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 Lions-Stammtisch
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C-Gam Offline

Master of CereMONI 5. Reihe
Suche & Biete Mod


Beiträge: 8.888

06.11.2002 10:19
Witz, Cartoons, Pics antworten

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu


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C-Gam Offline

Master of CereMONI 5. Reihe
Suche & Biete Mod


Beiträge: 8.888

06.11.2002 10:42
#2 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

C-Gam
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@CereMONI Ya tyebya lyublyu


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Tracy Offline

Devotee


Beiträge: 4.605

06.11.2002 11:44
#3 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:"Wie
kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen
Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann
unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die
Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
wird man sicher nicht davon" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der
Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten" "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßenFingerkuppen rumgeschrubbt hat" "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da ..." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."


Tracy


UNtherapierbares LUDER 5. Reihe
Now I'm not looking for absolution, Forgiveness for the things I do, But before you come to any conclusions, Try walking in my shoes, You'll stumble in my footsteps, Keep the same appointments I kept, If you try walking in my shoes

little Offline

Forums-Elephant


Beiträge: 2.447

06.11.2002 15:01
#4 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u. s. w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"., Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:

"Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist?

Der Postbote."


Gruß Little


L.I.T.T.L.E.:Lifelike Individual Trained for Troubleshooting and Logical Exploration

2002 Hannover & X -Lingen ich war dabei

Richer Offline

Mannheimer Löwe


Beiträge: 5.252

07.11.2002 09:24
#5 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, daß der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverstaendlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von
1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen"
"Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." "Danke, wiedersehen, der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3.Kandidat:"Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der deutschen Telekom." "Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie nicht, daß das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" "Na klar, Bub, Dame, König, As!"



3.offizieller BienchenFan
Hannover 2002 - ich bin dabei

http://people.freenet.de/vin-diesel/

Harkonnen Offline

Bahntranse


Beiträge: 3.284

07.11.2002 09:48
#6 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten


Gruß Harkner


Fantasy TdF-Doppelchampignon und Sieger der Fantasy Vuelta
Zimt-Allergiker
Irgendwo tief in mir bin ich ein Kind geblieben.... (aus Tabaluga)

little Offline

Forums-Elephant


Beiträge: 2.447

08.11.2002 08:31
#7 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt
er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und
drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich
n der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.

Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.
Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die
Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!


Gruß Little


L.I.T.T.L.E.:Lifelike Individual Trained for Troubleshooting and Logical Exploration

2002 Hannover & X -Lingen ich war dabei

T.E.O.Y.L. Offline

DEL-Spieler


Beiträge: 218

08.11.2002 12:41
#8 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewaehlt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle."

Schroeder will einen arbeitslosen Architekten troesten: "Wenn ich nicht Kanzler waere, wuerde ich Haeuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler waeren, wuerde ich das auch..."

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann waehlen...

Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schroeder und den Ford-Werken? Ford - die tun was!

Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler?
Der Hummer wird beim Abkochen rot...

Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absaetzen vorn! Er moechte endlich mal wieder das Gefuehl haben, dass es in Deutschland aufwaerts geht.

Warum spielt Schroeder kein Golf? Von einem Loch zum anderen laufen ist mehr was fuer den Finanzminister.

Ein Reporter fragt Gerhard Schroeder: "Herr Bundeskanzler, was sie doch neulich in Ihrer grossen Rede ueber die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundeslaendern?" "Ich? Nichts!" "Natuerlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."

Bush, Putin und Schroeder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkuendet den drei Staatsoberhaeuptern, sie sollen zu ihren Voelkern gehen und verkuenden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird. Bush fliegt nach Amerika und laesst seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkuendet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten.
Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schroeder verkuendet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten:
Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt
Euer Kanzler sein."

Schroeder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er waere weiter Bundeskanzler.
Darauf sie: "Und was heisst das?" - "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung,
den grossen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der naechsten
Diaeten-Erhoehung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard.
Pass aber jetzt bloss auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder
wegnehmen!"




In Memory of Douglas Adams So long, and thanks for all the fish

T.E.O.Y.L. Offline

DEL-Spieler


Beiträge: 218

08.11.2002 13:11
#9 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Treffen sich zwei Maenner. Beide sind ueber 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
wuerde, haette ich ueberhaupt keinen Sex mehr!"

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - fuer seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.

Als ich juenger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
grossmuetterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Naechste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als
ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Koerpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Aesthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."




In Memory of Douglas Adams So long, and thanks for all the fish

Aeppler Offline

Right Defender 5.Reihe


Beiträge: 4.646

08.11.2002 13:13
#10 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Eine Schildkröte wollte einmal in ihrem Leben in einen Sexfilm. Doch an
> > der Kasse wollte man sie nicht hereinlassen und so setzte sie sich vor dem
> > Kino hin und begann fürchterlich zu weinen! Da kam ein junger Mann
> > dahergelaufen und fragte die Schildkröte, was denn mit ihr los sei. Sie
> > erklärte ihm das Geschehene und der Mann erklärte sich bereit, sie in
> > seiner Hose zu verstecken, wenn die Schildkröte ihm den Eintritt bezahlt!
> > Im Kino würde er dann den Hosenschlitz öffnen Und sie könnte sich den
> > Sexfilm anschauen. ...Gesagt, getan! Im Kino sass neben den beiden ein
> > junges Päärchen. Die Frau schaute andauernd zu dem jungen Mann hinüber,
> > worauf ihr Freund sie verärgert fragte, was sie denn dort die ganze Zeit
> > sehe! Sie meinte: "Schau, der hat IHN draussen!!"
> > Darauf ihr Freund:"Na und? Was ist denn schon dabei, ich habe IHN auch
> > draussen!"
> > Sie:"Ja, ich weiss! Aber deiner frisst kein Popcorn!"
>



Ciao Aepp(ner)


Stimmung kann man nicht herbeidiskutieren, sie muss einfach entstehen!

test ( gelöscht )
Beiträge:

08.11.2002 14:59
#11 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Gerhard Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter
Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" - "Mutti, ich
behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motoryacht
kann ich mir nach der nächsten Diätenerhöhung bald leisten."
Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf,
dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"




Alles ist für irgend was gut!
Dauerkarteninhaber2002/2003
Hannoverfahrer 2002

Jadehai77 Offline

Forums Hai


Beiträge: 1.438

09.11.2002 10:29
#12 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

ich kann net mehr,selten so gelacht.

1m über´n fussboden


gruss vom Jadehai77

mal verliert man und mal gewinnen die anderen

MaMo Offline

NHL-Legende


Beiträge: 1.092

12.11.2002 11:32
#13 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

> Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
> aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
>
> Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
> Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,meine
> Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
> Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
> reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab -
> und -auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
> Also,ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
> runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
> Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
> das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm'ich
> von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
> "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
>
> Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
> "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
> Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das
> Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
> tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für
> ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
> Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber
> auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'
> Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
> "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
>
> Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
> Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze
> nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
> "Das reicht, komm rein"
*****************************************************************
MM
CSC find ich gut!

The coolest game on Earth!!

Harkonnen Offline

Bahntranse


Beiträge: 3.284

12.11.2002 11:41
#14 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem.
Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen,
dass Sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor. "Ich bin ein
Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten
ausgelacht."

"Also gut," sagte der Mann, liess seine Hosen runter und
entblösste den winzigsten Penis den der Doktor je gesehen hatte.
Es war unmöglich, die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte
sich vor Lachen auf dem Boden herum.
Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine
Beherrschung war wieder da. "Es tut mir wirklich sehr leid",
sagte er. "Ich weiss nicht, was über mich kam. Bei meiner Ehre
als Doktor und Gentleman, ich versprechen Ihnen, dass es nicht wieder
vorkommt. Also was ist denn nun Ihr Problem?"

"Er ist geschwollen."

Gruß Harkner


Fantasy TdF-Doppelchampignon und Sieger der Fantasy Vuelta
Zimt-Allergiker
Irgendwo tief in mir bin ich ein Kind geblieben.... (aus Tabaluga)

Brett Favre Offline

Goalie 5. Reihe


Beiträge: 6.034

12.11.2002 12:28
#15 RE:Witz, Cartoons, Pics antworten

Ein Mann möchte Mönch werden.
Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und
sagt ihm das.
Der sagt, daß das gar kein Problem sei - er
bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen
runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen
und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Er machts.
Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht
es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei
Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste
Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen
runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bißchen und kommt
die darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"
Darauf antwortet der Klostervorsteher:
"Das kann man wohl schaffen", läßt alle Mönche
reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber,
10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzefix, das gibts nicht, leckt mich
doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING

Ein Mann fährt auf der Landstrasse und legt eine Vollbremsung wegen eines Frosches hin. Er steigt aus und der Frosch sagt ihm, daß er einen Wunsch frei hat.
Der Mann überlegt; ich habe Geld, ich habe ein tolles Auto, eine tolle Frau, einschönes Haus, was soll ich mir nur wüschen?
Dann sagt er dem Frosch; ich wünsch´ mir, daß ich Champagner pinkeln kann!
Das ist alles? fragt der Frosch. OK, so solle es sein und schnippte mit dem Finger.
Der Mann kommt nach Hause und erzählt seiner Frau die Vorkommnisse.
Die Frau sagt; oh prima! dann hol´ ich gleich mal zwei Gläser!
Sagt der Mann; nein, nein, Du trinkst aus der Flasche!

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft
auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die
Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er
ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den
Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es gern machen würdest, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen
davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt
hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren
würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!

Der eine Knecht kommt Sonntag Abend spät zum Hof zurück. Fragt Ihn sein Kumpel na wie wars in der Stadt? Oh Prima ich war im Bordell, die Dame hat mir das Ding groß gemacht Sahne drau und dann hat die mir einen ge...... ich kann Dir sagen,toll!
Am folgenden Sonntag kommt der Kumpel Abends mit einem dicken Verband untenrum wieder auf den Hof. Fragt der Knecht und wie wars? Wie bei Dir Sahne drauf Kirschen drauf und Schokoladensoße. sah so lecker aus habe ich selber reingebissen!





Projekt 04/06

... i'm just a Dreamer...

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