1. Du kratzt deinen letzten Penny zusammen um dir ne Dauerkarte zu kaufen 2. Du hast jedes Trikot dass die LIons jemals gehabt haben 3. Du bist 3 Stunden vor Spiel beginn in/an der Eissporthalle 4. Dein Auto letztes Jahr war ein Alfa Romeo und dieses ein Fiat 5. Du trinkst nur noch Jim Beam 6. Du hast Autogramme von ALLEN Spielern die bei den Lions gespielt haben 7. Du fährst immer nach Kassel zu den Spielen der Huskies, nur um die Huskies aus zu buhen 8. Du hast Vodafone als Handy Anbieter 9. Du hasst Mike Stevens 10. Du kennst Eike Paulmann ...11.) der Storch Euch die Kinder macht..äh bringt ! 12. du verschiebst Familienfeiern, Urlaub, Geburt des Kindes wg Heimspiel der Lions 13. DA ihr ja auch Mike Stevens hasst, fahrt ihr jedes Wochenende nach HAmburg um ihn auszubuhen! 14. Ihr denkt dass Matze Frenzel in 2 JAhren in der Nationalmannschaft spielt! 15. Ihr seit Arbeitslos, weil ihr die Arbeit immer geschwänzt habt, um das Training der Lions anzugucken! 16. Ihr kauft euch Premiere, weil es dort auch Auswährtsspiele der Lions zu sehen gibt! 17. Dann entscheidet ihr euch doch, mit auf die Auswärtsspiele zu fahren, obwohl ihr Premiere habt! 18. Ihr nennt euer Sohn Rüdiger! 19. Ihr lasst euch ein Löwenkopf auf den Arm tätowieren! 20. Ihr fahrt nach Nordrussland um Huskies abzuschiessen! 21. Ihr fresst zum Frühstück, Mittag- und Abendessen diesen ekligen Schokoriegel. 22. Ihr übernachtet an der Eissporthalle 23. Ihr versucht im Weinhandel einen alten Charbonneau zu kaufen! 24. Ihr wollt euren Lieblings-Imbiss in Bear-Mountain-BBQ-Station umtaufen! 25. Ihr bucht im Reisebüro einen Urlaub mit Sonne, Meer und PalmeR 26.ihr kauft bei edeka ein , weil die farben blau, gelb sind und nicht bei sclecker, weil die die adler farben haben 27. ihr geht auf rentnerveranstaltungen, weil die lionsspieler ja alle schon so alt sind 28.) Ihr versucht die SAP-Anwendungen eures Arbeitgebers zu sabotieren weil ihr denkt das ihr damit den Oadlern schaden könnt
29.) Wenn ihr jemandem mit dem Namen Scott trefft, habt ihr das bedürfnis ihn zu checken weil ihr automatisch an ein KEC-Trikot denkt 30.) Ihr hasst hans Zach 31.) Ihr wisst, das Michael Bresagk an allen Fehlern schuld ist 32.) Ihr hasst typisches DEL-Eishockey 33.) Ihr vergöttert Golfplatz-Projektleit 34. Zu Weihnachten gibts bei euch nur GeSHANKe 35. Auf dem Golfplatz fragt ihr nach dem berühmten Golfer CHRISTIAN Langer 36. Anstatt einer BARBIE-PUPPE gibts für eure Tochter nur eine BARRIE-PUPPE 37. Bei Errektionen ruft ihr lauthals: "Boaaah, is dERHARDT!" 38. Ihr lackiert euern Wagen blau gelb 39. Euer Haus ist sowieso blau gelb 40. Ihr heuert bei dem Zirkus an, der am meisten an der Eissporthalle steht 41. Hier tauft zweiten Sohn Patrick L. 42. Bei dem Titel "I can't dance" denkt ihr zuerst an das 4.Drittel in der Eissporthalle und nicht an Genesis
43. Ihr werdet Mitglied im WWF, um Löwen zu schützen
- sobald im Kino das Licht ausgeht zündet ihr Wunderkerzen an und skandiert "Wir woll'n die Löwen seh'n!" - Ihr fragt den Popcorn-Verkäufer auf dem Jahrmarkt: "Wo ist Bernie-Johnston?" - Als auf der letzten Hochzeit der Brautstrauß gefangen wurde entfuhr euch ein "Rooster, Rooster, Rooster" 47. Eure Internet-Startseite ist yovanto.de 48. Euer Autokennzeichen lautet F-FL 49. Ihr benennt eure Stofftiere nach Lions-Spielern 50. Wenn ein Auswärtsspiel übertragen wird, und du nicht mitfährst, schneidest du die Telefonleitung durch, lässt die Schlüssellöcher ändern, schliesst ab, und trinkst weiter Jim Beam, nur um ungestört zu sein 51. Ihr fahrt in urlaub nach StAnton 52. Ihr werdet Huskie Fell Verkäufer 53. Ihr hört ausschließlich HR3 54. Ihr trinkt neben Jim Beam nur Rosbacher, denn "Dann löwt's" 55. Ihr glaubt Matthias Kittman sollte für den Purlitzer-Preis nomminiert werden 56. Ihr fahrt ins Trainingslager und versucht, mehr Jim Beam als die Spieler zu trinken 57. Ihr versucht, soviele Originaltrikots zu blocken wie nur irgend möglich 58. Ihr könnt alle Trainer, Spieler, Manager und Betreuer der Lions aufzählen, selbst wenn man euch nachts um 3 besoffen aus dem Tiefschlaf reißt 59. Ihr habt letztes Jahr am 50. Spieltag immer noch an die PO's geglaubt
60. Dirty Dancing hat in Eurer Phantasie nichts mit Patrick Swayzee zu tun... 61. Es gibt für Euch nur einen Rooster, und der spielt nicht am Seilersee. 62. Wenn Ihr am Skilift gerempelt werdet, lasst Ihr sofort die Handschuhe fallen. 63. Ihr lacht nur noch über offizielle Zuschauerzahlen der Lions. 64. Bereits kurz nach der Wiedervereinigung standest Du, mit Vorschlaghammer und Löwen-jersey bewaffnet, an der Berliner Mauer und brülltest gen Osten: Wir schaffen den Durchbruch ! 65. A tribute to Mr.Met: Mit CSC assoziierst Du keinen Boxverein 66. Deine Startseite ist die Lions Seite 67. Du bist immer noch sauer das Philipp Schumacher nicht gehalten wurde 68. Du guckst dir Fight Club an, um zu gucken ob Francz, Busch, Pearson und Ricciardi da mitspielen. 69. Nach den Erfolgen der Lions befragt, erklärst Du allen Wissbegierigen: Wir sind amtierender Hessenmeister, und durften Barrie, Chabot, Reichel und Co. live erleben. 70. Du weisst, dass Du schon vor dem Erwerb des PW-Abos einmal Play-Offs verfolgt hast. 71. Du trauerst immer noch der Edeltraud nach. 72. Bei Fahrradtouren packst Du lieber einen Blasebalg ein, und Badewannen meidest Du seit 2 Jahren. #73: bei Zoobesuchen wirfst Du immer ein Gummihuhn in das Zebragehege und beschimpfst lautstark alle Panther, Tiger, Adler. #74: der weisse Hai heisst Corey Millen #75: du gehtst neuerdings nicht mehr so oft an deinen Kühlschrank, weil du ihn jetzt verachtest. #76: du gehst nur noch bei ALDI einkaufen, aus Angst du könntest dein Geld dem Metro Konzern geben. 77. Du hast einen Schal mit " Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre ganz KAssel und ganz MAnnheim ein riesiger Flughafen" #78 wenn du im schwimmbad ein rotes handtuch auspackst, siehst du dich kurz um um zu kontrollieren ob dich jemand beobachtet und ziehst das tuch dann mehrmals durch den schritt #79 wenn im gemenge jemand "dominik" ruft, schreist du zurück: "ROUSSEL" 80. Du isst keine Chicken McNuggets mehr (Wild Wings) 81. Super-Mario kennst Du nicht vom Fussball oder als Videospiel, vielmehr hüpft der in Deiner Erinnerung nicht mehr, weil einer der legendären Frankfurter Robs mit ihm das Eis wischt. 82. Arznei von "Roche" lehnst Du grundsätzlich ab. Lebkuchen niemals von Schmidt und dem Trienekens gönnst Du den Knast sowieso. Klaus I 83. Dem Siemens-Fujitsu unter deinem Tisch trittst du alle 5 Minuten ans Gehäuse 84. die Augsburger Puppenkiste tritt für dich einmal die Woche im Curt-Frenzel-Stadion auf. 85. du gehst nur noch an Postbank GA´s, weil du hoffst, dass der auch Freikarten ausspuckt. 86. du weisst, dass "Peter Roedger" nicht die neue Modemarke bei C&A ist. 87. in deinem leben bist du ausschliesslich Alfas, Fiats oder Evtu"shevys" gefahren !!! 88. Bei sämtlichen Feierlichkeiten stehst Du grundsätzlich direkt am Aus"Shank" 89. Du hoffst das in Frankfurt nie ein Spieler "Selig"er gesprochen wird. 90. Du entwikelst au unerklärlichen Gründen eine Abneigung gegen die Farben blau und weis. 91. Bei Günter Jauch's 125.000-€URO-Frage nach Johnny Walker steigst Du aus und sagst: " Entschuldigen Sie bitte, Herr Jauch, aber so nötig hab' ich's ja nun auch nicht, daß ich Almosen annehme !" 92. Du kaufst dir trotz DK ein Ticket für jedes Spiel, damit du von jedem Spiel, dass die Lions je bestritten haben eine Eintrittskarte hast. 93. Deine Religion nennt sich "Lionistisch" 94. Dein Pfarrer "Pat Lebeau" 95. Und dein Orgelspieler "Rüdiger Storch" 96. dein Chef muss dir immer die "Postbank-Anstecknadel" abreissen, bevor du an deinem Arbeitsplatz, der Kasse bei der Deutschen Bank Filiale, arbeiten darfst. 97. für dich ist Porkka auch im italienischen kein Schwein. 98. Beim Skat setzt Du zum Reizen die Barrie-Maske auf, und beginnst mit... Schendelev...Charbonneau...Kirton...Savage...Lala.... 99. Du brauchst beim Blick auf die Eisfläche mittlerweile keine Sonnenbrille mehr... 100. Du hast den Bethmann-Thread öfter hochgeholt als Dir einen...
Watching hockey with my girl - Could life get any better???
Dein Kaninchen heisst Tammi und das (leider verstorbene Weibchen) Pipsa. Die weiße Katze deiner Freundin heißt Pokey! *kein witz* Du gibst 1500 Mark für ca 28 STunden Flug, zwei Spiele in Calgary, ca.35 STunden Aufenhalt dort aus und schläfst in der ganzen Zeit nur 5 STunden. (sorry an KlausI).
Leute, Eure Ideen sind GENIAL!
Tracy
UNtherapierbares LUDER 5. Reihe Now I'm not looking for absolution, Forgiveness for the things I do, But before you come to any conclusions, Try walking in my shoes, You'll stumble in my footsteps, Keep the same appointments I kept, If you try walking in my shoes (Martin L. Gore)
108. Du weißt, wann es angebracht ist beim Eishockey "Hey Baby" zu singen
109. Wenn du denn Zillertaler Hochzeitsmarsch hörst, beginnst du hektisch deinen Schal zu schwingen, sucht verzweifelt Hände zum Abklatschen, breitest deinen Schal aus und wartest auf "Always look on the bright side of life"
110. Deine typische Frage bei der Verpflichtung eines Spielers aus Nordamerika lautet: "Hat der denn schon en Ring gewonne"
111. Wenn du ein Pärchen triffst, wo die Frau Gisela und der Mann Thomas heißt denkst: Die haben sicher keine Ahnung von Eishockey, wollen mir mit Hilfe von Finnen den Spaß am Eishockey verderben und hinterlassen einen Haufen Schulden , 112. Wenn du zehnmal den Namen des Bundeskanzlers aussprechen sollst, sagst du 9x: GERD Schröder
113. Alice von Gayling klingt für dich nicht nach Pornodarstellerin
114. Du weißt, das Peter Obresa irgendwann zurückkommen wird
115. Du hasst Taurins und sein Angebot, aber "Dem sei Weize schmeckt trotzdem gut"
116. Du hast bis Mitte Oktober verzweifelt versucht, auf dem Radio die UKW Frequenz zu finden, das du die HR3.Frequenz immer vom Torwarttrikot abgeguckt hast
117. Du hoffst, das die Mannheimer Hamsterkolonie zum Gallien des Deutschen Eishockeys wird und auf wundersame Weise doch noch den Bau der Arena verhindert
118. Die Welt unterscheidest du in "Kurve" und "Geraden"
119. Wenn du vor der Welle in O-Block guckst, fehlt dir die Clownsnase und das Biertablett
Watching hockey with my girl - Could life get any better???
120. Sobald das Forum länger als 3 Sekunden zum Aufbau braucht, verfällst du in Panik und eröffnest in jedem Unterforum einem Thread mit dem Thema : "Läuft das Board bei euch auch so langsam"
Watching hockey with my girl - Could life get any better???
121. Du überlegst seit 4,5 Stunden, welche Gründe hier noch in den Thread passen könnten! 122. Du hast in Erdkunde eine 6, weißt aber auf den Längen- und Breitengrad genau wo Lauterbach, Unna und Zweibrücken liegen 123. Um Deinen Urlaub zu planen, benötigst Du den Spielplan der Lions
In Antwort auf: du nimmst Urlaub, stehst stundenlang am Flughafen und fliegst doch nicht
Was für ein geiler Thread! Aber muß das sein, daß ihr mich an einen meiner traurgsten Momente im Leben erinnert?
Einen hab ich auch noch:
124. Du stehst in Frankreich am Atlantikstrand und zählst jede Welle an 125. du machst en weiten Bogen um jede Sonnenbank, weil du befürchtest es könnte noch en Finne drin sein 126. Du kaufst Schlittschuhe ausschließlich beim Sport Kaufhof an der Hauptwache, weil du hoffst Jorma noch einmal zu treffen 127. du spielst zwar kein Eishockey, kaufst aber trotzdem jedes Jahr ne neue Ausrüstung um von Toni beraten zu werden 128. du schläfst schon seit Jahren nicht mehr mit deiner Frau, weil du lieber mit deiner Original-Udo-Döhler-Torwartkelle schmusen willst, die du in Kaufbeuren gefangen hast 129. du bist auch dafür die Eissporthalle in Günther-Herold-Halle umzunennen 130. du hast jeder Stufe in der Kurve und auf dem Heuboden nen Namen gegeben und besuchst sie vor jedem Spiel 131. bei jeder Verkehrsmeldung "...blablabla, der Rettungshubschrauber landet." rufst du freudig erregt: "Hu, Hu, Hubschraubereinsatz" 132. im Zirkus vergleichst du erst einmal das Zelt mit Trier 133. auf dem Weg nach Italien umfährst du Österreich, weil du befürchtest der lange Güntner könnte dir den Weg versperren
So und nun gute Nacht!!!
"Eishockey ist doch ganz einfach, man muss sich nur den Puck schnappen und ins Tor schießen." (Brian Sutter, Head-Coach und Ex-Spieler der Chicago Blackhawks)
Du sitzt an der Endstation in der Straßenbahn, der Fahrer (den Tränen nahe) versucht dich verzweifelt zum Aussteigen zu bewegen und du singst immernoch: "Ohne Lööööööööwen geh'n wir hier nicht raus!"
Ihr könnt die DEL verändern, ihr könnt die Regeln ändern, ihr könnt die Namen ändern, ihr könnt die Spielertypen ändern. Aber zur Hölle, ihr könnt MICH nicht ändern! Ich bleibe Bernie-Boy und Charbonneau-Jünger!
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
Watching hockey with my girl - Could life get any better???
Leute, Eure Ideen sind GENIAL! 
UNtherapierbares LUDER 5. Reihe
