Lions-Stammtisch » Satire : Das Kaninchen

GENERELL ZUM VERSTÄNDNIS

Das BIOS eines handelsüblichen Zwergkaninchens kommt mit ganzen fünf Gehirnzellen aus, die es überwiegend für die folgenden Elementarfunktionen verwendet:

Beständige Nahrungsaufnahme

Das Tier ist eigentlich beständig am Fressen. Nur seinem schlechten Wirkungsgrad (oder der Tatsache, daß es ebenso ununterbrochen scheißt) ist es zu verdanken, daß es nicht platzt oder die Nachbarn es für einen Hüpfball halten. Wenn es nicht frißt, mümmelt es. (Mümmeln scheint eine Art Fress-Simulation zu sein. Wenn das Kaninchen also nicht regelmäßig Kaubewegungen durchführt, vergißt es aufgrund seiner Demenz ganz offensichtlich, wie fressen funktioniert und verhungert.)

Ein wichtiger Hinweis nebenbei: Kaninchen sind Vegetarier. Wenn sie jetzt allerdings glauben, sich die Biotonne und bares Geld sparen zu können, muß ich sie gleich wieder enttäuschen: Das Tier verschmäht Eierschalen ebenso wie handelsübliche Filtertüten.

Fortpflanzung

Über die Fähigkeit und Freude des Kaninchens, sich bei jeder ihm sich bietenden Gelegenheit zu reproduzieren, braucht hier wohl kaum näher eingegangen zu werden. Allein der bezeichnende Name Rammler läßt hier keinen Spielraum für nervenzerrende Fehlinterpretationen. (Sehen sie sich ggf. mit der Situation konfrontiert, ihren Kindern erklären zu müssen, wie die erworbenen Kaninchen innerhalb kurzer Zeit einen ganzen Speiseplan voller Nachwuchs generieren können, von denen die private und vor allem erfahrene Züchterin Stein und Bein schwor, sie seien Beide eindeutig weiblich!)

Weiterhin ist kein zur weitläufigen Familie des Kaninchens gehörende Unterart für sein ausschweifendes Vorspiel bekannt, ebenso erwarten weibliche Kaninchen ein solches offensichtlich nicht. Hier erhoffen sich die Genforscher noch einiges für den Menschen, auch in punkto Treue. (Elefantenbullen sind viel treuer als Kaninchen, können aber auch nicht so schnell laufen.)

Wegrennen

Wegrennen bei diversen Gelegenheiten wie: Einfangen, Streicheln, auf den Arm nehmen, Krallenschneiden, Impfen, generelle Orientierungslosigkeit und vor eingebildeten Feinden. Die Liste ließe sich endlos fortsetzen. Das dem Kaninchen eigene Hakenschlagen erschwert das Zielen erheblich, ist bei degenerierteren Exemplaren aber nur noch rudimentär implementiert.

Schlafen

Da ein Tier mit fünf Gehirnzellen ohnehin nicht weiß, was es Sinnvolles mit seiner Zeit anfangen soll, verbringt es den Großteil seines Lebens im Dämmerzustand. Hier gibt es viele, fein abgestimmte Zustände zwischen Schlaf, Halbschlaf, Verdauen, Dösen, Wachkoma und Gefrierbrand. Aber aufgepaßt: Nur wenn es nicht wegrennt, frißt oder mümmelt, ist es wirklich tot!

Scheißen

Die kleinen Köttel beim Scheißen mit dem Schließmuskel akribisch zu perfekten Kugeln zu kneten gehört zu den herausragensten Leistungen des Kaninchens. Deswegen hat die Natur in ihrer unendlichen Güte an dieser Stelle auch nicht mit Gehirnmassenäquivalant gespart und dem Tier großzügig eine separate Synapse spendiert, die sich um nichts anderes kümmern muß als dafür zu sorgen, daß sich das Tier erleichtern kann, wenn es gerade auf dem teuren Sofa mit den hellen Bezügen sitzt.

Meldungen von nicht sehr vertrauenswürdigen Tierbesitzern zufolge soll es möglich sein, daß das Kaninchen mehrere Gehirnzellen zusammen schalten kann, damit sie quasi "im Team" besonders schwere Anforderungen bewältigen können. Ich konnte das bei zumindest unserem Exemplar bisher nicht bestätigen. (Sein Winterfell im Frühling überall in der Wohnung zu verteilen ist übrigens keine Gehirnleistung, wie ein weit verbreiterer Irrtum Glauben machen will, sondern eine hormoneller Vorgang, der reiner Gehäßigkeit entspringt.)

VERWENDUNGSZWECK

Einige verklärte Zeitgenossen behaupten steif und fest, Meerschweinchen oder Zwergkaninchen gehen am Ende ihres Lebens über die so genannte Regenbogenbrücke. Diese, offensichtlich einem verstrahlten Barbiegehirn oder feigen Veterinär (Für BILD-Leser: Ein Tierarzt) entsprungene Legende stimmt weitgehend tatsächlich: Am Ende der Brücke steht allerdings kein Kessel mit Gold, sondern ein Römertopf mit Suppengemüse. Abgesehen davon, daß diese Kreatur nachweislich aus deutschen Reifenprofilen und Kühlern nicht mehr wegzudenken ist, gibt es noch weitere Verwendungsmöglichkeiten:

Essen

Was gibt es Schöneres zum Fäßchen Rotwein als eine hauseigene Schlachtung und Kinder, denen überzeugend und anschaulich vor Augen geführt wurde, daß ewiges Leben eine Erfindung der Waschmittelreklame ist? (Da unsere Genforschung trotz immenser Unterstützung der Industrie und Spenden aus hochrangigen Gourmet-Kreisen immer noch nicht in der Lage ist, Kaninchenfleisch zarter zu machen, müssen wir mit durchwachsenem Speck nachhelfen.)

Abschreckung

Wenn sie wollen, daß ihr Kind ein gesundes Selbstbewußtsein bekommt und sich in kritischem Denken übt, sollten sie frühzeitig beginnen, es entsprechend zu sozialisieren, bis die erlernten Verhaltensweisen im Endausbau zu konditionierten Reflexen werden. Außerdem sind nicht alle Kaninchen so gutherzig wie "Mein Freund Harvey" oder das weiße Kaninchen aus "Alice im Wunderland". Weiterhin steht ihnen auch hier eine ebenso alte und tiefe Weisheit zur Seite, die Spiel nicht mit dem Essen! lautet und die bis zum heutigen Tage nichts von ihrer Gültigkeit verloren hat. Hüten sie sich unbedingt, dem Kind artfremdes Verhalten auferlegen zu wollen. Nur eine einzige falsche Faschingsverkleidung und ihr "Kleines Scheißerle" wird Bettnässer. Laut Statistik geben 75% aller Menschen, die später Sozialpädagogik studieren, APPLE-Computer kaufen oder Doppelnamen tragen, zu, als Kinder in Hasenkostüme gesteckt worden zu sein.

EIN PAAR WARME WORTE

Wenn sie wollen, daß ihr Kind einen echten Spielkameraden bekommt, dann kaufen sie ihm lieber einen großen Hund. Auf dem kann man reiten, er apportiert (auch lebende) Dinge weitestgehend unverletzt und weiß, daß er wieder ins Tierlabor zurück muß, wenn er ihnen in den Garten oder auf den Perser scheißt. Der beste Spielkamerad für ein Kaninchen wiederum ist kein Kind, sondern ein Greifvogel.

Lassen sie sich von einem geldgierigen Tierhändler oder einer allein erziehenden Waldorf-Pädagogin auch nicht einreden, kleine Kuscheltiere wie Hamster, Meerschweinchen oder unser besagtes Kaninchen fördern das Verantwortungsgefühl ihres Kindes. Spätestens, wenn ihre Eisprung-Aspirantin ein Handy oder ihr Filius eine PC mit Ego-Shootern zum 10. Geburtstag bekommt, ist ihr Interesse an einem kratzbürstigen, egoistischen Wischmob endgültig erlahmt.

Ihnen als verantwortungsvoller Elternteil bleibt dann nur noch der Griff zum Kochbuch oder für Fußföhner die Zeitungsannounce, bevor das Tier vor Hunger oxydierend zur Seite kippt.

C-Gam

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@CereMONI Ya tyebya lyublyu

"Die Chance klopft öfter an, als man glaubt. Aber meistens ist niemand zuhause." - William Pierce Rogers