C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

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In Memory of Douglas Adams So long, and thanks for all the fish

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti,
wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden:
Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:" Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen,aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los
ist,und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen
vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf??".

Der Kleine von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschick

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Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine
erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin
sagt:"Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hä?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die
Pampelmusen, die sind zum Schmusen..."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehm dann die Wicken da hinten."

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empoert und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weisst Bescheid ..."
Gruß
Checker

"Wenne Mittwoch überlebst is Donnerstag"
Da kann man ja nicht mehr hinschauen...

internet-geschädigt...

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die
Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

Gruß
Checker

"Wenne Mittwoch überlebst is Donnerstag"
Da kann man ja nicht mehr hinschauen...

mit ton!!!!

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2 x 2002 Hannover & X -Lingen ich war dabei

@ Goaliecoach

Hast Du leider zu spät reingesetzt Das letzte Exemplar ging an die Grobnerin

Wenn ich nur wüßte, in welchem Schrank sie ihn versteckt hat ???, Den schmeiß ich raus, die dumm Sau !

Grobi

Manchmal schäm' ich mich schon ein Löwen Fan zu sein !

C a n a d i a n, e h !

Fährt ein Österreicher durch den Mc-Drive. Plötzlich hört er eine freundliche Stimme aus dem Automaten:Guten Tag,Ihre Bestellung bitte! Etwas irritiert antwortete der Österreicher: I hätt gern a Hendel! Sie meinen Chicken? fragte die nette Stimme nach. Na,Na, nix schicken, i ess gleich do!

An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
"Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist Dein Problem, Eva?"
"Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange,aber ich bin nicht glücklich!"
"Warum bist Du unglücklich, Eva?" kommt die Frage von oben.
"Herr, ich bin einsam. Ausserdem kann ich keine Äpfel mehr sehen."
"Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen."
"Was ist ein Mann, Herr?"
"Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird grösser, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fussball spielen und er ist ausserdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett..."
"Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
"Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Und wie wäre die, Herr?"
"Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe..."

Die kleine Birgit hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Birgit macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt,
dass Birgit von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und fragt sie aufmerksam:
"Hast Du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Birgit: "Spinnst Du, ich bin doch erst fünf!"

alt aber gut

2 x 2002 Hannover & X -Lingen ich war dabei