Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...."Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???"
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"
Gruß Little bin seit der Jugend bekennender OFC`ler drücke abber seit ca. 10 Jahren der Eintracht IMMER die Daumen denn was daa seit Jahren abgeht hat Die Eintracht net verdient
Neulich auf dem Klo Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst Du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus............
Mir war das egal...
... mein Auto stand ja um die Ecke ...... Gruß Werner#28
Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
ICH WILL DEN NIMMER HABEN!!! UND ICH GUCK IHM AUCH NET ZU WENN ER NICHT NACH BN KOMMT!!!
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
ICH WILL DEN NIMMER HABEN!!! UND ICH GUCK IHM AUCH NET ZU WENN ER NICHT NACH BN KOMMT!!!
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Daruaf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?
Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati ?Peter: Der ist am Samstag gestorben.Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ?Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...
Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu. Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen
Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"
"Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?" "Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen."Doktor, wie geht`s meinem Mann?""Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.""Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?""Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche.Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös.Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen.Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...
Eine Großfamilie (Vater, Mutter, sieben Kinder) steht an einer Klippe. Meint der Vater: "Was meint ihr, Kinder, sollen wir die Mammi runterschmeißen?" Zustimmendes Gebrüll der Kinder. - Mammi fällt, fällt - . Plötzlich fängt das kleinste Töchterchen an zu weinen. "Aber warum weinst Du denn? Du wolltest doch auch, daß wir die Mammi runterschmeißen ..." "Ja, aber ich habe den Aufprall nicht gesehen !"
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! - Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater".Peter:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?""Oh nein, ich bin noch frei!""Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:"Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?""Ich bin`s, hol mir mal die Mami.""Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.""Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:""Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.""Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.""Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.Sie: "WAS SOLL DAS??"Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?".
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"
Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"
Peter liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Peter: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
Franz steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!" - "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse/Lindenallee." - "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"
Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" - "Ne, noch keinen Tropfen."
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €. Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."
Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" - "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? - Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex".Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, daß wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" - "Was, ins Hotel?!", schreit sie laut auf. - Peinlich berührt zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin. Ich studiere Psychologie und untersuche menschliche Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie entsetzt an und schreit durch die ganze Bar: "Was, zweihundert Euro?!"
Das Flugzeug überfliegt eine Irrenanstalt. Der Pilot lacht plötzlich lauthals los. "Warum lachen Sie?", fragt die Stewardess irritiert. "Ach, es ist albern", antwortet der Pilot, "aber ich stelle mir gerade vor, was die für Gesichter machen werden, wenn sie merken, dass ich nicht mehr da bin."
Ein Mann, eingekleidet wie Napoleon, kommt zum Psychiater."Na, was haben Sie denn für ein Problem?", fragt der Seelendoktor. - "Ich? Ich habe kein Problem. Ich bin Napoleon, eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt." - "Schön, schön. Aber was führt Sie dann zu mir?" - "Meine Frau, die denkt, sie sei Frau Schulze."
Nach der langen Sitzungsserie fragt der Psychologe den Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskompülexen aus?" - "Prima, sie sind weg. Das verdanke ich allein Ihnen, Sie aufgeblasener, alter Sack."
Der Patient wird gefragt, ob in seiner Familie ein Fall von Geisteskrankheit bekannt sei."Ja, Herr Doktor. Einer, als meine Schwester einem Millionär einen Korb gab."
Als Ergebnis einer Psychotherapiestunde nahm sich eine Patientin vor, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa liegen und sagt erschreckt: "Ist was mit OMA?" Ein Mann kommt zum Arzt, weil er schwere Depressionen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte, mein Penis muss kürzer werden! 50 cm sind einfach unerträglich!" - "Da, kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird Ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt, getan. Der Mann geht zum Teich und ruft: "Unke, willst Du mich heiraten?" - "Nein!" Und wirklich, der Penis ist nur noch 40 cm lang. Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich: "Unke, willst Du mich heiraten?" - "Nein!" - Und der Penis ist nur noch 30 cm lang. Der Mann denkt sich: "20 cm wären ideal ... ich gehe noch einmal zum Teich!" - Gesagt, getan. Er geht zum Teich und ruft: "Unke, willst du mich heiraten?" - Da tönt es genervt, aber energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Er: "Legen Sie sich bitte auf die Couch ..." Sie strahlt: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Der Psychotherapeut zum Patienten: "Haben Sie Verwandte?" - "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was anstellte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt." - "Wie denn?" - "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt ..."
Das Psychologen-Paar nach dem Sex: "Für dich war's ja ganz toll, aber wie war's denn nun für mich?"
Ein Mann kommt zum Psychiater: "Ich mag Socken aus Wolle lieber als Socken aus Kunstfaser." - Meint der Psychiater: "Ich auch." - Fragt der Mann: "Mit Zitrone oder pur?"
"Noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft.", meint der Psychologe zu seiner Patientin. Erfreut meint diese: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Wer surft so spät durch Nacht und Netze? Es ist der User in wilder Hetze! Er hält sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm.
'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?' Siehst, User, du das Virus nicht? Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? - 'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'
'Betriebssystem, komm geh mit mir! Gar schöne Spiele spiel ich mit dir; Manch' bunte WebSites sind an dem Strand, und auf den Servern gibt's viel Tand.'
Mein User, mein User, und hörest du nicht, was der Virus mir leise verspricht? - 'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind; es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'
'Willst feines Windows, du mit mir gehn? Mein Macro soll dich kitzeln schön, meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln, und löschen und deine Dateien gut rütteln!'
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort Trojaners EXE am düsteren Ort? - 'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau; es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'
'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL; und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.' Mein User, mein User, die Platte läuft an! Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind, und in der Leitung das Bit gerinnt; er kappt die Verbindung mit Müh' und Not, jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint:"Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
Dini, die alberne Henne
Insider O-Ton Timo: "Mir war eigentlich gar nicht nach kotzen" Es macht zwar keinen Sinn, aber es macht Spaß Di diee di didi
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