Seltsame Aufschriten auf Verpackungen

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnenhaben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Gruß Harkner

Gruß Harkner

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer
langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf
und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack
zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
einser Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der
Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu
bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.

Aber...

Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen...
Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!

Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!

Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut
Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um
die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das
Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!

Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps
bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du
musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog
begnügen!

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!

Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's
den Arsch voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur
schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau, wie im richtigen
Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!

Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das
Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber
wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen,
wenn Du wissen wolltest, was es gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht
Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze
verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr kleinen
Arschgesichter eigentlich, was ich sage?

Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel
zu einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

Womit verbringen Zombies und Mumien eigentlich ihren Tag?

http://www.zombie-and-mummy.org/

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

"When it hurts to look back, and your scared to look ahead, look beside you and you best friend will be there."

Fussballerzitate

"Ähhh, ja gut, ähhhh" :)

Fußball ist ein Scheiß-Spiel
Ernst Dokupil

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz

Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Olaf Thon

Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
Thomas Doll

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“
Steffen Freund

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Lothar Matthäus

Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)

Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)

Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore)

Das ist Schnee von morgen.
Jens Jeremies

Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!
Toni Polster

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Ingo Anderbrügge

In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Thomas Häßler

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Rudi Völler

Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri)

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Paul Breitner

Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)

Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Gascoigne

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Paul Gascoigne

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Marco Rehmer

Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Fabrizio Hayer

Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Ludwig Kögl

Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston)

Manchmal spreche ich zuviel.
Lothar Matthäus

Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Andreas Möller

In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Olaf Thon

Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Horst Szymaniak

Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)

In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Klaus Thomforde

Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)

Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Lothar Matthäus

Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
John Toshack (als Trainer von Real Madrid)

Konzepte sind Kokolores.
Erich Ribbeck

Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story")

Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)

Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Franz Beckenbauer

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)

Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Helmut Schulte

Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage)

Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Ron Atkinson

Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990)

Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Berti Vogts

Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Peter Neururer

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Frank Pagelsdorf

Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Berti Vogts

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Karl-Heinz Körbel

Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Manfred Krafft

Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Volker Finke

Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Stefan Effenberg

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Ewald Lienen

Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Ewald Lienen

Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
Felix Magath

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)

Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Franz Beckenbauer

Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Friedel Rausch

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)

Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Fritz Langner

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Aleksander Ristic

Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Bryan Robson

Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
Giovanni Trappatoni

Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Rudi Völler (über Rainer Calmund)

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Max Merkel

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Berti Vogts

Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft
Harald Schmidt

Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Dieter Nuhr

Die UN_Inspektoren:

Freie Lionistische Gemeinde Mörfelden

Saarländer-Es kann nur einen geben!

Autofahrer außfgepaßt!

Vor dem Starten: Betrunkenheits-Check!

O Ihre Taschen stecken voller Kronkorken: 1 Punkt
O Sie haben ständig Harndrang: 4 Punkte
O Sie sehen die verschiedenen Cocktailgläser unscharf, die leeren Rotweinflaschen doppelt und die zwei Cognac-Schwenker nur ganz verschwommen: 4 Punkte
O Drei Liter Whisky haben Ihren Durst nur vorübergehend gelöscht: 2 Punkte
O Ihre Schwester/Ihr Bruder/Ihre komplette Familie mit allen Verwandten und Bekannten betrinkt sich häufig/regelmäßig oder ist andauernd betrunken/sturzbetrunken: 7 Punkte
O Es fällt Ihnen schwer, gerade auf der weißen Linie zu laufen, obwohl Ihnen alle entgegenkommenden Autos ausweichen: 12 Punkte
O Sie können diesen Test nicht mehr lesen: 1 Punkt

Auswertung
1 - 31 Punkte: Alles klar, gute Fahrt!

C-Gam
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Das Radio eines Hörers ist kaputt gegangen. Die Nadel springt von einem Sender zum anderen

Sender1:
Achtung, Achtung! Wir übertragen jetzt das Fußballänderspiel Deutschland -Schweiz aus dem Neckarstadion in Stuttgart.

Sender 2:
hier ist Frankfurt. Sie hören einen Vortrag über die Pferdezucht.

Sender 3:
Hier ist der Norddeutsche Rundfunk. Wir übertragen den Boxkampf zwischen Neusel und Schmeling.

Sender 4:
Hier ist der Süddeutsche Rundfunk. Sie hören einen Vortrag über die Pflege des Kleinkindes.

Sender 5:
Hier ist der Landessender Böromünster. Wir bringen ihnen einen Vortrag über die Obstverwertung.

5.
Liebe Hausfrauen....

1.
Die Mannschaften laufen soeben ein, die Zuschauer sind aufgesprungen und....

3.
stürzen aufeinander los. Die Jungen stehen sich gegenüber. Neusel wiegt 150 Kg und Schmeling 200 Kg..

4.
Das ist das Normalgewicht eines Kleinkindes...

5.
ist es faul und madig, braucht man es deshalb nicht wegzuwerfen, sondern man schneidet es aus und bereitet einen Fruchtsaft davon. Hierzu setzt man den Topf mit Wasser aufs Feuer. Wenn das Wasser kocht.....

4.
setzt man das Kleine langsam hinein. Diese Temperatur wird bestimmt nicht schaden. Nach dem Baden pudert man das Kleine....

1.
und jagt es mit wuchtigen Schüssen in Richtung gegnerisches Tor. Da ist schon die Schweizer Hintermannschaft.......

2.
die krummen Beine sind nur ein Schönheitsfehler der Rasse. Doch diesem ist abzuhelfen....

3.
durch einen wuchtigen Haken ins Gesicht....

5.
vor allen Dingen muß man aufpassen, daß die Birnen keine Druckstellen erhalten. Dann wickelt man das Obst.....

4.
in die Windeln bis es eingeschlafen ist.....

5.
so hat man die Gewähr, daß es 5-6 Wochen hält....

3.
Neusel taumelt, Schmeling nutzt die Gelegenheit und verpaßt ihm einen gezielten Kinnhaken....

4.
dieser trägt zur Zahnbildung des Kleinen bei. Um das Zähnekriegen des Säuglings zu erleichtern hält man ihn warm...

1.
und knallt ihn gegen den Torpfosten....

4.
diese schonende Behandlung führt zur Stärkung des Knochenbaus. In den ersten Wochen braucht das Kleinkind viel Nahrung...

2.
im allgemeinen genügen 3 Eimer Wasser und 4 Zentner Hafer am Tage. Zur täglichen Pflicht muß man die Pferde vor...

4.
und nach dem Baden pudern. Darauf kann man das Kleinkind....

2.
mit einer möglichst harten Bürste striegeln......

4.
so pflegt man die zarte Haut des Kleinkindes am besten. Ist das Kleinkind eingeschlafen, so deckt man es fest zu.....

3.
und versetzt ihm Schlag um Schlag. Unser Max ist heute wieder einmal ganz groß in Form. Bravo Max, Bravo. Eben hat er seinem Gegner einen schweren Schlag versetzt.......

5.
doch die Überreste sind noch ganz gut zu verbrauchen. Man kann daraus eine wohlschmeckende Marmelade zubereiten....

1.
es hat angefangen zu regnen, doch das kann die Begeisterung der Zuschauer keinesfalls beeinflussen. Von oben bis unten mit Schlamm verspritzt......

5.
was auch ein vorzüglicher Brotaufstrich ist. Er ist nahrhaft, weil er ganz ohne chemische Zusätze isr. Die Marmelade......

3.
schmettert er Neusel ins Gesicht......

4.
das tut nichts; man beruhigt es mit der Milchflasche wenn es öfter vorkommen sollte, worauf das Kleinkind....

1.
zum Angriff übergeht. Die gegnerische Partei ist durchgebrochen und steht frei vor dem Tor. Jetzt- Schuß- doch der Torwart springt und hat tatsächlich......

4.
in das Höschen gemacht...

2.
den Mist kehrt man zusammen und tut ihn am besten.....

4.
dem Kleinkind in die Suppe. Bei dieser Behandlung wird der Erfolg nicht ausbleiben. Das Kleinkind.....

5.
wird durch den Fleischwolf gedreht, luftdicht verpackt und.....

2.
nun haben wir die sogenannten Pferdeäpfel. Die verwenden wir am besten ........

4.
als Nahrung des Kleinkindes. Nach dem Essen nimmt man das Kleine.......

1.
und tritt es genau in die Ecke des Schweizer Tores. Der Torwart.....

5.
muß mindestens eine ¾ Stunde gekocht werden, dann.....

3. schlägt Schmeling ihn zu Boden. Neusel vermag sich nicht mehr zu wehren. Der Ringrichter springt hinzu und ......

2.
wird mir kaltem Wasser abgespritzt. Das ist dem Hengst bestimmt nicht zuwider, im Gegenteil....

4.
sie werden sehen, daß es mit dem glücklichen Lächeln eines Kleinkindes einschläft.....

1.
ein herzliches "Auf Wiedersehen" aus dem Neckarstadion....

2.
der Frankfurter Rundfunk wünscht, daß es in Deutschland nun mehr Zuchtpferde gibt....

3.
der Norddeutsche Rundfunk wünscht unserem Boxer Max Schmeling weiterhin eine erfolgreiche Laufbahn. Auf Wiederhören....

4.
Liebe Mütter, wenn sie das Kleinkind nach unseren Anweisungen behandeln wird ihr Kleinkind gedeihen. Auf Wiederhören...

5.
Böromünster verabschiedet sich nun mit diesem verwertbaren Vorschlag der Obstverwertung. Auf Wiederhören bis zum nächsten Mal.!!!

hab ganz vergessen auf etwas hinzuweisen. Mein Bekannter ist erst vor
kurzem aus persönlichen Gründen nach Deutschland gezogen und versucht
nun seinen Unterhalt zu finanzieren. Er ist ein absolut guter DJ oder
Alleinunterhalter. Preuß müsste Ihn zumindest vom erzählen her
kennen. Also wenn Ihr einen Profi für einen netten Abend braucht
meldet Euch.

In der Anlage ein Bild von einem der letzten Events. Wer es kennt,
die Kochmesse/Kochduell in Husum "Back-Datt 2003".
War der absolute Hammer. ich war leider nicht dort, habe aber sogar
auf RTL einen Bericht gesehen. Ihr könntet Eure Party also sogar mit
einem "Prominenten" aufpeppen :-) Nee im Ernst, er ist wirklich gut.
Wäre prima wenn was für ihn rauskommt.

First member of the "DELete(tm) und Tripcke gehört weg"-Circle
"Lernen ohne zu denken ist verlorene Arbeit. Denken ohne zu lernen ist gefährlich..."
Ich kann gar nicht soviel essen wie ich kotzen kann - gegen Tempobeschränkungen auf deutschen Autobahnen! Pro !
Im Blut hat er Stickstoff und im Gehirn einen Tank voller Benzin!
Staff-Member of EH.N

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund
kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen

Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan
Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der
Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut
Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett,
mein
Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist
schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und
trinkst
mein Gift aus..."

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen,
"'tschii"

Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."
Gruß Harkner

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
'Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?'
Der Mann antwortete: 'Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.'
'Was ist mit Ihr geschehen?'
'Mein Hund griff an und tötete sie.'
Er erkundigte sich weiter:
'Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?'
Der Mann antwortete: 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.'
'Kann ich den Hund borgen?'
'OK, aber stellen sie sich bitte hinten an

Die Politesse
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als
ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... ich war ja mit der Bahn da......

FRAUENPOWER!!!!!!!!!!!
>
> Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
> Der Mann, ein muskuloeser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett
> und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen
> nicht, sie sind viel zu gross!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in
> der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
> Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin: "Versuch doch
> diese einmal!" Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
> "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie,
> "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung aenderst!".

Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht

Massig Comics zum Ablachen...

http://www.freehomepages.com/vehler/

Tschö, Robert