Weil er einen zu süßen Kaffee serviert bekommen hatte, hat ein Kunde in einem Schnellimbiss in Chicago einen Angestellten erschossen. Nach Polizeiangaben erschoss der 48-jährige Alfredo Natal in der vergangenen Woche in einem Dunkin-Donuts-Imbiss einen 29-jährigen Angestellten nach einem Streit um seinen Kaffee. Der Todesschütze sei wütend gewesen, weil er in dem Laden in der Vergangenheit bereits zweimal zu viel bezahlen musste. Er warf seinem Opfer daraufhin vor, absichtlich zuviel Zucker in sein Getränk gekippt zu haben, und schoss ihn nieder.
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration
Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: " Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich." Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!" Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!"
1) Kinder niemals unbeaufsichtigt mit Heimwerkergeräten (Kreissäge, Bohrhammer, Dampfwalze) in einem Raum lassen. Kinderfinger bleiben schnell mal irgendwo stecken, die hochwertigen Geräte könnten dabei Schaden nehmen!
2) Feiern Sie Kindergeburtstag doch einmal anders: Das Geburtstagskind wird gefesselt und muß in der Ecke stehen, die kleinen Gäste bringen derweil Ihren Haushalt in Ordnung. So haben auch Sie Ihren Spaß!
3) Ultrabrutale Computer-Ballerspiele gehören heute leider in jedes Kinderzimmer. Es geht aber auch anderes: Machen Sie die Racker doch mal mit schönen Traditionen wie Faustkampf, Pfählen und Hexenverbrennung vertraut. Sie werden sehen: Bald steht der blöde Computer in der Ecke, und das Kindergeld reicht deutlich länger.
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "Die Chance klopft öfter an, als man glaubt. Aber meistens ist niemand zuhause." - William Pierce Rogers
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Der Fahrlehrer sieht seinen Fahrschüler, wie dieser ein bißchen zu selbstsicher wird. Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Roß holen soll. Fahrlehrer: "Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, daß du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?" Fahrschüler: "Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"
Tschö mit Ö Nicole Unbedachte Worte richten soviel Unheil an, weil die anderen noch darüber nachdenken, während man selbst sie schon wieder vergessen hat!!!
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt: "Sag`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Eine neureiche Frau geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt, ausgestellt. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?" "Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten ?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon ?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?" Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Februar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "Die Chance klopft öfter an, als man glaubt. Aber meistens ist niemand zuhause." - William Pierce Rogers
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Was halten Zicken eigentlich von Männern? Halten sie überhaupt etwas von ihnen? Meinungen von Frauen, die es wissen müssen, echte Zicken.
Carola Meischner, 35, Vollzeithausfrau und Mutter “Als ich sah, dass mein Uwe unsere kleine Lara-Jane mit dem falschen Babypuder wickelte, ihr nie Öko-Karottensaft gab und ihr sogar den Strampler mit Polyesteranteil (von seiner Mutter gestrickt) anzog, verließ ich den Versager und reichte die Scheidung ein."
Conztanze Huber, 37, Leiterin einer PR-Firma “Ich mag Männer sehr gerne, vor allem, wenn sie unter mir arbeiten!"
Birgitt Wirtz, 44, Politesse “Männer sind miserable Autofahrer und sie glauben, es stünde ihnen zu, falsch zu parken.Wenn ich dann mit einem solchen Exemplar in Streit gerate und ihm seinen Strafzettel unter die Augen halte, gibt mir das eine innere Befriedigung. Das geht manchmal so weit, dass ich abends keine Lust mehr habe, mit meinem Mann zu schlafen... ich bin ja schon gekommen."
Lisa Marie, 15, Schülerin “Alle meine Freundinnen haben einen Freund. Ich möchte auch einen Freund oder wenigstens ein Haustier, das ich schlecht behandeln kann!"
Schwester Luzie, 63, Nonne “Der einzige Mann in meinem Leben hält den Mund."
Hilde Frese, 74, 52 Jahre verheiratet “Wenn ein Mann nichts zu sagen hat, sollte er den Mund halten oder sich aufÄußerungen über das Wetter beschränken."
David Brenot, 29, Raumausstatter “Ich hatte heute eine unglaublich heiße Liebesnacht mit einem wilden Latin-Lover, aber eigentlich gehts beschissen ich glaube, mein Freund betrügt mich. Unmöglich!"
Paula Vlazenko, 28, Visagistin “Männer, die sich von Zicken um den Finger wickeln lassen, sind keine Männer, sondern Weicheier. Männer, die sich von Frauen nicht um den Finger wickeln lassen, leben in Ufos und kreisen im Universum."
Judith Breitland, 26, BWL-Studentin “Immer wenn ich einen Mann sehe, denke ich sofort: Wie schaffe ich es, ihn schnellstmöglich unglücklich zu machen?"
Dagmar Fincke, Fußmodell “Wenn ich einen Mann kennen lerne, gehe ich erst mal mit ihm ins Bett, damit ich sehe, ob es sich lohnt, mit ihm Essen zu gehen."
Margarete Koep, 68, Witwe “Leider hat mein Sohn eine echte Zicke zur Frau. Sie beschwert sich, wenn er mit mir im Ehebett übernachtet, dabei bin ich doch schon viel länger mit ihm zusammen!"
Cordula Vingst-Osper, 31, Reisekauffrau “Die Freundin von meinem Exmann ist wirklich nett. Sie hat X-Beine, schlimmste Aknefurunkel im Gesicht, ist fett und aus ihrem Mund kommen nur geistige Blähungen. Aber sie ist wirklich nett."
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Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich -oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem interen Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
> P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. > S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. > -- > > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. > S: Bereifung innen links fast erneuert. > --- > P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. > S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. > --- > P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. > S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. > --- > P: Tote Käfer auf der Scheibe. > S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. > --- > P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug > von 200 fpm ein. > S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. > --- > P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. > S: Hinweis entfernt. > --- > P: DME ist unglaublich laut. > S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. > --- > P: IFF funktioniert nicht. > S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. > --- > P: Vermute Sprung in der Scheibe. > S: Vermute Sie haben recht. > --- > P: Antrieb 3 fehlt. > S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. > --- > P: Flugzeug fliegt komisch. > S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. > --- > P: Zielradar summt. > S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. > --- > P: Maus im Cockpit. > S: Katze installiert.
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration
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Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht 
Nicole 
Unbedachte Worte richten soviel Unheil an, weil die anderen noch darüber nachdenken, während man selbst sie schon wieder vergessen hat!!! 
Go for the Cup Canucks, next year !