Die wohl kürzeste Fahrprüfung

Niemals werde ich den Tag meiner praktischen Fahrprüfung vergessen. Nicht wegen der Freude über die bestandene Prüfung, sondern wegen des Lachanfalls, der uns über Minuten lahmlegte! Was war passiert? Das nette Café, in dem wir auf unsere Prüfung warteten, war schon gefüllt mit freudigen Fahrschülern, die bestanden hatten, als ein Mädchen an der Reihe war. Die Schwingtür, durch die sie das Café verlies, war noch in Bewegung, als sie in Tränen aufgelöst und schluchzend wieder herein kam. Da sie nicht in der Lage war etwas zu erzählen, ging ich zu unserem Fahrlehrer hinaus, der immer noch beschwichtigend auf einen blutenden Mann einredete. Kurz und gut: Das Mädchen wollte nach der Begrüßung des Prüfers ins Fahrzeug einsteigen und hatte dabei einen Fahrradfahrer, den sie nicht bemerkte, gezwungen einen Salto über die sich schwungvoll öffnende Tür zu versuchen.

Fazit: a.) Die vielleicht kürzeste Fahrprüfung der Geschichte, b.) Ein Fahrradfahrer der Panik- und Wutanfälle bekommt, sobald er einen "Fahrschule" - Aufkleber sieht und c.) Die Erkenntnis, dass, wenn es einen Gott gibt, er alles versucht hat drohendes, größeres Unheil zu verhindern!

Gruß
Checker

"I want to dance with the devil"

Gruß
Checker

"I want to dance with the devil"

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

Fährt ein Auto auf der A 45 und wird von der
Polizei angehalten.
Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig
schneller fahren. So 100
Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 45!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die
Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort
sitzen zwei ältere Damen,
stocksteif, riesige Augen, Pupille auf
unendlich.
"Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"

Durch einen schrecklichen Zufall sterben in einer Woche zuerst Willi
> Reimann und drei Tage später, Ottmar Hitzfeld. Als Hitzfeld in den
> Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
>
> "Hallo Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In anbetracht ihrer großen
> Verdienste um die Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen, und
> glauben sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
>
> Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
> Flachdachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo
> versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
>
> Hitzfeld denkt sich:
> "Joh, ganz nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht. Auf
> der nächsten Wolke hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo,
> komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist
> schwarz-weiß-rot gestrichen, über und über mit Eintracht-Adlern, -
> Grafitti, -Fahnen und -Transparenten und Mamorbembeln übersät und aus
> riesiegen Lautsprechern wehen die Klänge von " Im Herzen von Europa" zu
> ihm herab.
>
> Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: " Was ist DAS
> denn? Wieso kriegt der Reimann so´n Palast da hingestellt? Der hat doch
> noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Keine Meisterschaft, kein
> Pokalsieg, kein Championsleague Sieg, kein Weltpokal !!!
> Wieso lebt der in so`nem Haus???"
>
> Gott dreht sich um, schaut Hitzfeld tief in die Augen und sagt:
> "Das ist nicht Reimanns Haus. Das ist meins!"

Gruß Harkner

Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am

Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht

ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem

Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet

und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater

sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die

Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter

- etwas verlegen - antwortet:

"Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze

ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken."

Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut

vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche

junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

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Treffen sich 3 Samenzellen... im weiblichen Körper.

Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von

ihnen bei der Eizelle sein wird. Sagt der Dritte

ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie

wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett

sei. Der Erste: "Ich hab gestern nacht dreimal

mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat

sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste

sei." Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal

mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir

zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller

Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht

einmal mit meiner Frau geschlafen." Die beiden

Anderen ungläubig: "Was, nur einmal? Und was

hat sie heute morgen gesagt ???" "Hör nicht auf."

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Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das

Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile

sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex,

alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte,

dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit

Dir noch einen trinken geht."

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"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"

"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal

stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"

Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm

schnell, Mami stirbt!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons

auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott,

ich komme..."

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Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt

eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch

zwei, dann können Sie eine essen..."

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Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!!"

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den

Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du

ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist

mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein

Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen

reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen

ihr aber auch nicht schlecht, und sie gibt ihnen

ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden

doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen

sollen, dann könne man etwas Spaß haben.

Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und

zwei Minuten später haben sie sich der Mönchskluft

und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie

loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein

Kondom. Die Mönche wissen damit natürlich nichts

anzufangen und schauen sie fragend an.

"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich

schwanger!" erklärt die Frau.

Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist,

geht's die nächsten Stunden reichlich rund im

Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die

beiden Mönche zufällig beim Beten wieder.

Flüstert der eine dem Anderen ins Ohr: "Weißte was,

ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird

oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken

ist ja nicht mehr auszuhalten."

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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und

ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der

Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins

Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad

Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis

ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief..."

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Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die

Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche

Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.

Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem

leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und

seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga."

Flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie.

"Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe.

"Helga," sagt er in einer müden Stimme. "Ich... ich muss dir

etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine

Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet

die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."

"Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..."

er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner

bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter

geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend.

"Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."

Die DEFINITIONEN der Dinge
>
>
> ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
> genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch
> nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu
> werden
>
> BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
> Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
> Regenwetter wieder zurückzuverlangen
>
> BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
> was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
> eingetroffen ist
>
> CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
> Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann
> noch Honorar dafür verrechnet
>
> FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
> Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen
>
> FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
> Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr
> im Bett zu landen
>
> INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
> und dem Gehalt des letzten Jahres
>
> KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel
> der Frau der 90er
>
> LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
> Moral eines Mannes hat
>
> LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
> zwei Idioten
>
> MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie
>
> NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um
> eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will
> als er
>
> PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung
>
> PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
> wenn eine schöne Frau den Raum betritt
>
> TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen
> Begierde
>
> TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
> Schuhe schieben zu können
>
> UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit
> Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick
> berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er
> dir einen geblasen
Gruß
Checker

"I want to dance with the devil"

Andere Länder - andere Sitten

McDonalds
Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in
Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown
Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weissgeschminkten Gesicht
auftritt. In Japan ist ein weissgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...

Coca-Cola
Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien.
Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen,
in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die
süße Limonade trinken...

Electrolux
Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer
koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche
übersetzte, wie folgt: 'Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger.'

Philips
Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der
niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie
größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich
mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen
japanischen Männerhände...

Campbell
Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England
Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher
darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen
müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer...

Waschmittel
Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen
Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine
Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und
rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht
beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...

Colgate
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht
wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins....

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k.
Nur das mit der unersättlichen Muschi muss sie irgendwie falsch verstanden haben."

C-Gam
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst
Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein
Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."

Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?„
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt.„
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause.„
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

C-Gam
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