Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische,.....also da wird meine verrückt..."
> Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am > ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls > Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen > meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. > "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein > hälst Du denn?" "Ich bin Mainz-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete > das Mädchen. "Mainz? Um Himmels Willen, warum denn Mainz?" will die > Lehrerin > wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide > Mainz-Fans, also bin ich auch Mainz-Fan." "Aber mein Kind," versucht > die > Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. > Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater > Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??" > > "Ja dann wäre ich wohl Eintracht Frankfurt-Fan..."
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE Die Taugenixe - Der Bautrupp von Biagio Conte Sei nicht traurig kleiner Meisen-Mann!! Man versehe mich mit Luxus. Auf alles Notwendige kann ich verzichten!
Bei mir dreht sich immer alles ausser das wo ich drauf gucke!
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE Die Taugenixe - Der Bautrupp von Biagio Conte Sei nicht traurig kleiner Meisen-Mann!! Man versehe mich mit Luxus. Auf alles Notwendige kann ich verzichten!
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Der kleine Eisbär geht mit seiner Mutter spazieren. Nach einiger Zeit fragt er: "Du Mama, war Papa eigentlich ein richtiger Eisbär?" "Ja, Dein Vater war ein richtiger Eisbär." Einige Minuten später: "Du Mama!" "Ja?" "Waren deine Eltern und die von Papa auch richtige Eisbären?" "Ja selbstverständlich!" Wieder eine Weile später: "Du Mama!" "Was ist denn schon wieder?" "Waren die Eltern von meinen Großeltern denn auch richtige Eisbären?" "Ja verdammt! Wieso fragst du denn überhaupt?" "Mir ist kalt!"
Nach der x-ten amrikanischen Meldung "Wir wissen nicht ob Saddam Hussein noch lebt !" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken ,um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.. Bush öffnete den Brief und hatte eine offensichtlich codierte Mitteilung vor sich :
370HSSV 0773H
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an den CIA weiter... Dort biß man sich die Zähne aus und leitete ihn weiter an den CIA und die NSA. Als auch diese scheiterten ging man noch weiter und beauftragte die NASA damit. Nachdem vergeblichen Versuch der Entschlüsselung trat man an die Universität Berkley und Harvard , die aber ebenfalls das Handtuch warfen..
In ihrer Not befragten dei Amerikaner nun das britische M 16, sich der Sache anzunehmen. Captain Mc Millan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:" Sagen Sie dem Präsidenten er hält den Zettel falsch herum......"
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 °C Die Katze will mit ins Bett.
-10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 °C Zu kalt zum Schneien.
-15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 °C Der Atem wird hörbar.
-22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45 °C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 °C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268 °C Helium wird flüssig.
-270 °C Die Hölle friert.
-273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen... Grobi
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt offne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch..
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
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Ya tyebya lyublyu 
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
