> Hallo, > > ich hab mir in letzter Zeit ernsthafte Gedanken über meine Zukunft gemacht. Nach langer Überlegung bin ich zum Entschluss gelangt, mich mit einer Hühnerfarm selbstständig zu machen. Ich habe das Angebot im Internet gefunden und war eigentlich ganz angetan, da in meiner Branche z. Zt. sowieso nichts los ist. Nun da mein Projekt zum Teil fertiggestellt ist, freue ich mich dir das erste Foto zu zeigen. Da ich auf diesem Gebiet noch nicht sehr viel Erfahrung habe, werde ich meine ganze Energie diesem Projekt widmen, und hoffe, du hasst etwas Verständnis. Vielleicht kannst du mir ja die eine oder andere Unterstützung zukommen lassen.
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen - 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll". Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer". Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".
Ingenieure begreifen - 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen." "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
Ingenieure begreifen - 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem miteiner millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er braucht einen Tag, um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen - 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen - 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an." Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausend elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieure begreifen - 7.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
Ingenieure begreifen - 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
Ingenieure begreifen - 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin". Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Ein Ehepaar in der Hochzeitsnacht. Sagt sie: Ich muß dir ein Geheimnis sagen; Wenn ich meinen Haarscheitel nach rechts trage, will ich Sex und wenn ich ihn nach links trage, will ich keinen Sex. Sagt er: Ich habe auch ein Geheimnis: Ich trinke morgens 4 Wodka und mittags 6 Flaschen Bier und 3 Wodkas und abends trinke ich den Rest, und danach ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.
C-Gam
------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "Die Chance klopft öfter an, als man glaubt. Aber meistens ist niemand zuhause." - William Pierce Rogers
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu "Die Chance klopft öfter an, als man glaubt. Aber meistens ist niemand zuhause." - William Pierce Rogers
Es klopft am Himmelstor. Petrus öffnet, draußen stehen 20.000.000 Blondinen. Er ruft Gott an: "Warum sind denn so viele Blondinen da draußen?" "Das ist eine Rückrufaktion" ------------------------------------------------------------------------------------ Kunde im Computerladen: "Ich hätte gerne ein spannendes Grafik-Adventure das mich richtig fordert!" Verkäufer: "Dann nehmen Sie am Besten Windows 98" -------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Hilde, die Post sucht einen neuen Briefträger!" Darauf Hilde entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann klingelt an einer Haustür. Die scharfe Eva öffnet die Tür. "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." "Um was geht es denn?" "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" "100DM? Wir fahren morgen in Urlaub, kann ich gut gebrauchen.. also los!" Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Er zahlt die 100 Mark. "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." "Was kommt den jetzt?" "Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." "Na gut" Sie öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er fummelt und bezahlt. "Naja, ich hätte da noch eine Idee." "Was darf's denn jetzt sein?" "Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" "Na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er unterbricht sie"Moment mal erst mal was wichtiges. War Otto heute hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
Fährt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 > Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 45!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
Gruß Little bin seit der Jugend bekennender OFC`ler drücke abber seit ca. 10 Jahren der Eintracht IMMER die Daumen denn was daa seit Jahren abgeht hat Die Eintracht net verdient
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäfts- räumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kredit- abteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen." Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration
Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur.... *spuck* cut & paste by mail from aeppler
Gruß Little bin seit der Jugend bekennender OFC`ler drücke abber seit ca. 10 Jahren der Eintracht IMMER die Daumen denn was daa seit Jahren abgeht hat Die Eintracht net verdient
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
war ja schon lange nicht mehr hier und hoffe, der steht noch nicht drinne. Aber den fand ich echt geil.
OHNE WORTE.......................
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt aufgeregt in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst du eine Stunde Spielverbot!!!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!
Dini, die alberne Henne
Insider O-Ton Timo: "Mir war eigentlich gar nicht nach kotzen" Es macht zwar keinen Sinn, aber es macht Spaß Di diee di didi
Rotlichtmilieu > > Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war mit denL eistungen der Dame > nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem > Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache > gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem > Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus > und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und > wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema > nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache > daraus." Die beiden sind einverstanden und so kann dieV erhandlung beginnen. > > Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, > warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann > antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:E rstens war es ein > ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens > waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere > Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau > entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. > Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich > bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?..."
Ciao Haxxner Usbekische Postkartensammlervereinigung Ich gehe zu den Frankfurt Lions, hat zwar keinen Sinn, macht aber Spass
Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." "Wuensche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche?" "Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
Tschö mit Ö Nicole
Unbedachte Worte richten soviel Unheil an, weil die anderen noch darüber nachdenken, während man selbst sie schon wieder vergessen hat!!!
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Offline
Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht 
Ich gehe zu den Frankfurt Lions, hat zwar keinen Sinn, macht aber Spass 
Nicole