Ein Mann reitet auf einem knallgelben Pferd durch einen gepflegten Park. Ross und Reiter kommt ein Spaziergänger entgegen, der bleibt stehen, sperrt den Mund und die Nase auf und sagt: "Ein gelbes Pferd...so etwas habe ich ja noch nie gesehen." "Na wunderbar", antwortet der Reiter, "ich kann nur hoffen, dass eine hinreißende junge Dame, die hier jeden Morgen vorbeikommt, genau dasselbe sagt wie sie." "Und wieso?" fragt der Spaziergänger. "Nun, dann kann ich Ihnen sagen. Ich bin Frauen gegenüber unglaublich schüchtern und bekomme normalerweise kein einziges Wort heraus. Darum probe ich seit Wochen, was genau ich sagen werden. Ich mach mal ne Generalprobe mit ihnen, ja? Also, ich werde folgendes zu ihr sagen: Das ist ein lange Geschichte, meine Dame. Die kann ich ihnen nur bei einem gemeinsamen Abendessen erzählen. Da sie neugierig ist, wird sie die Einladung annehmen. Vorsichtshalber habe ich bereits im Waldhotel einen Tisch bestellt und alle wichtigen Angestellten über unser Kommen informiert. Der Chef des Nobelrestaurants wird uns persönlich begrüßen, und dem Oberkellner habe ich vorher ein gutes Trinkgeld gegeben, damit er den Satz: "Ich habe für die Herrschaften unseren schönsten Tisch reserviert und mir erlaubt, Ihren Wein kalt zu stellen, Herr Doktor." zu uns sagt. Schönster Tisch, ihr Wein, Herr Doktor..., das imponiert den Damen. Wir werden vorzüglich speisen, und zum Abschluss des Menüs bestelle ich Mokka und Cognac. Natürlich habe ich mit dem Oberkellner vorher verabredet, dass er den Satz sagt: Ich bedauere unendlich, Herr Doktor, aber der Mokka ist uns leider ausgegangen. Darf es ein Espresso sein? Dezent, aber deutlich werde ich mich beschweren und mit Nachdruck erklären: Sie wissen doch selbst, dass ein Espresso nach einer solchen Malzeit fehl am Platze ist. Und ich werde mich an meinen reizenden Gast mit der Bemerkung wenden: Bitte entschuldigen sie das Malheur. Dann müssen wir wohl oder übel den Mokka bei mir Zuhause trinken. Ich bin sicher, die Dame wird meinen unverfänglichen Vorschlag nicht ablehnen. Bei mir Zuhause biete ich ihr natürlich keinen Mokka an, sondern einen eisgekühlten Champagner. Während ich die zweite Flasche öffne, werde ich sagen: Wollen wir es uns auf der Couch nicht ein bisschen bequem machen? Wenn die junge Frau ja sagt, und ich bin sicher, dass sie es tut, werde ich sie zur Couch führen. Auf dem Weg dorthin wird sie straucheln, weil ich unter dem Teppich eine Parkettbohle angesägt habe. Ich fange sie auf und... na ja dann muss die Sache eigentlich irgendwie laufen."
Der Spaziergänger hat dem Reiter aufmerksam zugehört. "Toll" sagt er, "einfach toll! In einer Zeit der flüchtigen Liebesbeziehungen und kurzfristigen Verhältnisse bauen Sie ja richtig einen Generalstabsplan auf, um ihr Ziel zu erreichen. Ich muss weiter, aber ich komme in den nächsten Tagen wieder hier vorbei. Sie müssen mir erzählen, ob ihr Plan funktioniert hat." Die beiden trennen sich, der Mann auf dem Pferd reitet weiter. Als er sich einem Wald nähert, kommt ihm das Ziel seiner Wünsche entgegen. Blond, jung und wunderschön. Sie bleibt stehen stutzt, schüttelt den Kopf und sagt: "Ein gelbes Pferd..., das habe ich ja noch nie in meinem Leben gesehen." Da lüftet der Reiter den Hut, blickt der jungen Frau, die ihn erwartungsvoll ansieht, in die Augen, errötet, schnappt nach Luft wie ein Fisch auf dem trockenen und fragt nach langer Stille:
Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?" Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!" ************************************************************************** Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel ......" ************************************************************************** Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm. ************************************************************************** Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!" ************************************************************************** Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt." ************************************************************************** Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder. Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." ************************************************************************** Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..." ************************************************************************** Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" ************************************************************************** Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon. Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen. Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach." ************************************************************************** Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !" ************************************************************************** Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in der U-Bahn direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die aus der Jackentasche ragte und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: " Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis!" Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: " Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, er sei vielleicht etwas hart gewesen und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast du denn Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: " Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat,die alte S...u!
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE Die Taugenixe - Der Bautrupp von Biagio Conte Sei nicht traurig kleiner Meisen-Mann!! Man versehe mich mit Luxus. Auf alles Notwendige kann ich verzichten! THINK YOU KNOW HOCKEY? PROVE IT !!!
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Offline
Ya tyebya lyublyu 
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
