Für alle CS Fans

Die 15 verrücktesten Scheidungsgründe
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus

*loooooooooooooooolllllllllllllll*

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste.
Er findet eine halb verdurstete Frau.
Er nimmt sie mit.
Plötzlich kann das Kamel nicht mehr und legt sich flach.
Der Mann geht zum Kopf des Tieres und sagt "Eins".
Wie von der Tarantel gestochen steht das Kamel auf.
Die Reise geht weiter.
Nach 3 Stunden Ritt kann das Tier nicht mehr und legt sich wieder flach.
Und wieder geht der Mann zum Kopf des Tieres und sagt "Zwei".
Wie gehabt: die Reise geht weiter.
Nach weiteren 2 Stunden Ritt, kurz vor der Oase passiert`s wieder; Kamel flach.
Er geht zum Kopf, sagt "Drei", zieht seine Pistole und erschiesst das Kamel.
Da kommt die Frau zu ihm und schreit ihn an:
"Wieso hast du das getan?"
Sagt er zu ihr "Eins"

C-Gam
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@CereMONIYa tyebya lyublyu

Jesus geht durch die Wueste und trifft einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wueste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Naegel durch Haende und Fuesse"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
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Gott und der Teufel geraten bei einem Treffen zufaellig aneinander und fragen sich, was der andere den eigentlich den ganzen Tag so macht. Daraufhin beschliessen sie, jeweils fuer drei Tage in das Reich des anderen zu gehen, also Gott in die Hoelle und der Teufel in den Himmel.

Als sie sich nach den drei Tagen auf den Rueckweg wieder treffen stoehnt Gott den Teufel an : "Zum Glueck bin da wieder weg, da mag ich die Jungfrau Maria lieber." Leise murmelt der Teufel: " Hoppla, da kommst Du einen Tag zu Spaet..........!"

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Einst an einem See:

"Es ist mir sche*** egal wer Dein Vater ist. Wenn ich angele, hast Du nicht ueber den See zu gehen."

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Ein evangelischer, ein katholischer und ein juedischer Priester diskutieren, wie viel man Gott spenden solle. Der katholische Priester zieht mit den Fuessen einen Kreis in den Sand, wirft eine Hand voll Muenzen in die Luft und erklaert, die Muenzen, die im Kreis gelandet sind, die sollten Gott gehoeren. Der evangelische Priester haelt dagegen: "Nein, nein, das, was ausserhalb des Kreises liegt - das ist fuer Gott !" Der juedische Priester sieht sich die Sache an, sammelt die Muenzen wieder ein und sagt, waehrend er sie erneut hoch wirft: "Das, was Gott haben will, das soll er behalten !"

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Zwei Nonnen halten in der Stadt ein Taxi an "Zum Bordell bitte". Der Fahrer faehrt los, wundert sich aber, was die Nonnen im Bordell wollen und fragt "Sie wollen sicher zum HOTEL, oder?". Sagt die eine Nonne "Nein, nein, zum Bordell ist schon richtig", die andere "wir wollen nur mal die Preisliste einsehen, wir habe das Gefuehl, die Moenche besch... uns immer"

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Gehen zwei Nonnen zum Gemüsehändler. "Wir hätten gerne eine Gurke. Was kostet die eigendlich?"
Antwortet der Gemüsehändler: "Eine Mark, aber ich habe da ein Sonderangebot: drei Stück für zwei Mark."
Darauf freut sich die eine Nonne: "Prima, dann können wir eine essen!"

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Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesuendigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell runter." Der Junge huepft frohlockend von dannen. Als naechstes kommt ein aelterer Mann. "Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen groszen Blumenstrausz, jeden Tag Spuelen und abtrocknen." Als naechstes kommt ein junger Mann. "Herr, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....." Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."

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Die Grenze zwischen Himmel und Hoelle war von Unbekannten beschaedigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwaelte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Muessen wir wohl. Koennen naemlichhier oben keinen Rechtsanwalt finden..."
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Gott fliegt ueber Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfuellen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wuenscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich moechte weiss werden." Der Wunsch wird Ihn erfuellt. Auch der zweite, dritte, vierte, fuenfte wuenscht sich das gleiche. Gott faellt auf das der letzte in der Schlange sich kruemmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natuerlich auch erfuellt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wuenscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wuensche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

In der Biologievorlesung berichtete der Professor ueber den hohen Glukoseanteil des Samens. Eine junge Studentin hob Ihre Hand und fragte: "Wenn ich richtig verstanden habe, dann ist im maennlichen Samen eine Menge Glukose, also genau so wie im Zucker?"

"Das trifft zu", antwortete der Prof und fuhr mit seinen Ausfuehrungen fort. Das Maedchen hob Ihre Hand wieder und fragte: "Aber wieso schmeckt es dann nicht suess?"

Nach der ploetzlichen Ruhe, fing der ganze Hoersaal an zu lachen und das Gesicht des armen Maedchens wurde rot, als sie merkte, was sie unbedacht gesagt (bzw. impliziert) hatte. Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, nahm sie ihre Buecher und verliess den Hoersaal, ohne jemals wieder zurueckzukehren.

Als sie jedoch durch die Tuer ging, kam es zu einer klassischen Reaktion des Profs ... Absolut nuechtern beantwortete er die Frage: "Es schmeckt nicht suess, weil die Geschmackssensoren fuer Suesses auf der Zungenspitze zu finden sind ... und nicht im Rachen."

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Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Ingenieuren fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Mathematiker hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Ingenieuren hat nur eine einzige Karte.

Ploetzlich ruft einer der Ingenieure "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwaengen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Mathematiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tuer : "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tuer durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.

Auf der Rueckfahrt beschliessen die Mathematiker den selben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Ingenieure diesmal ueberhaupt keine Fahrkarte haben...

Wieder ruft einer der Ingenieure "Der Schaffner kommt !". Sofort stuerzen die Mathematiker auf das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemaechlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Ingenieur die Toilette betritt klopft er bei den Mathematikern an: "Fahrkarte bitte!"

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Eines Tages im Kommunionsunterricht fragt die Lehrerin die Kinder, ob sie ueber die Urspruenge dieses besonderen Tages Bescheid wuessten.

Ein Maedchen sagte, "An dem Tag bekommen wir huebsche neue Sachen und gehen Ostereier suchen, die der Osterhase gelegt hat." "Das stimmt", sagt die Lehrerin, "aber da gibt es noch etwas wichtigeres."

Da sprang ein kleiner Junge auf und rief "Ich weiss, ich weiss! Nachdem Jesus am Kreuz gestorben ist, haben ihn einige seiner Freunde in einem Felsengrab beerdigt."

"Die Lehrerin dachte, "Wahnsinn, einer weiss es wenigstens." Dann fuhr der Junge fort, "und drei Tage spaeter ist er dann wieder auferstanden und hat das Grab geoeffnet und ist herausgetreten." - "Ja, ja", sagt die Lehrerin, "erzaehl weiter!" - da fuhr er fort: "Und wenn er dann seinen Schatten sieht, ist noch sechs Wochen lang schlechtes Wetter."

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STILBLUETEN

Auszuege aus Kinderaufsaetzen:

+ Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
+ Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
+ Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
+ Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
+ Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frnhjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
+ Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
+ Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
+ Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der staerkste Mann es nicht halten kann.
+ Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Kaefig. Mein Onkel war auch dabei.
+ Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.
+ Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
+ Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.
+ Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
+ Als der Jaeger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkaeppchen)

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DIHYDROGENMONOXID

Ein Erstsemester von der Eagle Rock Junior High hat den ersten Preis bei der Wissenschaftsmesse von Greater Idaho am 26. April letzten Jahres gewonnen. Er wollte zeigen, wie sehr wir von Bangemachern konditioniert werden, die Unfugswissenschaft betreiben und vor allem in der Umwelt Angst verbreiten. In diesem Projekt bat er Leute, eine Petition zu unterschreiben die strenge Kontrolle oder voelliges Verbot der Chemikalie "Dihydrogenmonoxid" verlangte.

Aus vielen guten Gruenden, denn es...
1. ist der Grund fuer starkes Schwitzen und Erbrechen
2. ist ein Hauptbestandteil von saurem Regen
3. kann in gasfoermigem Zustand ernste Verbrennungen verursachen
4. kann toedlich sein, wenn man es einatmet
5. traegt zur Bodenabtragung bei (Erosion)
6. senkt die Wirksamkeit von Bremsen bei Kraftfahrzeugen
7. wurde in Tumoren von todkranken Krepbspatienten gefunden

Er befragte 50 Menschen, ob sie das Verbot der Chemikalie unterstuetzen. Dreiundvierzig sagten ja, sechs waren unentschlossen, und nur ein einziger wusste, dass es sich um Wasser handelte.

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Wissenschaftler aus aller Welt bestätigen nun eingehend, was Naturschützer schon seit Jahren befürchtet haben. Der Verzehr von Brot ist in höchstem Masse schädlich. Dazu ein Kommentar von Jean-Luc Héfé: "Lassen wir doch einfach die Fakten sprechen: allein 1995 sind im Straßenverkehr 3000 Menschen gestorben. über 95% davon haben kurz zuvor oder sogar während der Fahrt Brot zu sich genommen." Mit viel Vollkorn großgezogene Serengeti-Löwen zeigen schon nach drei Jahren unbefriedigende sprungleistungen. Krabben und Langusten, die täglich mit einem Berliner Brötchen gefüttert werden,leiden schon nach kurzer Zeit an motorischen Störungen und einer Dezimierung der Spermienbestände. Doch die Wissenschaftler begnügen sich nicht mit Tierexperimenten. Ein Selbstversuch in Marseille endete besonders schrecklich. Ein Wissenschaftler, der eines Morgens zwei Baguettes zu sich nahm, wurde schon am frühen Abend nicht mehr wiedergefunden. Bis heute fehlt jede Spur von ihm. Und doch wird weiter Brot verkauft! Die Politiker scheinen die wissenschaftlichen Tatsachen zu ignorieren. Oder fürchtet man die Millionen organisierter brotessender Wähler so kurz vor den Wahlen? Was gilt die Volksgesundheit noch in unserem Lande, wenn unsere PolitikerInnen nur noch an ihre Wiederwahl denken?

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Vier Maenner sprachen ueber die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und meinte, sein Hund koenne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte! - Der zweite, ein Buchhalter, glaubte sein Hund sei besser. Er befahl ihm ein dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker! - Der dritte, ein Chemiker, fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halbliterglas giessen. Der Hund schaffte das leicht! Man war sich einig das alle Hunde gleich klug seien. Dann wandten sie sich dem vierten, welcher Gewerkschaftsmitglied war, zu und fragten was sein Hund denn koenne. Der Gewerkschaftler rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig denen mal was du von mir gelernt hast!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause!

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Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: " Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet:" Keine mehr Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !! " "Nun, meint die Lehrerin,"das war zwar nicht das was ich hoeren wollte, aber ich mag deine art zu denken, Otto ! "

Daraufhin Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller genuss,....welche davon ist verheiratet ?? " Die Lehrerin ueberlegt und antwortet: "die, die das Eis leckt ?" ! Otto:"Nein, die mit dem EHERING, aber ich mag ihre Art zu denken " !!!

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Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?
Der Mathematiker hockt sich in einen Käfig und definiert: ich bin drausen!

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Ein Priester, ein Ingenieur und ein Mathematiker sehen, wie aus einer leeren Kirche jemand herauskommt.
Der Priester:"Ein Wunder"
Der Ingenieur:"Quatsch, da gibts ´ne Hintertür."
Der Mathematiker grübelt:"Wenn jetzt jemand in die Kirche geht, ist keiner mehr drin."

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Sitzen zwei im Ballon, und es ist Nebel. kommt ein anderer Balllon vorbei, fragt einer: wissen sie wo wir sind? halbe stunde später die Antwort: nein! meint der eine zum anderen: Du das war ein Mathematiker. meint der andere Warum? - nun erstens hats lange gedauert, dan hat er eine völlig korrekte antwort gegeben, aber man kann nichts mit anfangen!

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Nach einer wahren Begebnheit (bitte mit entsprechendem Sound und Hintergrund bildlich vorstellen sonst verliert er an Wirkung)
Wandertag, Schüler im Wald:
Einer nimmt sich einen Stock und fängt an im Boden rumzustochern.
Fragt der andere: Was machst du den da???
Ich wollt nur mal sehen wie tiefs hier ist...

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...und was stand auf den Monitoren der NASA?

"TILT - game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut"

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Die voluminöse Expansion subterraner Agrarprodukte korreliert in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität des agierenden Agronomen.

(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

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Monica Lewinsky hat natürlich auch ein Zeugniss für ihr Berufspraktikum im Weissen Haus bekommen(wie sich das halt gehört).

mündlich: befriedigend

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In der Grundschule:
Lehrerin: "Was ist das: es ist grau, läuft auf vier Beinen und frißt nur Pflanzen?"
Paulchen: "Ein Elefant!"
Lehrerin: "Richtig - könnte aber auch ein Esel sein! Nun sagt mir, was ist schwarz und fliegt?"
Mädchen: "Ein Raabe!"
Lehrerin: "Richtig, könnte aber auch eine Krähe sein."
Es meldet sich Leo: "Frau Lehrerin, was ist das: es ist ungefähr 10 Zentimeter lang, hart und man kann es wo 'reinstecken - und wenn man es wieder 'rauszieht ist es ganz feucht und runzlig?"
Die Lehrerin verpaßt Leo eine Ohrfeige, darauf der: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Aus Japan: Kuschel-Kissen für Singles!

C-Gam
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@CereMONIYa tyebya lyublyu

C-Gam
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Reißt die Scheune ab, reißt die Scheune ab....

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ein man kommt in eine kneipe und hat ne plastiktüte dabei
die er immer gegne den tresen schlägt,er bestellt ein bier und noch eins.

der keeper fragt:"was haben sie denn?"
Der Mann:":Im lotto die richtigen zahlen getippt"
"Na das ist doch ein grund zu jubeln,wieso so sauer dann?"
"Ok,ich geb den Tippschein meiner Frau sie soll ihn abgeben, sie hat es vergessen"
"Na,"sagt der keeper"der hättte ich aber den kopf abgerissen"
"Was glauben sie was in der tüte ist"

Sagt der 1. Frosch :
ICH BIN EIN SCHWAN !!!

sagt der 2. Frosch:
Du hast wohl einen Sonnenstich!
DU bist doch kein Schwan, du bist eine Mistgeburt von einem Ochsenfrosch.

DOCH
sagt der erste Frosch
ICH BIN EIN SCHWAN
und klettert auf den 2. Frosch

Nach einer Weile
sagt der 2. Frosch

MEIN LIIIIIIIIIIBER Schwan!

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht es nicht gut", klagt er, "meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit," klagt der Farmer, "von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind, feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, daß sie sofort kommen soll." Einige Wochen läßt sich der Bauer nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt, "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer, "aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen. Seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

C-Gam
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Du machst den ersten Schritt und sprichst deinen Traumpartner an.

Aber Achtung: Dumme Fragen könnten dumme Antworten zur Folge haben!

Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin!

Ist dieser Platz frei?
Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.

Kann ich Dir einen ausgeben?
Danke, ich möchte lieber das Geld!

Stört es Dich, wenn ich rauche?
Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Wow ist das voll hier, was?
Dann verpiss Dich doch, dann gibt´s Platz!

Ziemlich laut hier, he?
Dann halt doch einfach die Fresse!

Ich bin Fotograf/in und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Ich bin plastische/r Chirurg/in und suche nach einem Gesicht wie Deinem.

Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Wie kommt es, dass du so schön bist?
Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen!

Gehst Du am Samstag mit mir aus?
Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen!

Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.
Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um!

Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.
Wieso? Gehst Du schon?

Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, mein/e Mann/Frau zu werden?
Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Sollen wir einen guten Film ansehen?
Den hab ich schon gesehen!

Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Wo ich den Rest Deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten Träumen.

Dein Körper ist wie ein Tempel.
Heute ist aber keine Messe.

Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Cappuccino!"
Gruß Harkner

C-Gam
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