Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann die Antwort: "Laß=20uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.Vater: "Naaaa, wie heißt der Film?"Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heißt der Film?"Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.Mutter: "Dornenvögel!"Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "nhaaa, wii heischt de hilm?"Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "Die Brügge am Gwai!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?""Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden."Was war denn das?", fragt er seinen Gegner."Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden."Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden."Was war denn das?", fragt dieser erstaunt."Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt`s da noch `n paar Idioten, die graben da `n Tunnel hin...

Geht`n Mann durch `n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben!"Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr."Und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt `n Stück..."

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?""Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren."Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe: Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt" Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung" Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht" Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..." Bitte bewerten Sie diesen Witz!
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?""Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?""Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."

Ich muß ihn auf Englisch erzählen, da kommt er einfach besser: Und ich muß noch was ergänzen.... Forgive me. The pope stands in front of Heaven`s Gate, when Petrus asks him: "Who are you?". The pope replies: "I`m the Pope of Rome, Jesus` successor on Earth, you don`t know me?""Rome, Rome... Ahh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."The pope starts another try: "Ask God, he knows me!" Petrus asks the AllMighty: "Hey Big Boss, know the Pope of Rome?""Rome, Rome... Oh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."The Pope gets a little bit irritated and asks Petrus to query Jesus. Petrus: "Hey Junior Boss, know the Pope of Rome your alleged sucessor on Earth?" "Yeah, Rome in California...." and smiles."No, Rome in Italy!""Rome in Italy? Never heard of." ... and turns back to Maria Magdalena. The Pope takes his last straw and says: "The ask the Holy Ghost, he knows me!"Petrus: "Hey Smokey, know the Pope of Rome?". "Rome, Rome... Sure, Rome in California!""No, Rome in Italy!""Rome in Italy? Rome in Italy? ... Arrrrgh, got`im ! Send that bloody fucking bastard to hell, he always tells dirty stories about me and Maria!"

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen."Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel."Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder `es hätte schlimmer kommen können.`"Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:"Na, was bist Du denn für einer?"Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :Prüfer: Do you speak english?1.Bewerber: Hähhh???Durchgefallen...Prüfer: Do you speak english ?2.Bewerber: Hähhh???Durchgefallen...Prüfer: Do you speak english?3.Bewerber: Oh, yes, I do.Prüfer: Hähhh???

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?Drei Tage lang nichts...

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?Die erste Klasse.

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat?RED BULL!

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen."Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich."Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundinn zum Essen
eingeladen, hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser?"
"Oh ja, kostet aber 5 Euro das Stück"
"Okay, den nehme ich"

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später kommt der junge Mann wieder in die
Apotheke und sagt:

"Ich habe gehört, Meine neue Freundinn hat auch eine scharfe Mutter, geben
Sie mir noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält
sich die Hände vors Gesicht. Sagt die Freudinn:

"Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
niemals mit zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte das dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar
nicht gekommen!!!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze f*****!"

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich"

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt nochn Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern `ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte:
"Gern, .... einspaltig,zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:"Boah eyh,WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Ein paar Kanzlerwitze...

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen."
Darauf der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Kanzler ?
Den Hörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwähöt habe...

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier"
Schmidt: "Oh, entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle."

Warum heisst die Gattin des Kanzlers Schröder-Köpf ?
Na, wenn sie Köpf-Schröder heissen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung verstehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung ?
Bei der Zelle muss man erst zahlen und dann wählen!"
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Grüße
Stoner
National Forums League Champion 2002
...Eishockey ? Was ist das ? Habe ich das schon mal gesehen ?

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

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Mein neuer PC

C-Gam
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Was is´n Cowboy ohne Pferd???.......En Sattelschlepper
Wie erkennt man en schwule Schneemann???....... die Karotte steckt im Ar..h.

EINMAL LÖWE, IMMER LÖWE!!!
1. offizieller Rüdiger Storch-Fan

http://www.sg-wolf-aulendiebach.de

An der Himmelspforte (von Dieter Meier)

Präsident Reagan, der Papst und Gerhard Schröder stehen vorm Himmelstor und erbitten Einlass.

Zuerst wird der Papst eingelassen. Er kommt in einen großen Saal mit einem Thron, bestehend aus drei Stühlen. Auf dem mittleren sitzt Gott. Dieser fragt ihn, mit welchem Recht er denn einen Platz im Himmel beanspruche.

Der Papst antwortet:
"Ich war Dein Stellvertreter auf Erden und habe immer Dein Wort gepredigt."

Gott antwortet:
"Nun mein Sohn, damit hast Du recht getan. Nimm zu meiner Rechten Platz."

Als zweiter darf Präsident Reagan hinein. Seine Antwort:
"Ich war Präsident von Gottes eigenem Land und habe es in Deinem Sinne regiert."

Er darf auf dem linken Stuhl Platz nehmen.

Als letztes kommt Gerhard rein und muss dieselbe Frage beantworten. Seine Antwort:
"Nun ich weiß zwar nicht wer Du bist und wieso Du mich das fragst, aber Du sitzt auf meinem Stuhl."

Ein Bayer, ein Sachse und ein Schwabe gehen gemeinsam in den Puff;
als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem
Alkohol zugesprochen haben,zieht der Bayer plötzlich aus seinem
Geldbeutel einen 100-Euro-Schein,leckt ihn ab und klebt ihn der
Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Sachse denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen",
macht´s dem Bayern nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Schwabe?
Der holt seine ec-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt
die 200 Euro ab!

Ein Wiener Sandler ( zu deutsch: Penner ) durchstöbert auf seiner
täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in
einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken
zurück: "Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich'
gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässlich Weib!!!"

Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als
ich rauskam war da dieser Motorrad-Polizist und schrieb gerade ein Ticket
aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl
nicht mal eine Pause gönnen?" Er ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter. Also nannte ich ihn einen ganz sturen Beamten.
Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!! Also nannte ich ihn einen Scheisskerl. Er beendete das zweite
Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto.
Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten
zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets
schrieb er.
Mir war es egal...
...mein Auto war sowieso um die Ecke geparkt...

Das würde ich auch gerne mal machen

Das war mal wieder ein Morgen im Buero so ganz nach meinem Geschmack. Ob es nun an meiner morgendlichen Schlaefrigkeit lag oder nur ein Zeichen allgemeiner Ungeschicklichkeit war, wer weiss? Wer konnte auch ahnen, das sich mein gerade mit viel Hingabe gestrichenes Marmeladenbrot auf dem eigentlich sehr kurzen Weg von Kueche zum Arbeitsplatz so wenig Haftung am spuelmaschinenglatten Fruehstuecksteller entfalten, sich quasi selbststaendig machen und in hohem Bogen vom Teller segeln wuerde. Der ungemuetliche Klatsch mit dem die Stulle auf dem zartgrauen Velourteppich landete, verhiess nichts Gutes.

Und natuerlich: wie auch sonst, als direkt mit der klebrigen marmeladenbestrichenen Seite war die Brotscheibe auf Teppichboden gelandet. Aber warum landet ein Brot immer, aber auch immer auf der beschmierten Seite? Rote Kirschmarmelade auf hellgrauen Teppich - glaubt mir, bei der sich anschliessenden Schrubbaktion hatte ich viel Zeit ueber diese Frage nachzudenken. Das Resultat: Keine plausible Erklaerung, stattdessen noch viele Fragen mehr, die unbedingt mal in der Sendung mit der Maus geklaert werden sollten, damit ich mal wieder beruhigt durchschlafen kann. Oder seid Ihr schlauer und wisst...

[..a..] Was fuehlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

[..b..] Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

[..c..] Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

[..d..] Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

[..e..] Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

[..f..] Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geoeffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tuer?

[..g..] Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

[..h..] Was zaehlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

[..i..] Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

[..j..] Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

[..k..] Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

[..l..] Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

[..m..] Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

[..n..] Bekommt man Geld zurueck, wenn das Taxi rueckwaerts faehrt?

[..o..] Warum ist einsilbig dreisilbig?

[..p..] Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, muessen sie draufpatschen?

[..q..] Leben Verheiratete laenger oder kommt ihnen das nur so vor?

[..r..] Wie packt man Styroporkuegelchen ein, wenn man sie verschickt?

[..s..] Gibts ein anderes Wort fuer Synonym?

[..t..] Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Streik-Schilder?

[..u..] Wie wuerden Stuehle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten haetten?

[..v..] Warum laufen Nasen, waehrend Fuesse riechen?

[..w..] Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

[..x..] Wenn man in einem Fluggeraet sitzen wuerde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wuerde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

[..y..] Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstoerbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

[..z..] und vor allen Dingen - warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? ;-)

Gibt´s so ähnlich wahrscheinlich schon 100mal, aber...

> Wie kann man eine Frau glücklich machen? Eigentlich ganz einfach...
>
> Man(n) muss nur
>
> 1. Freund
> 2. Partner
> 3. Liebhaber
> 4. Bruder
> 5. Vater
> 6. Lehrer
> 7. Erzieher
> 8. Koch
> 9. Mechaniker
> 10. Monteur
> 11. Innen-Architekt
> 12. Stylist
> 13. Elektriker
> 14. Sexologe
> 15. Gynäkologe
> 16. Psychologe
> 17. Psychiater
> 18. Therapeut
> 19. zuvorkommend
> 20. sympathisch
> 21. durchtrainiert
> 22. liebevoll
> 23. aufmerksam
> 24. gentlemanlike
> 25. intelligent
> 26. einfallsreich
> 27. kreativ
> 28. einfühlsam
> 29. stark
> 30. verständnisvoll
> 31. tolerant
> 32. bescheiden
> 33. ehrgeizig
> 34. fähig
> 35. mutig
> 36. entschieden
> 37. vertrauensvoll
> 38. respektvoll
> 39. hingebungsvoll
> 40. leidenschaftlich
>
> und vor allem
>
> 41. zahlungsfähig sein.
>
>
> Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass:
>
> a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
>
> b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht
> mehr Zeit widmet als der Frau
>
> c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und
> was sie gemacht hat.
>
>
> Sehr wichtig ist es:
> nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage,
> ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer
> Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin
> zu vergessen!
>
> Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge
> kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und
> abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
> davonrennen, der ihr begegnet.
>
> Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
>
>
>
> Und nun die andere Seite der Medaille:
>
> Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
>
> Er braucht:
>
> 1. Sex
>
> und
>
> 2. Essen

Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht