RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !!

From: strauch@physik.rwth-aachen.de

Um direkt auf den Punkt zu kommen: wer schon mal im Versand gearbeitet hat, der kennt sowas vieleicht schon. Da gehen schon mal die merkwürdigsten Anfragen ein:

Ich war also damals bei so 'nem Laden (nennen wir ihn mal spaßeshalber B**deswe*r) und sollte die angehörigen "Zweigstellen" (also Tr**penteile) mit allerlei Zeugs beliefern. Nun wollte einer doch tatsächlich einmal Klebeband haben. Doch - oh Wunder - der Rechner nahm die Bestellung nicht an. Nach einigem Suchen war auch klar, woran's lag: die Jungs wollten das doch glatt in der Einheit AM haben, was aber leider Ampulle bedeutet und somit wenig Sinn hat. Der Verantwortliche war leider - wie so oft - nicht zu sprechen, wir hätten doch so gerne gesehen, wie sich seine Kumpels über ihn kaputtlachen. Und sowas passiert am B**desminis****um der Ver***dig**g...

Peinlich bei dieser Story ist auch, daß der Absender es mir neunmal (in Ziffern: 9) mal zugemailt hat... klingt auch ziemlich nach DAU
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From: Frank Renner, frank.renner@castrop-rauxel.netsurf.de

Danke für die DAU Stories. Ich habe mich jetzt ca. eine Stunde lang schlappgelacht. Eine ziemlich gute, die ein Kumpel von einem Kumpel von mir erlebt hat, fehlt. Die drei anderen sind auch nicht schlecht:

Machen Sie mal das Fenster zu!
Tap, tap, tap, der DAU geht ans Fenster und macht es zu.

Ich hatte mal eine ziemlich wichtige Besprechung mit ziemlich wichtigen Computerleuten. Da ich auch für den Support zuständig war, hat der DAU wohl die Telefonnummer von dem Besprechungsraum ausfindig machen können und dort angerufen. Ich habe ihn abgewimmelt. Nach 5 Minuten geht die Tür auf und der DAU jammert (vor all den wichtigen Leuten, es war mir ziemlich peinlich) "Ich habe da eine Hand auf meinem Bildschirm!" (modaler Warnungsdialog mit einem symbolisierten Stop-Handsymbol, bei dem man AUSSCHLIESSLICH auf OK klicken kann).

DAUs die ihr Passwort nicht eingeben können, weil es eben auf Groß- und Kleinschreibung ankommt kennen wir alle. Folgendes ist mir wirklich passiert: ich war maximal angenervt, habe gerade einen solchen Passwort-DAU am Telefon gehabt und mit einigen Kumpels "nachverarbeitet", als schon wieder das Telefon klingelt. Ich hebe ab, weiß eigentlich gar nicht, wer dran ist und mich sticht der Hafer: ich sage einfach ohne mich zu melden: "Großschreib-Feststelltaste lösen!" Am anderen Ende höre ich: Tipptipptipp. Und dann: "Danke!" Ein anderer DAU!

Ein Kumpel hatte immer Ärger mit so einem Overhead-Scanner (Optoscan oder so ähnlich, sieht so aus wie ein Overhead-Projektor mit einer Art CCD-Kamera obendran), ein lahmes Ding und immer Probleme mit der Ausleuchtung, was oft längeres Kalibrieren erforderte. Einmal hat es dann wiedermal so gar nicht geklappt, der Prescan war immer total dunkel mit so einem merkwürdigen Muster drauf. Auch ich habe dann eine Weile gebraucht, bis ich einfach den Objektivschutz von der Kamera abgenommen habe.

Und jetzt noch, nachdem man sich so schön über andere lustig gemacht hat, ein echter Oberknaller, der mir selbst passiert ist:
Nach der Arbeit hatte ich noch für eine Messe was vorzubereiten und habe ein 88er Syquest-Laufwerk mit nach Hause genommen, um auch die Daten verfügbar zu haben. Außerdem hatte ich noch eine Menge anderen Kram dabei und stellte, um alles einzuräumen, das Syquest-Laufwerk "zunächst" auf das Dach meines Autos. Als ich dann auf der Autobahn war fährt plötzlich so ein "Spinner" neben mir, der immer nach oben zeigt. Ich verstehe Bahnhof und er gibt mir zu erkennen, daß ich auf den Seitenstreifen fahren soll. Ich fahre auf den Seitenstreifen, der Typ hält hinter mir, steigt aus und kommt nach vorne. Ich kurble das Fenster runter und noch bevor ich fragen kann, nimmt er das Syquest vom Dach und reicht es mir obercool zum Fenster rein, ohne irgendwas zu sagen ...
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Hier ein Posten netter Zusendungen von jemandem, der aus verständlichen Gründen nicht genannt werden will:

From: Madam Triple-X, xxx@xxx.de

Sehr geehrter Herr/Frau 02000123456-0001@btx.dtag.de

02000123456-0001@btx.dtag.de schrieb:
| Hallo!
| Ihr E-mail Server verlangt von mir ein Passwort, das ich nicht kenne.
| Ich erwarte Ihre Anwort unter der E-mail Adresse 02000123456-0001@t-online.de
| oder per Fax 02000123456

Ich würde Ihnen ja gerne helfen!
Leider steht NIRGENDWO in Ihrer Mail Ihr Name, so das ich nicht weiß WEM ich helfen soll!

Sehr geehrter Herr Kunde,

Kunde schrieb:
| leider kann ich mich an allen drei Zugängen (Ort1,Ort2,Ort3) mit
| meinem Account nur dreistufig einloggen (ppp), in Ort1 unter der neuen Nummer
| natürlich gar nicht.

Nun, es verwundert mich doch sehr, dass Sie sich an unserem Standort in Ort3 noch 3stufig einloggen können.
Die eingesetzte Hard- und Software unterstützt dies nämlich seit ca. 4 Monaten nämlich nicht mehr.
Welches Betriebssystem setzen Sie ein? Dies würde eine Beantwortung vereinfachen.

Mit freundlichen Grüssen

Hotline-Tante

Sehr geehrter Herr Dau,

ei.der.Dau schrieb:
| mein Modem unterbricht sie Verbindung zu XYZ automatisch zu unmöglichen
| Zeiten. Manchmal schon nachdem ich mich ins Netz eingewählt habe. Manchmal
| während einer Übertragung. Dies ist besonderlich blöd, weil die
| T...-Gebühren auf diese Weise besonders schnell verschwendet werden.
| Was habe ich möglicherweise falsch eingestellt?

Das weiß ich nicht, weil ich derzeit leider noch keine hellseherische Fähigkeiten besitze, aber ich arbeite daran.

Es wäre daher interessant zu wissen:
Welches Modem setzen Sie ein?
Haben Sie einen Gebührentakt auf Ihrem Telefonanschluß?
Wo wählen Sie sich ein?
Welches Betriebssystem setzen Sie ein?

Es wäre sehr hilfreich, wenn Sie ein wenig informativer waeren, weil ich dann die Gelegenheit hätte, Ihnen auch helfen zu können.

Mit freundlichen Grüßen

Die Dau-Hotline

Sehr geehrter Herr Dau,

Herr DAU schrieb:
| ich würde gerne nicht immer mit meinem vollem Namen e-mails
| schreiben.
| Könntet Ihr mir den Alias 'rumpelstilzchen' einrichten.

Nein, das ist nicht möglich, es sei denn, Sie können uns Ihren geänderten Personalausweis vorlegen, in dem Ihr Name auf "rumpelstilzchen" geändert wurde.

Wir unterschützen keine Pseudonyme. Ansonsten halten wir uns an die Netiquette Punkt 14:

| 14. Benutze Deinen wirklichen Namen, kein Pseudonym!
[...]
Mit freundlichen Grüßen

DAU-Support

Sehr geehrter Herr DAU,

Erst einmal vorweg:
Sie würden mir das Lesen Ihrer E-Mails sehr erleichtern, wenn Sie sich an die gängige Rechtschreibung und Interpunktion halten würden.

In Ihrer unten gequoteten Mail, ist es sehr schwer irgendwo den Anfang oder das Ende zu finden in einem Satz, geschweige denn thematische Zusammenhänge.

Das Medium E-Mail basiert, wie jedes Medium darauf, das der eine dem anderen die Kommunikation vereinfacht. Stellen Sie sich einfach jemanden in einer Unterhaltung vor, der
a) nuschelt
b) leise redet

Diese Unterhaltung ist auch schwierig und ermüdend.

Ober Dau schrieb:

| Ich habe hier noch ein kleines problem mit den HPs und den files... also
| folgendes ...ich bentze zur ftp Übertragung ws_ftp ...also wollte ich
| vorhin meine alten files löschen und sie durch neue htm`s ersetzen... das
| tat ich laut dem ftp prog. auch ...als ich dann aber auf die adresse
| meiner homepage ging ...war doch tatsächlich immer noch die alten files
| da ...wie kann das denn sein ..wenn ich sie doch gelöscht habe? Es
| müssten doch eigentlich SOFORT nach dem ändern der files die neuen da
| sein? Oder wird das dann erst später aktualisiert?

Ich habe kein kleines und auch keine grosses Problem mit unseren HP's. Hewlett Packard produzieren hervorragende Drucker. Mit den auszudruckenden Dateien (Files) habe ich auch kein Problem.
Ich benutze kein ws_ftp.
Welches Datum wird bei den von Ihnen uebertragenen Dateien angezeigt.
Wie haben Sie festgestellt, dass die alten Dateien noch auf dem Server waren?
Ja, die Dateien sind sofort da, wenn sie
a) geloescht wurden
b) neu uebertragen wurden
Haben Sie sich mal mit den Hilfeprogrammes des von Ihnen verwendeten Webbrowsers beschaeftigt???
Mit freundlichen Gruessen

Madame XXX

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From: Maja Hulicka, maja.hulicka@zx.x400.basf-ag.de

Ich war einige Jahre im PC-Service der Fa. BASF tätig und da sind mir auch ein paar DAU's begegnet.
Eine Sekretärin rief bei der Störungsstelle an und meldete, daß ihr "Bildschirm" defekt sei. Als mein Kollege nach dem Typ des PC's fragte, sagte sie nur: "Nein, ich habe keinen PC... nur eine Tastatur und einen Monitor". Mein Kollege fragte sie, ob sie vielleicht ein Terminal hättte und gar keinen PC (dann wäre sie unter dieser Telefonnummer falsch gewesen). Sie antwortete: "Nein auch kein Terminal... nur einen Monitor und eine Tastatur". Der leicht ratlose Kollege wollte der Sache jetzt doch auf den Grund gehen.
Er fragte: "Steht denn kein weißer oder grauer Kasten auf ihrem Tisch... (vielleicht sogar unter dem Monitor)?"
Sekretärin: "Nein."
Kollege: "Und unter dem Tisch? Steht ihr PC vielleicht unter dem Tisch?"
Sekretärin: "Nein unter dem Tisch steht nur die transportable Heizung."
Der total verdutzte Kollege ließ sich die "Heizung" etwas genauer beschreiben. Die Sekretärin folgte der Aufforderung das Teil genau zu beschreiben und holte ein Metermaß. Der Kollege zeichnete in Gedanken die von der Kundin bekommenen Werte zusammen. Als diese dann noch erwähnte, daß sich an der Seite Lüftungsschlitze befänden war alles klar. Die Heizung entpuppte sich schließlich als IBM PS/2 Tower!!!!

Ein Kunde beschwerte sich über einen Monitor,bei dem man keinen Kontrast mehr regeln könnte. Ich vor Ort und seh mir das Ding an. Festgestellt, daß Monitor einen Bildsch.filter hat der nicht fest draufsitzt. Filter abgezogen und Monitor betrachtet auf dem sich eine fossile Staubschicht der letzten Jahre breitgemacht hatte... soviel zum Thema Kontrast.

Ein Mensch aus einem Labor rief bei uns an, und schilderte uns ein äußerst merkwürdiges Problem. Morgens würde der Monitor einwandfrei funktionieren, mittags auch noch, aber jeden Nachmittag würde er ausfallen. Möglicherweise ein Wärmefehler?
Also dort ins Labor gefahren mit Ersatzmon. dabei. Will Geräte gerade austauschen... Da! Was ist das?! Der Monitor hing an ein einer Steckdose in welcher eine Zeitschaltuhr steckte, eingestellt auf 16:00 auschalten..

Ein Kunde rief an und..
Kunde: Meine Festplatte ist defekt.
ich: Wie kommen Sie zu der Annahme?
Kunde: Weil der Rechner nicht mehr bootet.
ich: Aha, bringt er denn eine Fehlermeldung?
Kunde: Ja...Kein System oder Laufwerksfehler bitte Systemdiskette einlegen und Taste drücken...
ich: (Die Meldung kenn ich doch?!) Schauen Sie mal bitte in das Disk. LW es könnte sein, daß da noch eine Diskette steckt.
Kunde: Moment ich schau...Sie hatten recht, da war tatsächlich noch eine drin.
ich: glumpf....

Da wa da noch der Bildschirmschoner von dem ein User vermutete, er wäre ein Wackelkontakt, weil alle paar Min. der BS dunkel wurde.

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From: Michael Simons, simons@i6.informatik.rwth-aachen.de

In der Firma, in der der ich vor ein paar Jahren gearbeitet habe, hat ein 'Viren-Guru' (den Namen habe ich leider vergessen) einen Vortrag über Viren gehalten - welchen Schaden sie anrichten etc... .
Abschließend hat er dann ein paar ganz besonders lustige Viren am PC vorgeführt. Einer davon spielte z.B. alle 10 Minuten im kontaminierten Programm die US-Nationalhymne. Darauf eine unserer Sekretärinnen: 'Das kann kein Virus sein, das macht meine Textverarbeitung auch immer!'
Darauf wurden die Herren der oberen Etage irgendwie kreidebleich...
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From: Olaf Kortlueke, olaf@tu-bs.de

Prima Seite über die DAUs. Ich war vor einigen Jahren Administrator eines heterogenen Netzwerkes mit PC-Clients und habe noch einen Service-Techniker der Firma Escom anzubieten:

Ein neuer 17"-Monitor hatte eine falsche Fokussierung, so daß die Buchstaben kaum zu lesen waren. Als der Techniker sich den fehlerhaften Monitor ansehen wollte, startete der Rechner nach dem Start automatisch den Norton Commander. Die Buchstaben waren nur zu erraten, was der Techniker auch sofort zugab. Er holte eine Diskette aus seiner Tasche, verließ den Norton Commander, wechselte auf das Diskettenlaufwerk und startete von dort seinen eigenen Norton Commander. Auch hier wieder das gleiche Bild. O-Ton: 'An ihrem Programm liegt es jedenfalls nicht.'
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From: Ungenannt, werweiss@keine-Ahnung.wo

Da kenn ich auch noch einen. Ist übrigens mir passiert, so in meinen Anfängen auf Unix.

Gegeben: eine Sparc-10, die ich, ich weiss leider nicht mehr wie, komplett zugemacht habe. Unser Sys-Admin wurstelte, konnte sich aber auch nicht mehr einloggen. Am Telefon sagte er mir, es sei nichts mehr zu retten, man müsse die Maschine neu booten. Auf meine Frage, wie man das mache, gab er mir die Antwort: 'L1' 'a' und dann 'boot'. Na dann, ich bediente mich einer shell und gab ein:
'L' '1' ' ' 'a' ' ' 'b' 'o' 'o' 't' 'return'.

Und wieder ein Telefon an den Sys-Admin: "Geht nicht, es kommt die Fehlermeldung 'L1 : command not found' " ...
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From: Christian Becker, cb6@irz.inf.tu-dresden.de

Ein Kommilitone von mir wollte unbedingt das berühmte Spiel XPilots mitspielen - bei dem die Tastenbelegungen auf einer deutschen Tastatur wenig Sinn machen.
Nun ist er aber in der Informatik sowieso fehlbesetzt:

Kom.: Wo ist denn bei Dir dieser komische Schrägstrich?
me : Hm? Meinst du Backslash?
Kom.: Naja, eben dieser Strich. (findet nach Rumgrabbeln auf meiner Tastatur Slash )
me : Du meinst für XPilots? Das macht wenig Sinn, da das für eine amerikanische Tastatur belegt ist und Du da dann nicht rankommst.
Kom.: Und wo ist das auf der amerikanischen?
me : Keine Ahnung ... hier etwa *Nebenmann angrinsend Richtung # zeigend*
Neb.: Schau doch mal beim Terminal ... die haben amerikanische. *grinst gemein zurück*
Kom.: Tappel tappel - *such* *such* - Ah jetzt ja.

Unerwähnt könnte bleiben, daß er seinen Laser (hat die Belegung) halt bis zum Ummappen halt nicht abfeuern konnte. Das hat ihm dann aber jemand netteres gemacht.

Meinereiner, welcher sich tatsächlich eine Batch-Datei namens ls auf seinem Home-PC zugelegt hat: Inhalt: @dir

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From: Andre Frey, andre.frey@alcatel.ch

Ich (in Zürich) mußte mal ne Datei ins Werk Brig schicken. Also ruf ich an und wollte die Adresse des Druckers wissen. Die promte Antwort: "Saflischstr. 4"
"Nein, Nein, die Internet-Adresse!"
"Ach so, wie seh ich das?"
"Steht auf einer Etikette am Drucker. Etwa drucker_75 oder so."
"Moment" Pause) "Hab ich, HP DeskJet 500"
"Danke, bis später (Gngngn)"

Danach der große Lachkrampf.
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From: Jochen Puchalla, puchalla@ph-cip.Uni-Koeln.DE

Hier eine Begebenheit aus dem Kreise der dümmsten anzunehmenden Verkäufer: Ein Freund von mir holt sich kurz vor Ladenschluß einen Computer bei V****. Also schraubte unser DAV schnell einen Computer zusammen. Soweitsogut, hat mein Freund doch einen 64 kHz Monitor anstatt eines 48ers bekommen... Nur wunderte er sich, warum beim MS-FS5 kein Ton war. Ich schaute nach, und sah, dass der interne Speaker gar nicht angeschlossen war. Weitaus wichtiger war jedoch, dass ich erstmal, wo der Computer aufgeschraubt war, den Prozessorluefter des P100 mit Strom versorgte... (Die Leute mit Ideen).
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From: Sylvia Hussian, Sylvia.Hussain@gkss.de

Ich habe mich köstlich über die DAU-Geschichten amüsiert. Im Gegensatz zu vielen anderen halte ich sie für wahr, denn für einige Zeit war ich auch Anwenderberaterin, bis mich eine Kollegin ablöste, die mir dann folgende Geschichte erzählte:
Benutzer: "Frau *Beraterin* mein Mac ist total eingefroren, die Maus bewegt sich nicht mehr, er hat sich aufgehängt."
Beraterin: "Dann machen Sie doch mal bitte einen Neustart."
Benutzer (im Feldwebelton): "Das habe ich schon zweimal gemacht! Das hat gar nichts genützt! Kommen Sie jetzt sofort rüber und helfen Sie mir!!!!!"
Die Beraterin ist dann sofort in dieses Büro (das weiter entfernt lag) gerannt mit Systemdiskettentasche und schrecklichen Alpträumen von kaputten Systemdateien, Hauptplatinen oder sonstigem. Abgehetzt dort angekommen sagte sie: "So, jetzt nochmal langsam von vorne - einen Neustart bitte."
Der Benutzer schaltet daraufhin den Bildschirm aus ..... und wieder an.... und sagt triumphierend: "SEHEN SIE......?!"
Beraterin (in Gedanken): Ich glaub, ich brech' ins Essen......
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From: Christian Seiler, cseiler@igd.fhg.de

Ein Freund von mir arbeitete als PC-Service Techniker und wurde zu einem Kunden gerufen:

DAU: Das Diskettenlaufwerk schluckt Disketten!
Service: Wie, "schluckt Disketten"?
DAU: Die D. kommen nicht mehr aus dem Laufwerk!
Service: Machen sie mir das mal vor, bitte!
DAU nimmt Diskette, schiebt sie in den Schlitz, drückt auf den Auswurfknopf -- nichts geschieht!
Lösung: Der verwendete PC hatte zwei LW, die übereinander montiert waren. Die Abdeckungen schlossen nicht bündig ab, so daß sich ein Schlitz zwischen den beiden LW ergab.....
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From: Zippo Zimmermann, thzim@stud.uni-sb.de

From: ******@*******.net (Michael *****)
Newsgroups: de.newusers.questions
Subject: Re: Signaturen

Hallo Zippo,
Habe den Tread nicht ganz verfolgt.
Da meine Editoren kein Leerzeichen nach den 2 Bindestrichen stehen lassen meine Frage
>> Haeh? Muss die Tearline etwa aus -- bestehen? ~~~~~~~~~~ so gehts auch ? oder dann mit Anfuehrungszeichen ala "--" Schreib mir kurz ob das wie unten richtig ist, by -- Michael ****** --- ********str. ** --- 96*** Bamberg --- Tel.0951 Mainframe: Amiga 4000/040 --------------- Bike: Honda XR600R
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From: Matthias Kempa, Matthias.Kempa@urz.uni-magdeburg.de

Fragt mich jemand wie man mit dem Computer arbeitet. Ich frage daraufhin, was er denn machen wolle.
DAU: Naja, ich will einen Text schreiben.
Ich: Hmm.. Dann starten Sie mal Winword.
DAU: Wie? Was soll ich machen?
Ich: Na Winword starten!
DAU: Wie geht denn sowas?
Ich: Klicken Sie einfach mit der Maus auf das Icon.
DAU: Ne Maus? Was'n das?
Ich: Hier der kleine Kasten. Den nehmen sie in die Hand und druecken einfach auf da auf das bunte Bildchen.
DAU nimmt die Maus hebt sie an, haelt sie auf den Monitor und wundert sich, dass nichts passiert.

DAU: Können Sie bitte mal kommen, ich habe ein großes Problem.
Ich stehe auf, gehe einen langen Weg, bis ich beim DAU angekommen bin.
DAU: Wie bekomme ich das hier weg? (auf den Bildschirm zeigend)
Ich bewege die Maus, und der Windowsbildschirmschoner ist aus.

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First member of the "DELete(tm) und Tripcke gehört weg"-Circle
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"Lernen ohne zu denken ist verlorene Arbeit. Denken ohne zu lernen ist gefährlich..."
Ich kann gar nicht soviel essen wie ich kotzen kann

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