Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort
zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine
kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der
gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote
Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem
Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter
(außer > Chanel No. 5...).
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft
Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs
streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen
Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm
ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte
Hochhaus?).
Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du
Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich
will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein
bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und
ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und
meine langen vollen Haare!
Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein
bestes Körperteil ?"
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: "Na
ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen......
Das war ich!"
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt
hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."
Die Mutter unterbricht das Kind :"Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte,
dass du genau die Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte
Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandschaft erzählt das Kind die Geschichte
erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf
seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das,
was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"
In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in
einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang
und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann.
"Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen."
Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes
an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum
gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert:
"Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter
mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt
und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte
helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist
wirklich nicht ihr Tag."
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn
und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:
"Ich lasse dich nochmals davonkommen", sagt er. "Aber zur Strafe bläst du
mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren
Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt
er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag
besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste
erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der
Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher..."
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"Fuck ! I am not your fucking Pizza delivery !
Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
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Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten...
Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb, wollte er in
den Himmel und klopfte an die Pforte.
Der Erzengel sagte:
"Du hast dein ganzes Leben lang, gute Motorräder gebaut,
dafür darfst du jetzt auch in den Himmel, aber nicht nur das, du darfst
dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen kannst."
Erfreut sagte Arthur Davidson:
"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus."
Er wurde zu Gott geführt und sagte zu ihm:
"Hey du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja, das stimmt" antwortete Gott.
Da fuhr Davidson fort:
"Da sind dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit vor
2. hinten wackelt es zu stark
3. und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem
himmlischen Computer.
Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur Davidson zurück
und sprach:
"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen
sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner
Erfindung als auf deiner!"
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Was ist Geschwindigkeit ?
Aus dem 11. Stock springen, sich einen runterholen, mit einem Maschinengewehr das Sperma abschießen und sagen die Kinder sind im Krieg gestorben.
DIE FICHTE
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll verknüllter
Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt
schnell nach und sagt ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, " Ich bin nicht geil -
ich habe Heimweh.
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden
Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts
ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der
Mann:"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue
Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den
Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen
ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
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"Mamie, " sagt der kleine Tom, "was bedeutet impotent?" Die Mutter
überlegt lange und hat schließlich die perfekte Definition:" Weißt du,
das ist so, wie wenn man mit gekochten Spagetti Mikado spielt!"
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Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der
Leiste".
Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"-
"Ja!" -
"Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" -
"Jeden Tag." -
"Und haben sie eine Geliebte?" -
"Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" -
"Jeden Tag". -
"Und gehen Sie auch noch in den Puff?" -
"Ja". -
"Wie oft?" -
"Jeden Tag."
Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom
häufigen Geschlechtsverkehr".
Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ....
Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der
kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon
aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal
testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist
die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an
den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit
meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter
ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun
gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind
wir nämlich hier!"
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Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flustere mir wieder einmal etwas
"Dreckiges ins Ohr....."
Er: "Kuche."
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Junge zum Madchen: Hast Du Lust zu mir zu kommen und
Zaubertricks zu machen??
Madchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Madchen: Na, ich fick dich und du verschwindest
danach!!!!
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Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein
neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? "
Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der halt ihm die
Buchstabentafel vor,
Auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Konnen
sie das lesen?
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann halt ihn
auf und fragt: " Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch
des Arsches!".
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: "Wo fahrst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer
bringt das Rad
wieder nach Hause?"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten: Nonnen - die
sind noch ungespritzt...
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Fruher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre
Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen konnen, wie ihre Vater!
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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto
sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei
gefahren ist?
Den 2.Gang!
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Es gibt drei Sorten Frauen: die Schonen, die Intelligenten und
die Mehrheit.
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der
Fruh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
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Sitzen 2 Kumpels sternhagelvoll in ihrer Stammkneipe.
Sagt schließlich der eine:
"Okay, wer´n Kürzeren zieht, muss zahlen."
Brüllt der Wirt von der Bar herüber:
"Ich sag´s euch Chefchaoten zum letzten mal:
Macht eure Hosen wieder zu! Dazu nimmt man Streichhölzer!"
C-Gam
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@Moni#27 Ya tyebya lyublyu
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