Lions-Stammtisch » Infos des EDV-Supports an alle USER:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.
Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro
zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritze-
leien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es,
tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und
Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort
antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir
denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine
Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der
einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen
geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch
Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke
die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir
mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist.
Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt
24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den
Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die
EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst,
ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
hieraus lösen.

9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem
keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel
zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch
die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu'
irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust;
wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden
da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer
von ihnen wird schon drucken.

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder
ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere"
Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen
dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das
Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig
schwindelig ist.

17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt.

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb'
Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 Kg Monitorgewicht
zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert,
mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.
Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich
Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den
Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind
Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie
möglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht
sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht,
wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe
nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-
Physik durchgeführt wird..

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner
Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabit große Datei erhälst, sende
sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir
haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität
auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.
Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu
drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst,
frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7
Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende
in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen
Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie
von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir
ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom,
Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der
Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

Ihre EDV-Abteilung

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

"Impossible is a word people use when they give up to make them feel better of themselves after they quit."