Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol !
Meldung des Tages ! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, dasnichtHeimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven geh'n.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang ! Er: Danke für die Warnung !...
Ein Pärchen beim Beischlaf. Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib's mir - sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind !"
Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest ?" "Nein!" - "Warum kaufst du dir dann einen BH ?"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang !
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" - "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ....."
Warum gibt es mehr Frauen als Männer ? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt ? Nachladen und weiterschießen !
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du ?" Mann: "Kennst du nicht!"
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE Die Taugenixe - Der Bautrupp von Biagio Conte Sei nicht traurig kleiner Meisen-Mann!! Man versehe mich mit Luxus. Auf alles Notwendige kann ich verzichten! THINK YOU KNOW HOCKEY? PROVE IT !!!
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky! Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"
Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."
Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: "Na, was meint der Doktor?" "Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch für 100mal." "Oh", sagt die Frau, "das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel..." - " Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"
Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit..."
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine." Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp..." Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp..." Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Grossauftrag für Amerika bekommen..."
Ein Basketballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus. Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an und der Basketballer steht vor der Tür. Sagt der Basketballer: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!" Sie geht zurück in die Badewanne und es klingelt erneut. Der Handballer steht vor der Tür. Er sagt: "Sie können mir gratulieren, ich gabe gewonnen!" Sie geht wieder in die Badewanne und als es wieder an der Tür klingelt zieht sie keinen Bademantel an, weil es nur der Blinde sein kann. Als der Blinde vor der Tür steht sagt er: "Sie können mit gratulieren, ich kann wieder sehen!"
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht es nicht gut", klagt er, "meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit," klagt der Farmer, "von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind, feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, daß sie sofort kommen soll." Einige Wochen läßt sich der Bauer nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt, "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer, "aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen. Seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!" "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen..."
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zum Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung, ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bitte können Fraga widerhohlen..."
Männergespräche am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische,.....also da wird meine verrückt..."
Die Fee Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!" Hinter ihm steht eine alte häßliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine. "OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück" Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank." "Gut, als nächstes will ich ein neues Auto." Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage." "Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau." Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett." "So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun mußt Du mir meinen Wusch erfüllen." "So - und was ist das ????" Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr." Das paßt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?" "Ich bin 42 Jahre alt." " Und dann glaubst Du noch an gute Feen?!?!?!?"
3 Männer stehen bei einem Unwetter vor dem Kloster und suchen einen Unterschlupf. Die Obernonne lässt sie herein, sagt aber, das die Männer mit einer schweren Bestrafung rechen müssen, falls sie nach Mitternacht auf den Hof schauen. Die männer willigen ein. Als die Glocken zu Mitternacht läuten, hören die Männer Stimmen auf dem Hof und später laute Gesänge, können sie sich nicht mehr beherschen und einer nach dem anderen schaut aus dem Fenster hinaus und sie sehen wie alle Nonnen nackt auf dem Hof tanzen. Wie sollte es anders sein, die Obernonne erwischt alle 3 und schreitet sofort zur bestrafung! Sie fragt den Ersten, was er von Beruf sei. Er antwortet: "Metzger" - prompt wird ihm sein Schwanz abgehackt. Sie fragt den zweiten, der fängt an, in Tränen auszubrechen und sagt kleinlaut: "Dreher" - und darauf wird ihm sein Schwanz abgedreht. Als sie den dritten nach seinem Beruf fragt, kann der das Lachen kaum zurückhalten. "Ich bin Bonbontester."
Geschickt von Marc
Eine Familie in Südafrika hört von einem Fluß, der, wenn man ihn durchschwimmt, aus Negern Weiße machen soll. So brechen sie also auf, Vater, Mutter und der kleine Willy. Nach langer anstrengender Reise stehen sie eines Tages vor den Ufern dieses sagenumwobenen Flusses. Das Wasser schäumt vor lauter Krokodilen, die darin herumschwimmen. Der Vater verabschiedet sich innig von seiner Familie, springt in den Fluß, schwimmt, schwimmt, die Krokodile kommen gefährlich nahe, doch er schafft es. Am anderen Ufer angekommen, steigt er aus dem Fluß, und er ist weiß. Auch die Mutter küßt nun den kleinen Willy, springt, schwimmt, schwimmt, ein Krokodil schnappt nach der kleinen Zehe, doch auch sie steigt kurz darauf als Weiße aus dem Fluß. Schließlich springt auch der kleine Willy hinein, schwimmt zwei Meter, und ein Krokodil verspeist ihn. Entsetzt schreit die Mutter auf, doch da meint der Vater: "Ach laß doch, war doch nur ein Niggerbaby !"
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter. Daraufhin überlegt derSchotte kurz, dann erhellt sich sein gesicht und er sagt: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines Onkels. Die ersten Tage verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner, die Kühe, die Weizenfelder. Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel fällt nichts mehr ein, womit er seinen Neffen unterhalten könnte. Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und die Hunde und ballerst ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen. Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im Schlepptau los. Einige Stunden später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück. "Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel. "Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?" Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?" Mann: "Ja." Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?" Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich." Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?" Mann: "Klar." Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?" Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich." Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?" Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich." Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren."
Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere läuft. Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?" Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung." Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber." Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?" Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu." "Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu." Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen." Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10 000 Dollar pro Loch." Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?" Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus."
Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?" Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"
Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …" Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."
Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter. Mit einen Plumps fällt sie auf den Boden. Sie rappelt sich auf, klettert wieder auf den Baum und springt. Plumps. Wieder und wieder. Einen Baum weiter sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: „Ich glaub, wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben.“
Zwei Frauen haben Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „ Mensch, wie hast du das denn gemacht?“ „ Ach, geh einfach zum Professor in die Stadtklinik, der operiert dich und: alles perfekt.“ Kurz entschlossen ist die Flachbusige am nächsten Tag im OP. Auf einmal stellt der Assistenzarzt jedoch fest, dass die Narkotisierte gesetzlich versichert ist. „ Ja, was machen wir denn da?“, grübelt der Professor. „So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist …“ Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, bekommt sie einen Schrecken. Der Professor beruhigt sie: „ Tut mir Leid, aber die gesetzlichen Kassen tragen die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“ 14 Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. „ Ah!“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „ Sie sind also auch gesetzlich krankenversichert?“
Bei einem Fußballspiel fragt ein Zuschauer seinen Hintermann: „ Wo sind hier die Toiletten?“ „ Gibt es hier nicht, aber wenn Sie es gar nicht mehr aushalten können, dann machen Sie Ihrem Vordermann einfach in die Tasche.“ „ Und wenn der das merkt?“ „ Wieso? Haben Sie denn was gemerkt?“
Samstagmorgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Vati ist mit Mutti schwer zu Gange, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter!“ Zwei Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.“ Der Vater keucht wieder: „Okay, beobachte weiter.“ Weitere drei Minuten später: „Schmidts bumsen gerade.“ – Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du denn darauf?“ Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestuerzt und fragt den Arzt was man jetzt machen koenne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel.Wenn er das nehme, waere alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen wuerde, was er dem Pastor verschreibe, wuerde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlaesst gluecklich die Praxis und geht in die Apotheke, um das Rezept einzuloesen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurueck und legt noch ein Paeckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da laechelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das naechste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Loeffel..."
Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." "Wuensche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche?" "Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
Protokoll eines Feministinnen-Kongresses zum Thema: "Wie erziehe ich meinen Ehemann?"
Wortmeldung Nr.1: "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tom, ab sofort kochst du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand ein Braten auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal.
Wortmeldung Nr.2: "Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi, appe soforte du putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zweite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzlappe inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau.
Wortmeldung Nr.3: "Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugele! Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder a bissele sehe."
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld Ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein Häschen an Land zu ziehen...
Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer. Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu. Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. "Was gibt's denn da zu lachen?" - "Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!" Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. "Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei". - "Stimmt genau, Onkel!". Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" - "Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!".
Zwei Freunde treffen sich. "Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?" "In Frankfurt."- "Wie war`s ?" "Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt." "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“ "Waren wir wieder in Frankfurt." "Und, diesmal alles okay ?" "Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt." "Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?" "Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde...""
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem ausser Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " Darauf Petrus: "Das verstehe ich nicht, du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Wem glaubt du kann er das jetzt erzählen?"
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück- fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen." "Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen Sie denn?" "Aus Krakau!" "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die naechste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter... ... nein, nein, keine Familienfeier, die daemlichen Kowalski- Zwillinge sind wieder mal hier!"
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"
in junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm." Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:" Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:" Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE Die Taugenixe - Der Bautrupp von Biagio Conte Sei nicht traurig kleiner Meisen-Mann!! Man versehe mich mit Luxus. Auf alles Notwendige kann ich verzichten! THINK YOU KNOW HOCKEY? PROVE IT !!!
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Beiträge:
26.09.2003 21:17
#606 RE:Der 2003er Witze, Comics und Satire-Thread !!
Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzusehen. Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel. Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte. Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche. Schliesslich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb " 710 " hinein. Das angefügte Bild zeigt das benötigte Ersatzteil!
HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.
Thema 1 WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND BOHNEN AUF. Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH
Thema 2 DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WÄCHST DIESE AUF DEM HALTER NACH? Diskussion am runden Tisch
Thema 3 IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN / DIE WÄNDE SOWIE DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST? Gruppenarbeit
Thema 4 GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN. Bilder und Erläuterungen
Thema 5 SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: ÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video
Thema 6 IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Thema 7 WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE, NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"? Offenes Forum
Thema 8 GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen
Thema 9 WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben.
Thema 10 IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation
Thema 11 LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. Online Kurs und Rollenspiel
Thema 12 WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER. Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
Thema 13 WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET. Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE Die Taugenixe - Der Bautrupp von Biagio Conte Sei nicht traurig kleiner Meisen-Mann!! Man versehe mich mit Luxus. Auf alles Notwendige kann ich verzichten! THINK YOU KNOW HOCKEY? PROVE IT !!!
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann Jesus noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" fragt sie.
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurück- geschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?!" fragt Maria interessiert nach.
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?" will Maria nun endlich wissen.
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der
Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."
Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe." - "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen
- obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken f?rchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" *****************************************************************
Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Rechner, dass Windows installiert ist? Am kugelschreiberverschmierten Resetknopf.
und noch einer...
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar" ... der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!"
Gruß Werner#28
"Wenn man 0:4 zurück liegt, muss man dem Gegner eine Botschaft rüber schicken. Das ist o.k. Das ist nordamerikanisches Denken."
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HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
Ya tyebya lyublyu 
