Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Nit trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Nit trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur:'Mit beiden Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle mit "1." nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten. -------------------------------------------------- Der Waschbär ist unter euch!!! From Frankfurt to Frisco we destroy every disco Member of the official Lions-Board\'s-BLIND GUARDIAN-Circle
Original von Bine: Alkohol ist niemals an irgendwas schuld.
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an,schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen.
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration
Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.
'Einmal von dem Schwarzwälder Schinken' '100 Gramm?' 'Ja' 'Darf's etwas mehr sein?' 'Ja klar' (Typisch, so kann man auch KOHLE machen) 'Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt' Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem 'ich habe mich verhört'-Trick:
'100 Gramm Aufschnitt, jawoll'. Aber nicht mit mir! 'Nein, 113 Gramm'bitte '113 Gramm?' 'So ist es'.
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. 'Darf's ein bißchen mehr sein?' Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: 'Nein, genau 113 Gramm, bitte'
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken. 'Nein' sage ich 'Ich möchte bitte genau 113 Gramm.'
Ich drehe mich zu den Wartenden um. 'Ärztliche Empfehlung' lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
'JETZT dürfen Sie einpacken' erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen 'Vollidiot' 'Nervensäge' und 'Knalldepp' hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: 'Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?'
'Die werfe ich weg, wieso?'
'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben...'
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "The answers you get depend on the questions you ask."
Die Deutsche Post baut über 100 000 Briefkästen im ganzen Bundesgebiet ab. Niemand muss sich über diese Verzweiflungstat eines leidgeprüften Unternehmens wundern. In den letzten Jahrzehnten hatten Angestellte der Deutschen Post immer wieder beobachtet, dass ihr Eigentum zweckentfremdet wurde. Quer durch alle Alters- und Einkommensschichten warfen Anwohner überschüssige Schriftstücke in den nächsten gelben Behälter. "Häufig waren die Dinger so voll, dass wir sie mehrmals am Tag leeren mussten", erklärte ein Sprecher der Post. Zu diesem Zweck schaffte das Unternehmen spezielle Auffangbehälter und Leerungsfahrzeuge an und stellte Unmengen Mitarbeiter ein. Denn es zeigte sich, dass die Schriftstücke an verschiedene, teilweise sehr ausgefallene Bestimmungsorte (Bielefeld, Kelsterbach, Calw) adressiert waren. Postangestellte sortierten die Sendungen und versuchten, sie so schnell wie möglich loszuwerden. Jeder Bürger musste täglich einen gewissen Anteil dieser so genannten Post bearbeiten. Doch die gelben Postbriefkästen füllten sich jeden Tag aufs Neue. Um dem Spuk ein Ende zu bereiten, entschloss sich die Unternehmensleitung der Post nun, die meisten der verhängnisvollen gelben Kästen abzumontieren. Wir haben dafür volles Verständnis.
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "The answers you get depend on the questions you ask."
Das ist net lustig, die haben mir den knapp 75 Meter entfernten geklaut jetzt ist der nächste soweit entfernt, so ca. 500m
Was Abkürzungen wirklich bedeuten: Autos:
BMW Bei Mercedes weggeworfen Bayerischer Müllwagen Besser Mercedes wählen Bin masslos wichtig Bring mehr Werkzeug Bring mich Werkstatt Bierdosen müssen weg DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation FIAT Für Italiener ausreichende Technik Fährt in Autoklasse Trabant Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung Französisch-Italienischer Affen-Transporter Fehler in allen Teilen Fehlimport aus Turin Fehler ist aber teuer Fahrer im Auftrag des Todes Feuer in allen Töpfen Fix it any time Fahren in atemberaubender Technik Für Idioten allgemein tauglich FORD Fahren ohne richtigen Durchzug Für Ossis reicht das GOLF Gerät ohne logische Funktion Ganz ohne Leistung fahren HONDA Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen Heute oder nächsten Dienstag Abend Hält ohnehin nur drei Ampeln KAWASAKI Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist KIA Keiner ist alberner KTM Keine tausend Meter LADA Letzter auf der Autobahn Lässt Autofahrer dumm aussehen MAN Mist aus Nuernberg MANTA Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel Mein aller-niedrigstes Tret-Auto Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet Muelleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut MAZDA Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze Mein Auto zieht der Abschleppdienst NISSAN Nichts ist schneller Schrott als Nissan OPEL Optische Perfektion ersetzt Leistung Ohne Power einsam leben Ohne Power ewig Letzter Ohne Pause ewig Leid SEAT Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen SKODA So kennen Ossis das Auto SUZUKI Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion YAMAHA Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
Was Namen von Auto's uns über das Auto sagen wollen
(vorgeschlagen von Arne Rüter, einem Witzbold aus dem FB Mathematik, Uni Oldenburg)
Fiat UNO Den fährt man einmal und nie wieder Fiat DUCATO Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix Fiat PANDA Ab in den Urwald damit! Fiat RITMO Interessantes Fahrgeräusch... Ford ESCORT Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen... Ford FIESTA Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben! Ford GRANADA Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen! Ford ORION Ob der mal läuft, steht in den Sternen! Ford SCORPIO Wer den fährt, hat 'nen Stich! Ford SIERRA Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen... Wer FORD fährt, kommt zu Fuss wieder... Opel ASTRA Den kannste in den Weltraum schiessen... Opel OMEGA Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...) Opel REKORD So häufig wie der geht keiner kaputt Mitsubishi PAJERO Im Langenscheidt Handwörterbuch Spanisch-Deutsch, 5. Auflage, S. 452, ganz unten Mitte, findet sich die Übersetzung: Pajero = Wichser. (Besagter Mitsubishi wird faszinierenderweise auch in Spanien unter dem Namen verkauft...)
Allgemeine Markennamen:
ADIDAS Alle denken in Deutschland an Sex AEG Alles ein Gammel Altes elektrisches Geruempel Ans Elend gebunden Auspacken, einschalten, geht nicht Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift) Aus Entfernung Gut Alt-Eisen-Gesellschaft ARD Ausschaltknopf rechtzeitig drücken Ausser Raum Dresden (war wirklich so!) Allgemeines Riesendurcheinander C&A Cheap & Awful IKEA Idioten kaufen einfach alles Ich kriege einen Anfall... PUMA Probier unbedingt mal Adidas SAS Sex After Service SIEMENS Sicher ist eines, man erhält nur Schrott Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle WEGA Wieder Ein Gerät Ausgefallen ZDF Zentrale Dachschaden-Fabrik
EDV-Abkürzungen:
ATARI Alle Teile aus runderneuerten IC`s BASF Bytes abweisende Schmierfolie CAD Computer Aided Desaster CAD/CAM Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch EDV Ende der Vernunft IBM Ich bin Müll In Betrieb Mist Immer besser manuell Idioten bezahlen mehr I buy Macintosh Internal Bit Mixing ISDN Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten Ich sehe Daten nicht IBM schafft das nicht MSDOS Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler Meinem System droht Overkill-Status OLIVETTI Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente SIEMENS Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott SYSOP Saeuft Yankeewhisky ständig ohne Peilstab TARGON Total ausgeflippter Rechner, geht ohnehin nicht Tausend Anwender rufen gemeinsam: Oh Nixdorf... TELEKOM Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols VOBIS Verkauf ohne Beratung ist Standard Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
First member of the "DELete(tm) und Tripcke gehört weg"-Circle "Lernen ohne zu denken ist verlorene Arbeit. Denken ohne zu lernen ist gefährlich..." Ich kann gar nicht soviel essen wie ich kotzen kann - gegen Tempobeschränkungen auf deutschen Autobahnen! Pro ! Im Blut hat er Stickstoff und im Gehirn einen Tank voller Benzin! Staff-Member of EH.N
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker? "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an,schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß er es seinen Eltern erzählt. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
TSTSTSTS !! Der steht schon auf derselben Seite weiter oben !!
C-Gam
P.S. Brille - Fielmann !! ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "The answers you get depend on the questions you ask."
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Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht 
- gegen Tempobeschränkungen auf deutschen Autobahnen! Pro 
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