutscher Pokalsieger 2003 des DEB 1.offizieller Die_Mama_Eisbär_Fan 3.offizieller BienchenFan
Eine Blondine kommt in einen Handyladen und fragt den Verkäufer :,,Wieviel kostet ein Handy? Ich will meine Omi anrufen!". V:,,Ein Handy kostet 50 DM!". Die Blondine überlegt kurz :,,Soviel Geld habe ich aber nicht. Aber ich würde alles tun um meine Omi anrufen zu können!". Fragt der Verkäufer :,,Wirklich alles?". ,,Wirklich alles!" meint die Blondine darauf. ,,Dann komm mal mit!" sagt der Verkäufer und führt die Blondine zur Abstellkammer. ,,Dann öffne meinen Hosenreißverschluß!". Die Blondine kniet sich vor den Verkäufer hin und öffnet den Hosenstall. ,,Jetzt nimm IHN raus!". Die Blondine geht hin und nimmt IHN raus und hält ihn fest. Der Verkäufer holt tief Luft, und sagt dann :,, Jetzt tu es!". Die Blondine beugt sich vor, kommt ganz nahe mit ihren Lippen heran und sagt: OMI! ICH BIN ES! DEINE ENKELIN!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine besitzen einen magischen Spiegel, der alle aufsaugt, die lügen. Die Brünette stellt sich vor den Spiegel und sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Frau der Welt bin." Schlüüürf, sie wird in den Spiegel gesogen. Die Rothaarige sagt: "Ich denke, dass ich die klügste Frau der Welt bin." Schlüüürf, auch sie wird aufgesaugt. Die Blondine sagt: "Ich denke..." Schlüüürf
"Herr Direktor! Ich hab das Fax jetzt schon zehnmal weggeschickt, aber es kommt immer wieder hinten raus." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto hinter einem LKW her. An der Ampel müssen beide halten. Sie springt aus dem Wagen und klopft an das fenster des LKW-Fahres und sagt nachdem er die Scheibe runtergekurbelt hat: "Ich bin die blonde Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung." Dann läuft sie wieder zu ihrem Wagen und beide fahren weiter. An der nächsten Ampel müssen beide wieder halten, und sie springt wieder aus dem Wagen und klopft wieder an die Scheibe vom LKW-Fahrer und sagt wieder: "ich bin die blonde Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung" und verschwindet wieder. Der Fahrer denkt sich ist die bescheuert. Beiden fahren weiter. An der nächsten Ampel wieder das gleiche Spiel sie raus, klopft an die Scheibe und sagt : "Ich bin die blonde Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung." Darauf der Lkw-Fahrer ziemlich sauer: "Ich bin der blonde Günter und es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug.
Gruß Checker
"Wenne Mittwoch überlebst is Donnerstag" Da kann man ja nicht mehr hinschauen...
gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee
trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken. 2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem
ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritze- leien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen. 3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler 4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern. 5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen. 6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit
auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat. 7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf'
die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...? 8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial
Tone" bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen. 9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in
Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen. 10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören. 11. Wenn wir ein Training für die nächste Version
des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist. 12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo. 13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch
nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken. 14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge. 15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung
rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen. 16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns
vor Hunger ein wenig schwindelig ist. 17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt. 18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast,
LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist. 19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen. 20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders
dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden. 21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit
dem Text: "Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder? 22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert
uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet. 23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem
Doktor in Nuklear- Physik durchgeführt wird.. 24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen
soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß. 25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabit große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server. 26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken. 27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende. 28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn
seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt. 29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
Ihre EDV-Abteilung
In Memory of Douglas Adams So long, and thanks for all the fish
Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und, während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein endlich losläßt.
Ein als Journalist tätiger Mitmensch, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt dann in sein Notebook:
"Eintracht-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht-Fan"
Sterben 3 Bänker und alle kommen so nach und nach zu Petrus an die Himmelspforte. Kommt der erste Bänker zu Petrus. Fragt ihn Petrus: "Wie heisst Du, und was hast Du gearbeitet?", antwortet ihm der erste Bänker: "Ich heiße Huber und war Bankkaufmann bei der LBBW." Sagte Petrus zu ihm: "Du kommst in die Hölle!" Kommt der zweite Bänker zu Petrus. Wieder fragt Petrus: "Wie heisst Du und als was hast Du gearbeitet?", antwortet ihm der zweite Bänker: "Ich arbeitete bei der Volksbank und heiße Müller." Sagt Petrus wieder: "Du kommst in die Hölle!" Kommt der dritte Bänker, ganz eingeschüchtert und als richtiges Nervenbündel zu Petrus. Fragt Petrus wieder: "Wie heisst Du und als was hast Du gearbeitet?", antwortet ihm der dritte Bänker ganz leise: "Ich heiße Schulz und war bei der Sparkasse tätig", entgegnet ihm Petrus: "So, Du kommst in den Himmel, denn Du hast die Hölle bereits hinter Dir."
Winke winke Nicole Auch Kränkungen wollen gelernt sein. Je freundlicher, desto tiefer trifft's!!!
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..." Gruß Checker
"Wenne Mittwoch überlebst is Donnerstag" Da kann man ja nicht mehr hinschauen...
Treffen sich zwei 80zig Jährige, ehemalig Schulfreunde. Sagt der eine lass uns doch wie früher einen Wettbewerb im Weitpinkeln machen. Ok, sagt der ander das machen wir!!!! Beide holen ihr bestes Stück raus, der erste fängt an zu pinkeln und sagt zu dem anderen, oh man lass uns bloß aufhören ich habe mir gerade auf die Schuhe gepinkelt, sagt der andere, ok, hast gewonnen!!!! Nur noch 14 Tage bis zum Saisonhöhepunkt!!!! Im Colonel Knight Stadium LONG LIVE THE GOOD OLD FUCKING TABLE HOCKEY
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"
Alles ist für irgend was gut! Dauerkarteninhaber2002/2003 Hannoverfahrer 2002
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Winke winke 
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Auch Kränkungen wollen gelernt sein. Je freundlicher, desto tiefer trifft's!!! 
