Es kommt ja hin und wieder vor, dass du an einem Tag nicht so gut drauf bist, z.B. wenn du die Nacht zuvor durchgezecht hast oder ganz einfach wenn morgens der Kaffee zu schwach war. Und dann machst du auch noch einen saudummen Fehler...
Welche Auswirkung hat nun ein solcher saudummer Fehler auf deine weitere berufliche Zukunft? Man kann diese Frage nicht pauschal beantworten; die Antwort hängt vielmehr von deinem aktuellen Nettogehalt ab.
Nettogehalt Folgen des saudummen Fehlers
bis 1000 Euro Blödes Arschloch, du bist fristlos gefeuert!!! ab 1000 Euro Knallharter Anschiss, Personalgespräch, schriftliche Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte. ab 1250 Euro Knallharter Anschiss. ab 1500 Euro Kurzer Anschiss. ab 2000 Euro Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu sein. ab 3000 Euro Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert. ab 4000 Euro Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr unkonventionelle Problemlösungsansätze oder kreativer persönlicher Arbeitsstil. ab 5000 Euro Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort dientbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von einem anderen nach Punkt 1-5 dieser Liste. ab 10000 Euro Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder möglichen Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; ganz nebenbei bekommst du fortan 20% mehr Gehalt.
und noch einer...
Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 ½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: " Dimmt nit ! " Sie: " Was stimmt nicht ? Ich 4 ½ Monate , du 4 ½ Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch !!! " Er: " Dimmt " Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder : " Dimmt nit ! " Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir doch im Dunkeln gemacht, wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen. " Er : " Dimmt ! " Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau : " Dimmt nit ! " Sie: " Du bist so doof !!! Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! " Er aus dem Bett, ans Fußteil : " 1-2-3-4- " Dimmt "
Gruß Werner#28
"Wenn man 0:4 zurück liegt, muss man dem Gegner eine Botschaft rüber schicken. Das ist o.k. Das ist nordamerikanisches Denken."
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen, der tut immer noch höllisch weh!"
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: "Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein Regenschaueren zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.
Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert.
Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch.
Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern be happy. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchbe happy worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
... ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN FALSCH GEMACHT????"
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance'. Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!'
Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S.(46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingsmontag - mal wieder! Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlih doch gstrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. an die frei liegenden Leitungen, den Betonfußboden, das fehlende Fenster.
Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur 2 Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3.000 EUR für zwei Kronen sind viel Geld. Schon die Brille mußte er selber bezahlen, dabei aber 15 EUR gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. Das könnte Ärger geben zu Hause, stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. Im Jahr 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab es eigentlich Urlaubsgeld?" fragte sich Herr S. ... er kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind es ja gerade mal 13 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.Mai? Alles Geschichte. Das stand zwar nicht auf der Agenda 2010 - aber was soll´s. Die da oben, Weiß Herr S., müssen ja noch viel mehr ackern.
Darum kann Günther S. mit der 49-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat ja schließlich keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von 8 Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was soll´s, in 29 Jahren hat Herr S. es ja hinter sich. So üppig wird die Rente mit 75 Jahren zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weiter geht. Doch er weiß: Vielleicht bringt ihn ja das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf dem letzten Metern zum Büro, da steckt Günther S. sich trotzdem mal wieder eine an.
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Frankfurt! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, Wälder, idyllische Altstädte und gemütliche Parks sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Frankfurt werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Offenbach..."
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: 'Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.' Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: 'Was hat der Arzt dir gesagt?' 'Du wirst sterben', antwortet die Frau. Gruß Checker "I want to dance with the devil"
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, daß seine Frau keinen Spaß Im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: " Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie am nächsten Tag wieder her" Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, daß es nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln während Sie Ihre Frau von hinten nehmen." Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!" Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten .., die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen. Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!"
Gruß Werner#28
"Wenn man 0:4 zurück liegt, muss man dem Gegner eine Botschaft rüber schicken. Das ist o.k. Das ist nordamerikanisches Denken."
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
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