Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Gruss Schribber
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich schwer
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich schwer bepackt
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich schwer bepackt Dini
Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht um nachzusehen ob nicht doch seine rosa Tiger-Hausschuhe in senffarbenen Tiger-Look unter em Küchentisch, auf dem Hans#67 Dini und Timo gerade mal sämtliche hausgemachte Gurken verputzten.
Dabei sauste zeitgleich dickflüssige übelrichende Pflaumenmarmelade querbeet durch das frisch bezogene Wasserbett welches von ungeahnter Federkraft getragen, immer wenn Timo onanierte. Hochinteressiert beugte sich schwer bepackt Dini über
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
