Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du dazu ?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."
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Die Frau Oberin fragt eine angehende None: "Was würden Sie tun, wenn Sie nachts im Wald ein Mann mit einem Messer bedroht ?" Darauf die None: "Ich würde ihm die Hose runterziehen und danach meinen Rock heben." "Sind Sie denn wahnsinnig ?" schreit die Oberin entsetzt. "Nein" antwortet die Nonne " aber was glauben Sie, wer schneller läuft? Er mit heruntergelassener Hose oder ich mit gehobenem Rock ???"
Drei Nonnen stehen vor der Oberin und beichten. Die erste bekennt: "Ich habe einen Penis gesehen." Sagt die Oberin: "Wasch dir die Augen und bereue." Die zweite sagt: "Ich hatte einen Penis in der Hand." Sagt die Oberin: "Wasch dir die Hände und bereue." Da steht die dritte auf und strebt zur Tür. "Wohin gehst du, meine Tochter ?" fragt die Oberin. Meint die dritte Nonne: "Gurgeln und bereuen !!!"
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen" ? - Präservativ Defekt! Frage: Was macht eine Blondine, die vor einem Ceran-Kochfeld steht? Antwort: Sie wartet auf grün. Gruss Schribber
Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier. Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth." Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zuhause nach." Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt ! noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
Richter zum Zeugen:"Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - 18,72 Meter. - Wieso können Sie das so exakt angeben? - Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Arschloch wird mich ganz sicher danach fragen!"
Beim Psychiater Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott, stöhnt der Psychiater. "Und, was geschah?" "Ich wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
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Ya tyebya lyublyu 
