Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so´ne scheiß Ente getreten!"
> > Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige > Tochter > > das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine > > Jungfrau mehr" > > > > Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus > > aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist > > eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so > > frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die > > Augen! Und ausserdem > fluchst > > Du immer obszön vor unserer Tochter!" > > > > Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch > > mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, > wenn > > wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor > einigen > > Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! > > Du > musst > > nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im > > Nachttisch hast, heee!" > > > > Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich > auf! > > Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und > > begrabscht > die > > Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter > > zuschaut. > Seit > > wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als > > Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu > > reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit > > einer Engelsstimme > aufruft > > und sogar mit unserer kleinen Tochter redet. > > > > Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen > > Tochter > zu > > und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal > > oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem > > Mitschüler gevögelt?" > > > > Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die > > Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin > > nicht mehr > die > > Jungfrau , sondern die Hirtin! >
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen (also letztendlich für alle...)!
Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt. sondern an jemand, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie :
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hört ich seine Stimme "Hallo" Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein! " und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT HOCH BESSER !!! ! Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte ´"Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt .´" Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinen Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf- Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Mach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind sie noch dran?" Ich sagte: " Ja ." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe!" Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: ´Wo wohnst Du?" "Gustaf- Heinemann- Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und ein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist " "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut, ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf- Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf- Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich, es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!! So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie dass nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben. Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern. "
und noch einer...
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Der Doktor untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet.Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Dieser beruhigt ihn und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren, dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke, um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurück und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel..."
und noch einer...
Zwei Männer kommen auf den Golfplatz und sehen weiter vorne zwei Frauen ziemlich schlecht spielen. Ständig treffen sie daneben. Sagt der eine: "Ich geh mal vor und frag sie ob sie uns nicht vorbeilassen, damit wir nicht so lange warten müssen." Er geht los, dreht jedoch auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt erklärt er, dass die eine Frau seine Ehefrau sei und die andere seine Geliebte und dass er sich unmöglich beiden gleichzeitig zeigen kann. Also geht der andere, doch auch dieser dreht auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt sagt er: "Wie klein doch die Welt ist..."
und noch einer...
Kommt eine Punk-Lady in eine Apotheke: "Einmal O.B. mittel, bitte." Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einer Rolle Zwirn und Tempo´s wieder. Fragt die Punk-Lady:"Was soll´n das?" Drauf der Apotheker:" Ich dachte, sie wollen selber drehen..."
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)
Grobi
Chief of the IHW’s (Ei-Aitsch-Dubbeljuuh’s) Keindauerkartenhaber
> > > > Woran erkennst Du, dass Du ein Offenbacher bist? > > > > > > > > - Du erlaubst Deiner 13-jährigen Tochter, am Tisch zu > rauchen - vor > > > > ihrer Tochter! > > > > > > > > - Du fragst bei Deiner Scheidung Deinen Anwalt, ob Deine Ex-Frau > > > > rechtlich aber trotzdem noch Deine Schwester ist > > > > > > > > - Vorspiel bedeutet für Dich, Deine Schwester zu > fragen, ob sie noch > > > > wach ist. > > > > > > > > - Du wurdest mehrfach auf dem Sozialamt beim > Essensmarkendiebstahl > > > > erwischt > > > > > > > > - Du benutzt beim Pinkeln den gleichen Baum wie Dein Hund > > > > > > > > - Du glaubst, dass Lesen Unglück bringt > > > > > > > > - Dein Hund verlässt jedes Mal angewidert den Raum, wenn Du isst > > > > > > > > - Dein Toilettenpapier hat Seitenzahlen > > > > > > > > - Du kannst Deine Traumfrau nicht heiraten, weil es in > Deutschland > > > > verboten ist > > > > > > > > - Dein Vater bringt Dich jeden morgen in die Schule, > weil ihr in der > > > > gleichen Klasse seid > > > > > > > > - Du gehst auf Familienfeste um Frauen kennen zulernen > > > > > > > > - Penner werfen Dir auf der Strasse öfter mal Kleingeld zu > > > > > > > > - Du glaubst, dass Genitalien in der Toskana liegt > > > > > > > > - Dein Fernseher im Wohnzimmer steht auf einem kaputten > Fernseher > > > > > > > > > > > > Und der absolut sicherste Weg zu erkennen, dass du > Offenbacher bist > > > > ist: > > > > > > > > - Dein Fußballverein verliert immer die entscheidenden > Derbys !!!
Wenn Sie hier auf Links zu eBay klicken und einen Kauf tätigen, kann dies dazu führen, dass diese Website eine Provision erhält.
ein mädchen wird im centralpark von einem kampfhund angegriffen. ein mann sieht es und eilt herbei, um zu helfen. nach langem kampf kann er den hund schliesslich töten. ein polizist kommt herbei und sagt: sie sind ein held. morgen wird es in allen zeitungen stehen: mutiger new yorker rerttet kleines mädche. ich bin aber kein new yoker nicht? dann wird halt stehen: mutiger amereikaner rettet kleines mädchen nein, ich bin pakistani am nächsten morgen steht in der zeitung: islamischer extremist tötet amerikanischen hund. verbindungen zu terrornetzwerk vermutet
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. ´´Was ist denn das, Papi?´´
Er: ´´Das ist ein Zirkuszelt, geh´ doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.´´
Erna rennt zur Mutter. ´´Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen.´´
´´Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.´´ Erna rennt wieder zum Vater.
´´Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.´´
´´So ein Mist. Na, geh´ nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.´´
Unterhalten sich drei Mägde über Verhütung. Sagt die Erste: ´Ich nehm die Pille.´ Die Zweite sagt: ´Ich nehm Kondome.´ Und die Dritte meint dann: ´Ich nehm ´nen Eimer ind ´nen Spiegel.´ ´Wiiie??´ fragt die Erste und die Zweite guckt ungläubig. ´Naja,´ sagt die Dritte, ´mein Freund ist ein ganzes Stück kleiner als ich und nimmt mich gern von hinten. Er stellt sich dann auf den Eimer und ich gucke solange in den Spiegel bis ich sehe, daß er mit den Augen rollt, dann latsche ich den Eimer um.´ Tarzan schwingt sich so schön von Liane zu Lian im Urwald. Plötzlich stürzt er ab. Er reisst sich einen Arm ab, sticht sich ein Auge aus und reisst sich auch noch seine ganze Männlichkeit ab.
Da sieht ihn der liebe Gott und denkt sich, dass er das Tarzan nicht antun kann, dem König des Dschungels. Also gibt er ihm einen Gorilla-Arm, ein Adler-Auge und für unten da bekommt er das letzte Stück eines Elefantenrüssels.
Nach einem Jahr treffen sie sich wieder und der liebe Gott fragt ihn, wie es ihm so ergangen ist. Darauf Tarzan: Alles super und bestens. Ich kann mich locker flockig mit einem Arm durch die Bäume schwingen. Ich kann mit dem Auge von gaaanz oben alles erkennen.... Pause... Dann fragt ihn Gott, naja und wie sieht da unten rum so aus?
*drucks* Naja sexuell auch alles bestens, nur, wenn ich über ne Wiese gehe, reisst er Gras aus und stopfts mir in den Ar....
Liebe Gerda! Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken- haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider- standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier- lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!
Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter. Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?" Meint der andere ganz trocken: "Ganz einfach, als wir gekommen sind, haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
Ya tyebya lyublyu 
Helden leben lange, Legenden sterben nie. 
Chief of the IHW’s (Ei-Aitsch-Dubbeljuuh’s) 
