In Antwort auf:F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA) A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt. F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA) A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
Stell dir vor du wohnst in Hillbrow und dir kommt ein nackter Mensch entgegen, und fragt dich nach den Koalabärrennen und dem Auftritt der Wiener Sängerknaben.... Also ich würde da direkt die Personen mit schönen weißen Jacken mit den ganz langen Ärmeln anrufen.
.................. REGIONALLIGA 03/04 !!!!Schlachthof-Wiesbaden am 24.06.2003
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gutgebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: »Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt«.
------------------------------------------------------------------------------------ Honecker ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus : West oder Ostseite ? Honecker: Auf die Ostseite natürlich! Petrus :Gut ! Aber zum Essen mußt du rüberommen, für einen kochen wir nicht !
Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet: "Wenn du merkst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab." Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln...
* wir besorgen eine stärkere Peitsche * wir wechseln die Reiter * wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten * wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren * wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet * wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde * wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben * wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu lernen * wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an * wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist * wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können * wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden * wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch reiten könnte * wir machen eine Studie um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt * wir erklären, daß unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere * wir bilden Qualitätszirkel um eine Verwendung von toten Pferden zu finden * wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde * wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein * wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes * wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde * wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen * wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt
Boris bei uns war mal nen Bericht in der Zeitung von so nem Vater-Sohn-Duo die haben sich im Keller nen Cockpit Original nachgebaut um darauf dann FluigzeugSimulationen zu spielen
test
(
gelöscht
)
Beiträge:
02.07.2003 13:40
#429 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !!
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 50 € schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
> Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und > erzählt am ersten Schultag, dass sie Haie-Fan ist. Als sie fragt, > wer ebenfalls Haie-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein > kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" > fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Haie-Fan bin.", sagt die Kleine. > "So, zu welchen Verein hälst Du denn?" > "Ich bin Iserlohn-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. > "Iserlohn? Um Himmels Willen, warum denn Iserlohn?" will die Lehrerin > wissen. > "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide > Iserlohn-Fans, also bin ich auch Iserlohn-Fan." > "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht > alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre > Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was > dann??" > > "Ja dann wäre ich wohl DEG-Fan..."
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" "Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?" Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?" Er: "Ja" Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!" Er: "Natürlich" Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?" Er: "Auf jeden Fall" Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!" Er: "Nein!" Sie: "Versprichst du es mir?" Er: "Herr Gott noch mal! Ich bringe doch nur den Müll runter!"
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und moechte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkaeufer empfiehlt ihm sein Superangebot: 'Hier haette ich ein indonesisches Stepphuhn.' 'Stepphuhn? Was' das denn?' 'Tja, eine ganz besondere Art von Huehnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Gucken Se mal!' Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsaechlich, das tanzt wie aufgezogen im Kaefig herum. 'Toll! Den nehm' ich mit!' Gut, der Kunde nimmt den Kaefig mit dem Vogel, bezahlt und faehrt nach Hause. Zwei Tage spaeter ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: 'Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das ununterbrochen. Echt Wahnsinn!' Meint die Aushilfe: 'Na ja also... zur Nacht sollten sie schon mal die Kaefigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.'
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht,wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
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Ya tyebya lyublyu 
