HIer sind sätze die man einem bullen nie sagen darf
1. Ich komme nicht an meinen Fuehrerschein ran, bis sie mein bier halten ! (OK in Texas)
2. Sorry Officer, ich hatte nicht bemerkt das mein Radar detector nicht eingesteckt war !
3. Sind sie nicht der Polizist von den Village People?
4. Hey Sie mussten bestimmt 180 kmh fahren um mitzuhalten ... Reife leistung !!!
5. Sind Sie Andy oder Barney aus der Andy Griffith show ??
6. Ich dachte man muss in einigermasen guter kondition sein um Polizist zu werden ?!
7. Sie weden den Kofferraum nicht ueberpruefen oder ??
8. Ich zahle ihren Lohn !
9. Vielen dank Officer... der letzte hat mir auch nur ne verwarnung gegeben !
10. Wissen sie eigentlich warum sie mich angehalten haben ? ... Gut dann weis es wenigstens einer von uns !
11. Ich habe versucht mit dem Verkehr mitzuhalten ... Ja ich weis das hier keine anderen Autos sind. so viel vorsprung haben die schon !
12. Wenn der Polizist sagt " Mensch junge.. deine Augen sehen ziemlich rot aus ... hast du was getrunken..." solltet ihr niemals mit "Mensch Officer ... ihre Augen sehen so glasig aus haben sie zu viel Donuts gegesen ?" antworten
Sie denken, Sie haben ein Problem mit Computern? Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden Beispielen glauben schenken darf:
Fujitsu ersetzt das Kommando "press any key" durch "press return key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
Ein aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert". Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.
C-Gam ------------------------------------------------------ @CereMONI Ya tyebya lyublyu Klick to E-Mail --->
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Jim and Mary were both patients in a mental hospital.
One day while they were walking past the hospital swimming pool, Jim suddenly jumped into the deep end.
He sunk to the bottom of the pool and stayed there.
Mary promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Jim out.
When the medical director became aware of Mary's heroic act he immediately ordered her to be discharged from the hospital, as he now considered her to be mentally stable.
When he went to tell Mary the news he said, "Mary, I have good news and bad news.
The good news is you're being discharged because since you were able to jump in and save the life of another patient, I think you've regained your senses. The bad news is, Jim, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom. I am so sorry, but he's dead."
Mary replied "He didn't hang himself, I put him there to dry."
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration[b]
[b]Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
During the hottest year on record, George W. Bush finally realized the full weight of his mistake in supporting Big Pollution. Facing worldwide drought, fires, and famine, all brought on by global warming, Bush fell to his knees. "Save us, Lord!" cried Bush, tears streaming down his face. "YOU CALLED?" came a booming voice from the sky. Startled, Bush sobbed. "Why are you doing this to the world, God?" "WHY? YOU CUT DOWN MY FORESTS. YOU SUCKED BLACK POISON OUT OF THE GROUND AND BURNED IT IN YOUR STUPID SPORT UTILITY VEHICLES. YOU IGNORED ALL OF THE WARNINGS I SENT TO YOU THROUGH YOUR SCIENTISTS. YOUR ARROGANCE AND WASTEFUL WAYS CAUSED THIS. I HAD NO HAND IN IT." "Never mind that, Lord. I'm asking for help here. We're in big trouble!" "YES, YOU ARE. INCIDENTALLY, YOU KNOW THE STORY OF GENESIS THAT TALKS ABOUT MY CREATING THE WORLD IN SEVEN DAYS? THAT STORY IS TRUE. WHAT YOUR IGNORANT FUNDAMENTALISTS DON'T REALIZE IS THAT A DAY TO ME IS THE EQUALIVALENT OF ABOUT ONE BILLION EARTH YEARS." "Yeah, yeah, that's great, Lord. Now will you help us or not?" responded a flustered Bush. "THE GOOD NEWS IS THAT I INTEND TO HELP YOU. THE BAD NEWS IS THAT I'M BOOKED SOLID FOR THE REST OF THE DAY. YOU'RE FIRST ON MY LIST TOMORROW."
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration[b]
[b]Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
Warum macht Sex mit hässlichen Frauen am meisten Spaß? Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein!
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein .." "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Woran erkennt man, dass eine Frau lügt? Ihre Lippen bewegen sich.
Was macht eine Frau nach dem Orgasmus? Sie stört!
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL.Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht wir auch nicht.
In Memory of Douglas Adams So long, and thanks for all the fish
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben:
"Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"
O.P.P.I.: Organism Programmed for Peacekeeping and Infiltration[b]
[b]Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht
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Pat Lebeau
[b]Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz den nur ein Krieger geht 
C a n a d i a n, e h ! 
