@balrog: okay, an "denglish" hab ich nicht gedacht
Tracy
From the depths of my emptiness, Comes a feeling of inner bliss, I feel wanted, I feel desired, I can feel my soul on fire UNtherapierbares LUDER 5. Reihe
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ja, stattdessen läuft jeden morgen schwarzwaldklinik...
Trac
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also saß er auch auf der couch? naja, jt ist ja auch erst anfang 20 (22?) und gröni 'leicht' älter.... ich jedenfalls mach die musik von jt sau gern.
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In Antwort auf: Christina Aquilera leicht bit**ig,
linus, ich weiß beim besten willen nicht wie ich bit**g ergänzen soll, um auf was sinnvolles zu kommen, aber einige klamotten waren schon sehr, äh... "so ein dreckstück"!
das was sie als erstes anhatte, dieses rosa nichts mit den überzieh-hosen (keine ahnung wie man diese cowboy dinger nennt) war ganz schön heftig, aber irgendwie auch lecker. also als mann hätte ich glaub ich gerne mal so ein miststück zu hause!
Andere Sachen sahen dagegen ziemlich scheiße aus; und warum muss man sich nach 3 moderierten sätzen auch ständig umziehen?
apropos sonja krauss: die mütze war cool. wo krieg ich sowas her?
'Tracy
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In Antwort auf: hab übrigens "Wetten das" geguckt, war ganz ok
justin timberlake war da, oder? hat er nur gesungen oder war er auch wettpate? leider wird wetten dass nicht wiederholt (früher kam das immer montags morgens nochmal, hab verpasst das aufzunehmen...)
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aaaah, ich warte noch ein bischen, es kommen immer mehr leute online... und was habt ihr gemacht heute abend?
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doch Herr Caipner, das passte grad sooooooo gut.... (und außerdem hab ich 27 seiten lang hier nix geschrieben, also hab ich nachholbedarf).
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[quote ]Hab gemeint: Ich hab en Schobbe Äppelwei vor mir
ja, aber der caipner hat geschribbe, er hät der schubbe (statt schnubbe)
im übrigen wollen die leute auch sonntags frische brötchen, also schaff was
Tracy
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Es war einmal ein Schribber in einem Gurkenglas, der wollte ganz gerne mal ein Großer Schulranzenträger werden. Aber wie sollte er ein noch sooooo großer Schulranzenträger werden, wenn sein Geschlechtsteil soooo riesig und schrumpelig war. Er ist wirklich ein echter unübertroffener Hosenlatz.
Traurig schlurfte Schribber über die Herbertstrasse , seine Frau an der Hand und einen Gurkenhobel in der Gesäßtasche. Als plötzlich ein großer , sehr schmieriger ,faltiger, alter Zuchini aus seiner linken Hosentasche springt um gewaltig zu zeigen wo sein Handy aufbewahrt werden sollte.
Stunden später rief der Türsteher an um Hans Zach in der Stripteasebar "Brett Favre" von oben und unten richtig doll mit Bier (Gurkensaft) abzufüllen, damit seine Frau endlich dem schlecht bezahlten Gärtner eine ordentliche Abreibung mit dem Rasenmäher verpassen konnte.
"Raddadazong !" schrie Hazy mit runtergelassener Hose und zeigte Qualitäten von ungeahnten Dimensionen. Dafür rannte seine große Klöte Richtung Ausgang um schnellestens Verstärkung für sich oder die Frau seines Chefs von den bösartigen Adlern mit Stewart und allen bekloppten Forumsmitgliedern eins ums andere posting.
Danach wollte Schribber, Robert # 4 einen ferngesteuerten Eislöwen schenken. Robert # 4 aber wollte lieber 10 Liter Tequila und 2139 Kisten mit super Gummipuppen.
Als seine Beine plötzlich wackelig wurden ,wusste er, daß Heidi Klumm und Gina Wild nur schlechte Pornografinen waren aber noch lange nicht Ursache des Erektionsproblems.
Abhilfe dafür verspricht Nürnberger Bratwurst und Sauerkraut inklusive scharfen Chilischoten runtergespült und Mundwasser mit Knoblauch-Geschmack gegurgelt, sowie Dr. Hoffmanns Stärke intravenös verabreicht.
Doch damit wurde das Malheur auch nicht viel sanfter. Ganz zu gedröhnt von Autoabgasen taumelte Schribber mitten in die saubere Stube von Bernie Ecelstone, der gerade mit Katie Price ne Nummer schob und gleichzeitig wachte Antonio Banderas neben Else Kling auf dem Wasserbett schweissgebadet auf, und merkte das er vollgesudelt mit Else´s Diafragma seine Zähne zerkratzt hatte.
Nun holte er Schribber und verprügelte Bernie Ecelstone so heftig, daß Else Kling Arcor in die Telefonzelle lockte, um willenlosen Erbschaftsgenenaustausch zusammen mit Vaseline endlich absolut einzugehen.
Aber dann wollte Supergrobi's Personal-Trainerin Supergrobi die Lizenz zum Eierwackeln verlängern, leider vergaß Supergrobnerin im schwulen rosa-Trainingsanzug, Mettbällchen ihm zu zuwerfen was aufgrund peripher-eloquent auftretenden Samenergüssen nicht zustande kam.
Doch trotz mehrmaligen Eierwackelns hyperventillierten Supergrobi, Schribber, Supergrobi's Personal-Trainerin, Schribber's zweitem Ich, freute sich deshalb Supergrobnerin über Mats Schweißausbrüche.
Mats hatte gerade noch ein Bier und chips geordert, dann hat Brett ständig das Licht angemacht. (SCNR)
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blödmann, gleich editiert, gelle??? da hat erst schubbe statt schnubbe gestanne....
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okay, dann kann ich es auch ahnen ich dachte schon du musst brötchen backen...
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schribbersche, wieso musst du morgen schon um 9 uhr raus?
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nöööööööööööööö, da bin ich noch, ich such nur gerade was wo mehr los ist.
caipner, wie gehts? was macht die kunst? was hast du heute abend gemacht?
ich hatte 6 mädels zu besuch, wir haben zusammen gekocht, war super witzig und extrem lecker
jetzt sind se alle weg und ich bin noch sooo fit, im hintergrund läuft justin und im hintergrund ist es ziemlich äh, chaotisch und dreckig
Tracy
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09.11.2003 12:19
