Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!
Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!
Denk nach bevor du antwortest.
Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
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Du bist in Florida . . . .
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. . . in Miami um genau zu sein . . .
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Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan . . .
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unglaubliche Wassermengen . . .
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Du bist Fotoreporter für CNN.
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...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
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Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
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Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen . . .
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um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden . . .
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Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt . . .
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und reißt alles mit sich.
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Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt . . .
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er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden . . .
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Du näherst dich . . .
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er sieht irgendwie wichtig aus . . .
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da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
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jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird. Endgültig . . .
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Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!
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Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir viel
Geld und einige Preise bringen wird!!!!
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Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt Zeigt . . .
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Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
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Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????
So kann man es auch machen!! "Lieber SEBASTIAN! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss JESSICA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao SEBASTIAN"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generale zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren in den Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den ersten: " Wie wollen sie gemessen werden? Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: 184 cm, macht 184000 Dollar.Der General ist zufrieden. Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2.General denkt sich, das muß ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister mißt: 234 cm, macht 234000 Dollar. General schaut zufrieden. Wird der dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General:" Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister unglaubig: "Sind sie sich da sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General:"In Vietnam!!" Gruß Harkner
Nach langer Zeit treffen sich zwei Kumpels, meint der eine: "Ich habe zwei unglückliche Ehen hinter mir. In der ersten Ehe ist mir die Frau davongelaufen, in der zweiten - nicht."
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Der Boß zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns ???"
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Fragt der Fahrlehrer vor der theoretischen Fahrprüfung die Blondine: "Haben sie die Regeln im Kopf ?" Antwort: "Oh Gott, oh Gott, hab` ich Nasenbluten ?"
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Die Polizei dein Freund und Helfer.
Eine hochschwangere türkische Frau welche Zwillinge erwartet, ist bei der täglichen Arbeit in der heimischen Küche. Plötzlich setzten die Wehen ein. Da ihr Mann nicht zu hause ist setzt sie sich kurzerhand ins Auto und fährt Richtung Krankenhaus. Natürlich viel zu schnell und schon wird sie von der Polizei angehalten. Der Polizist steigt aus, kommt zum Auto und spricht sie an: "Guten tag, sie sind zu schnell gefahren." Darauf antwortet sie: "Oh Herr Polizeimann, ich ganz viel schwanger und Ali sein auf Arbeit, ich müssen schnell in Krankenhaus." Der Polizist bietet in diesem Fall natürlich seine Hilfe an: "Das ist eine Ausnahme, fahren sie hinter mir her..ich bringe sie sicher zum Krankenhaus." In diesem Moment werden die Wehen stärker und die Frau fängt an zu schreien. Darauf der Polizist: "Kein Problem, ich bin selbst vor 14 Tagen Vater geworden und habe bei der Geburt geholfen." Er ruft noch schnell einen Notarzt und hilft der türkischen Frau sofort indem er sich vor sie stellt und ihre Beine hält. Als diese ihre Beine in Gebährstellung hat geht es auch los. Nach kurzer Zeit ist ein kleiner schwarzer Haarschopf zu sehen..dann ein Auge..noch ein Auge..und schwups verzieht sich alles wieder zurück in den Bauch der Mutter. Im inneren hört man dann nur noch eine leise Stimme: "Hey Murat, hinten raus...vorne sind die Bullen... "
Gruss Schribber Signatur ???? - Brauch ich net !!!
Ein Tag im Freibad Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von> kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen.... Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:
1. Computer sind schöner als Frauen 2. Computer sind intelligenter als Frauen 3. Computer sind nicht eifersüchtig 4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner 5. Computer sind berechenbar 6. Computer sind friedlich 7. Computer sind immer freundlich 8. Computer nörgeln nicht ständig herum 9. Computer warten friedlich auf den Input 10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter 11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet 12. Computer wollen nicht heiraten 13. Computer kriegen keine Kinder 14. Computer kann man verschrotten 15. Computer kann man verkaufen oder vermieten 16. Computer haben keinen Geburtstag 17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen 18. Computer haben keine Migräne 19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt 20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe 21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse 22. Computer frieren nicht ständig 23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum 24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen 25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht 26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen 27. Computer fragen nicht, wo man so lange war 28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat 29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen 30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen 31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt 32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander 33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke 34. Computer verkleckern keinen Nagellack 35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf 36. Computer tun das, was man ihnen sagt 37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen 38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen 39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen 40. Computer sind lernfähig 41. Computer machen keine Schallplatten kaputt 42. Computer zerbrechen kein Geschirr 43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort 44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken 45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern 46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen 47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern 48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen 49. Computer wollen keine Blumen haben 50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys 51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben 52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt 53. Computer wissen genau was sie können 54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie 55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist 56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund 57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich. 58. Computer lassen sich gerne anmachen 59. Computer sind auch nur Menschen 60. Computer halten einem im Winter die Füße warm
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegen über eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt." und wühlt sich so lange im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft."Tor!" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE!" , erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
Atenio
Bapho!
1. geadelter Bine Fan 1. offizieller keine Ahnung editiert Poster
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Ya tyebya lyublyu 
Defender of the Llubi-Panthers
