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Dieses Thema hat 655 Antworten
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 Lions-Stammtisch
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C-Gam Offline

Master of CereMONI 5. Reihe
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10.01.2003 09:54
#16 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

C-Gam
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bigfoot49 Offline

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11.01.2003 00:57
#17 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

Die Sachen die robert da postete hatten wir letztes Jahr schon mal und die Dini wars glaub ich die noch mehr von dem Zeug gepostet hatte, bräuchte das findet einer den Thread noch wieder? ich hab ihn nicht wieder gefunden



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bigfoot49 Offline

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11.01.2003 19:46
#18 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

Hab den Thread wieder gefunden nach langem suchen -> hier ist er



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C-Gam Offline

Master of CereMONI 5. Reihe
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13.01.2003 09:06
#19 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

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C-Gam Offline

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13.01.2003 09:08
#20 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

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C-Gam Offline

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13.01.2003 09:09
#21 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

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C-Gam Offline

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13.01.2003 09:28
#22 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

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Harkonnen Offline

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13.01.2003 15:03
#23 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"
Gruß Harkner


Noch 166 Tage

test ( gelöscht )
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13.01.2003 19:23
#24 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten




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Robert # 4 Offline

Center 5. Reihe


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13.01.2003 23:14
#25 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

Tommo.de

hey, guter Witz, habe mir fast vor lachen in die Hosen gemacht...

Tschö, Robert

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Bärlin 2003: Fuffzisch Kringel Flaaschworschd unn Hunnerd Milschwegg...
Awwer net all von mir...

TorontoMapleLeafs

test ( gelöscht )
Beiträge:

14.01.2003 08:09
#26 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

ich fand ihn nicht schlecht Robert
Aber im Ernst, ich hab keine Ahnung wie das dahin kommt




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C-Gam Offline

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14.01.2003 08:28
#27 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: 'Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt.'
Zweiter: 'Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die
verrückt.'
Dritter: 'Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine
wird da verrückt...'

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn
verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und
BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine
richtige Frau fühle!'
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf
den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!'

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines
Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den
Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich
so am Tag?'
Bauer: 'Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal'.
Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?'
Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?'
Bauer: 'Nein, natürlich nicht.'
Er: 'Hast Du gehört, Alte...'

'Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?'
'Warum denn?'
'Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!'

Tochter: 'Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?'
Papi im Hintergrund: 'Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...'


C-Gam
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C-Gam Offline

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14.01.2003 08:29
#28 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

Kinderaufsätze

Ein paar nette Dinge aus Kinderaufsätzen!

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich
auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen
ein bisschen schwerer geht.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen , waren sie steifgefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der
Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass
man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man
die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch
bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber das tut
sie heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein alter Mann im
Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die
Ehe.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er
gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen ist das Schwein. Von ihm kann
man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder,
die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind
die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte dreißig Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben.
Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler
mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine
Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er
in Europa keinen Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel
die größeren Pfeifen sitzen.

Caesar machte das Segel voll und jeder stand hinter seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch
dabei.

Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zu viel.

Beim roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es
umsonst, andere werden dafür bezahlt.

Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er
sofort, was geschehen war.

Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten
auf die ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m
Brust ab.

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war
ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem
Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der
Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

C-Gam
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14.01.2003 09:10
#29 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

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Sabrina Offline

DEL-Spieler

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14.01.2003 13:05
#30 RE:Der 2003er Witze, Comics und Cartoons-Thread !! Antworten

Subject: Paddy & Saddam


Saddam Hussein was sitting in his office wondering who to invade next when his telephone rang.

"Hallo! Mr. Hussein," a heavily-accented voice said. "This is Paddy down in the Harp pub in County Sligo, Ireland. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you."

"Well, Paddy," Saddam replied, "this is indeed important news! How big is your army?"

"Right now," said Paddy, after a moment's calculation, "there is me self, me cousin Sean, me next door neighbour Seamus, and the entire dart team from the pub. That makes eight!"

Saddam paused. "I must tell you, Paddy, that I have one million men in my army waiting to move on my command."

"Begorra!" said Paddy. "I'll have to ring you back!"

Sure enough, the next day, Paddy called again. "Mr. Hussein, the war is still on! We have managed to acquire some equipment!"

"And what equipment would that be, Paddy?" Saddam asked.

"Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy's farm tractor."

Saddam sighed. "I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and 4,000 armored personnel carriers. I've increased my army to 1 1/2 million since we last spoke."

"Saints preserve us!" said Paddy. "I'll have to get back to you."

Sure enough, Paddy rang again the next day. "Mr. Hussein, the war is still on! We have managed to get ourselves airborne! We've modified Harrigan's ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four boys from the Shamrock pub have joined us as well!"

Saddam was silent for a minute and then cleared his throat. "I must tell you, Paddy, that I have 1,000 bombers and 2,000 fighter planes. My military complex is surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites and, since we last spoke, I've increased my army to TWO MILLION!"

"Jesus, Mary and Joseph!" said Paddy. "I'll have to ring you back."

Sure enough Paddy called again the next day. "Top o' the mornin', Mr. Hussein! I am sorry to tell you that we have had to call off the war."

"I'm sorry to hear that," said Saddam. "Why the sudden change of heart?"

"Well," said Paddy, "we've all had a long chat over a bunch of pints, and there's no way we can feed two million prisoners."


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