Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Kurt!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Kurt an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Kurt die 80,- EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Kurt eben nur noch 40,- EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,- EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Kurt dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Kurt die 20,- EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,- EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Kurt fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Die Hoffnung stirbt zwar zuletzt - aber sie stirbt auch!
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Gruß Werner#28
Play-Downs 2003 mit den Lions-Pappnasen!!! "Jedes große historische Geschehen begann als Utopie und endete als Realiät"
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "Liking what you do is Happiness. Doing what you like is Freedom."
Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"
Gruß Werner#28
Play-Downs 2003 mit den Lions-Pappnasen!!! "Jedes große historische Geschehen begann als Utopie und endete als Realiät"
Irak-Krise;"We are ready" – Gott sei Dank, das ist eine Meldung aus dem Pentagon – ich dachte erst, eine neue Single von Dieter Bohlen Die Oscar-Verleihung soll diesmal aus Respekt vor der Weltlage unspektakulär werden – wenig Glamour, wenig Starrummel - also etwa so wie der Deutsche Fernsehpreis. Sandstürme im Irak! - darauf hätten die Amerikaner aber vorbereitet sein können, schließlich ist die Wüste schon viel länger trocken als George Bush http://www.sat1.de/haraldschmidt/
First member of the "DELete(tm) und Tripcke gehört weg"-Circle Debile Eistanz Luschenliga = DEL "Lernen ohne zu denken ist verlorene Arbeit. Denken ohne zu lernen ist gefährlich..." Ich kann gar nicht soviel essen wie ich kotzen kann - gegen Tempobeschränkungen auf deutschen Autobahnen! Pro !
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Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er ordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller wucht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
Gruß Little
cut & paste from Edgar "...und überhaupt: Danke für Nichts!"
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
Hiere Bechelun hippe! knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
Haben Sie etwas vom Huhn?
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit ...icken endet. Ich antworte:
Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.
Etwas lauter tönt es zurück:
SCHICKEN! Ich kann es mir nicht verkneifen: Nein, ich würde es gleich selbst abholen. Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?
Hamburger? fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?
Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?
Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.
Schieß?
Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?
Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher Sicher doch oder A...loch lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:Was dazu? Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen.
Also Pommes?
Von mir aus auch die.
Groß, mittel, klein?
Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.
WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter? Die Stimme schnauft kurz und fragt: Gut, gut. Etwas zu den Pommes? Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.
ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!! Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.
Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer.
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: Kein Problem. Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für´s Finale: Kann ich bitte eine Quittung bekommen? frage ich überfreundlich. Ist ein Geschäftsessen.
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test
(
gelöscht
)
Beiträge:
21.03.2003 16:42
#193 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !!
drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg von Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall 7 Finger - ich habe sie wieder angenäht, und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
Alles ist für irgend was gut! Dauerkarteninhaber2002/2003 Hannover und Bärlinfahrer 2003
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht. Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?" Er antwortet: "5000." "Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten. "Mittwoch," antwortet dieser. "Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten. "Vier." "Sehr gut", freut sich der Arzt. "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?" "Nichts einfacher als das: ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."
Gruß Werner#28
Play-Downs 2003 mit den Lions-Pappnasen!!! "Jedes große historische Geschehen begann als Utopie und endete als Realiät"
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."
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